B体育知乎现在的用户年龄大多20多岁的大学生，或者工作几年，这个年龄段对婚姻往往没有概念。
恋爱相处、结婚没孩子，结婚有孩子，这是三个阶段，和打游戏升级打怪一样，你得前一个阶段相处好了，才能进入下一个阶段。
前一个阶段相处不好，贸然升级，死的难看， 或者离婚，或者维持一段互相生厌的不幸福婚姻。
要结婚，一是你们的感情到不到，是不是两个人互相把对方当作利益共同体。二是你准备为了你这个利益共同体付出多少？这个基础越好，婚后的问题越少。
彩礼多了少了，买东西办婚礼谁说了算，结婚后谁管钱，房子怎么买，房产证加不加名字……
感情到了，是夫妻两个人各自回家做家人的工作，两个人是一条心的。这一步都没有就真结婚了，婚姻生活里面就准备吵架打架吧。
婚后生活也是一道槛，很多人婚前是没有同居阶段的，两个人一起开房是一回事，住在一起是另外一回事。
家务谁做？不同生活习惯怎么协调，男的打游戏不理老婆怎么办？女的买买买花谁的钱？男的不讲卫生，脚臭污染室内空气，男女都懒的要死，不打扫，家里比猪窝还乱……
婚前同居可以暴露一下，没同居婚后协调就比较麻烦了。这个时候发现互相看不上，就需要婚前的感情基础来弥补了。
有爱才有容忍，才能改变自己付出来迎合对方，两个人都不爱，一点鸡毛蒜皮也能吵翻天。
生孩子，养孩子是一个人从幼稚走向成熟的阶段，就是说，父母必须都是成熟的人才能负担这个任务。以前中国是大家庭，夫妻年龄很小就有孩子了，是爷爷奶奶这辈人在养育孩子。
现在经济社会发展了，一般是小家庭，而且越来越多是非土著家庭，父母原生家庭不在本地，只是在这个城市买了房子。
有了孩子是两人工资三个人花，孩子花的还特别多，还要再加一个老人的生活费用。
生理上，女的生了孩子激素驱动，脾气会不好，而且孩子小需要人日夜照顾B体育官方网站，喂奶换尿布，孩子不会说不会表达，有点小病，家长心里着火。对老公脾气大是正常的。
老公一下子被赶出卧室，从怀孕到生孩子后一段时间，不能XXOO，火气也大。
这个阶段要平稳渡过，一定的经济基础和积蓄是必要的，或者你不存钱但是很能赚钱，或者你之前有一笔积蓄，能应付这两年多的经济压力。
此外，还需要双方成熟，能够承受生活品质下降，能够承受带孩子的压力，能够牺牲自己的时间，能忍住脾气，和对方好好沟通。
双方都是土著的家庭在这个阶段有很大优势，5个月妈妈上班，爷爷奶奶姥姥姥爷抢着看孩子，小夫妻回家吃饭，刷碗都免了，经济上四个老人都有退休金，唯恐补贴少了。小夫妻的生活品质不但不下降，还多了带着孩子玩的天伦之乐。这种家庭以前是主流，现在随着城市化比例低了
结婚就是领个证，办婚礼花点钱也容易，但是经营成功的婚姻并不容易，婚前准备越足，成功概率越大。这是关系到后半生幸福的事情，下点功夫是值得的。
婚姻是终身大事，两个人结合在一起要过一辈子，所以马虎不得。已到婚龄的你生活经历是否能适应婚姻生活？你是否有足够的独立能力，是否有足够的成熟呢？里叔也是希望你们可以好好切实考虑下列问题。
说到结婚，很多女性最舍不得的是向单身生活说再见。结婚是人生必须经历的步骤，但踏进那个阶段就无法回头，中国人的传统道德观也不提倡回头。结了婚，便不太可能像以前那样经常与男性朋友疯狂潇洒了，在收入支出方面也要征求爱人的意见了，不可能随心所欲了。
因此，结婚前应该问自己是否有足够的独立意识和相当的成熟，问题的关键不在于你的具体年龄和有几个男友，而在于你的生活经历，它能否帮助你做出明智的抉择。
这个问题看似简单，其实并不简单。中国的传统观念是女人应该“下得厨房、上得厅堂”，所以许多女性被上代教育得以为男人不会做家务。其实，未来的丈夫是否愿意分担家务，是一个很重要的问题，尤其是你们准备生孩子的话。如果他不会做家务，但愿意为家庭需要而改变也是可以的。
外面的世界很精彩，外向的诱惑也实在太多，谁能保证一个伴侣可以伴随自己的下半生。因此，你可以先问一下自己：“我们的关系是否绝对坦诚？他有没有前科令人不信任?”如果你有疑惑，应该与他认真的商讨一下B体育官方网站，或者求诸一下亲友。
爱侣结合之前，一般都有一个共同的目标。当然，有不同的愿望和生活计划也是正常的，只是，一旦结婚就得做出妥协。基本成功的婚姻就是这样——愿意和懂得相互妥协和解决分歧。如果你想买一幢自己的住房或别墅，而他坚持到海外发展，这就需要妥协了，否则，就没必要结合在一起了。
俗话说：“江山易改，本性难移。”人的个性是不容易改变的，包括一些严重的缺点，不要想象婚后可以整治丈夫（也包括女性）的习惯或改变他或她的性格。
如果你觉得他的某些习惯或性格是可以改变的，那么你应该先把它的重要性衡量一下，然后再琢磨一下，这么做是否值得。
或许你能够容忍他的一些不良嗜好，但你能够容忍他好赌的恶习吗?如果你觉得他的某些思想行为实在让你吃不消，就必须仔细地分析他为什么会这样、他肯为你改变一下自己吗?反过来，你是否真的可以容忍到白头到老吗?
一个男人和一个女人走到一起，肯定会发现不同之处，即差异。在某种意义上来说，差异即是分歧，即使夫妻关系再好的伴侣也存在着分歧。那么，怎样处理这些分歧，是涉及你和他俩人之间至关重要的问题，是心平气和地面对现实呢，还是一方强迫一方迁就呢，抑或是其他呢，这些问题十分现实而且突出，令人不能不考虑。
不论出身、经历、境遇如何，如果一对夫妻对用钱的方式及价值观不同，就会出现问题。比如你节衣缩食地应付开支想拨下一笔钱，而男友却总是大手大脚，超前消费，这就需要沟通，然后达成一致。为自己的心理健康着想，应该留意一下他用钱的方式。
爱母亲是人类的天性之一。在你出现之前，母亲一直是他生命中最重要的女人。如果他准备与你结婚，而母亲在他的心目中仍占有第一位，就可能有问题了。
当然，爱母亲及家人是理所应当的，但是，当这种爱和孝顺影响到你们的生活和需要时，就是该响起警钟的时候了。如果你对他的忠心以及你在他心中的地位有所置疑，就应该采取措施了。
如果在这个问题上你们意见一致，就不必要讨论了，如果你强力坚持，而他极力反对，就要尽量商量一下取得妥协。如果他非常强硬地反对，那就有可能有埋藏着的问题，必须正视。
有一个天真可爱的孩子会给小家庭增添不少欢乐，然而，当代青年人对孩子的看法不尽一致，有的不愿生孩子，认为孩子会影响自己的生活，影响婚姻的美满；而有的则认为没有孩子就没有了乐趣，没有了后代子孙。在这个“大是大非”的问题上两人应该尽量取得一致，不要以为随着时间的推移你伴侣的想法会改变，实际上这种想法改变的可能性非常小。
如今结婚登记实行婚前检查，一些隐性疾病往往会通过检查查出来，所以婚前检查是必要的。当然，必须明白，在任何一段长久的关系里，你俩的性生活都会有高低潮期；但是，如果你们从未有过炽热，就可能表示你们的性需要不太协调。
如果扪心自问的答案“是”，是为了年龄大了而结婚的，那么应该与这种想法对抗一下。结婚并不能保证你的生活变得更美好。大部分由于这种原因而结婚的人，都是缺乏自信心的人。在这种情况下，你应该做的不是结婚，而是改变一下生活方式。或许，以单身的姿态去做事，能大大提高你的自信心，使你的生活变得更加缤纷多彩。在多彩的生活中，你取得美满婚姻的可能性或许就更大一些。
如果你的事业心比较重，就应该清楚他是否全力支持你的事业，能否在将来某一阶段为你做出某种程度的牺牲。如果能行的话，你不会发生什么问题；如果不行，就需要你考虑了。有个别男人因为妻子的事业出色发展而不悦，或感到有压力，这种丈夫尽管不是很普遍，但也有一定的代表性，需要做相当多的思想工作。
有时，你可能觉得自己事业无望、前途渺茫，家里在这时候又催促你早点结婚，而恰在此时男友又向你提出求婚。而你心情非常矛盾，既忘不了前任男友，又不甘心草率结婚，似乎机缘凑巧，你便犹犹豫豫地答应结婚。穿婚纱的诱惑的确很大，但专家们提醒你这样做是大错而特错的。很多人希望婚姻会给自己带来更美好的生活，但事实上结婚给他们带来许多不协调和压力。更不要以为结婚会使你的财政困难或情感问题得到解决，那只是一厢情愿。寄托的希望越大，带来的失望就可能越多。
经验证明：许多女性想让丈夫陪她购物或探访娘家亲戚时，丈夫都会有许多借口推辞前往，他宁愿与一伙狐朋狗友饮酒打牌取乐，也不愿枯燥无味地陪伴岳母大人。这说明什么呢?这起码说明他与你的感情还有一段距离。如果他愿意牺牲与朋友相聚的时间而陪伴你，并且尊重你的家人，为你的老人尽一份孝道，那么，你可能找到了一个值得托付终身的男人。
其实所有的朋友都要想一想，虽然多，但条条都重要，往往婚姻的问题就是从这些小问题一步一步积累而来的。
我们在感情出现问题的时候，有85%的人使用了错误的挽回方式，只有15%的人用正确的方法挽回爱，但错误的挽回只会让爱人越来越远，想简单有效的处理感情问题，不妨私信一下我帮你简单分析
婚姻是生活，恋爱是生活中的调剂品，我们选择婚姻生活，但依然不能忘记恋爱思维
这句话是迄今为止，我认同最深刻的一句话。对于刚从恋爱跨越到婚姻的人来说很能说明问题。
我们忘了我们结婚的目的是什么，是为了让自己更幸福？为了把这样的幸福抓在自己手心里？是为了让自己有归属感？是因为我爱那个人？这些全是。
有些来咨询的姐妹，也有这样的抱怨，跟我说：鹿子，我老公就是个演员B体育官方网站，在我爸妈面前表现的很秀，回了自己家，原形毕露。
工作上没有热情，既不把重心放在工作上，也不会把重心放在家庭上，如果工作中遇到了问题他不会在自己身上找到问题，只会不断地抱怨，并且你不能反驳他，如果给予反驳那么就会发生不愉快，这是没有责任心的表现。
总是在斤斤计较自己的得失，如果他觉得自己没有得到自己想要的东西，那么就会对这一段关系产生怀疑，但是通过情感联系在一起的关系是没有办法计较得失的，如果用物质来衡量一段关系的好坏的话，那么没有一段关系可以做到完全平等。最明显的表现就是一个男人在物质问题上斤斤计较，这样的人没能力，也没责任心。
遇到矛盾，先跟你抬杠，杠到后面看情况觉得不行，再跟你低头认错。这种人内心是自卑的，他受不了批评，接受不了意见，所以这样的人很难有上升空间，从理性角度说当一件事情向着错误的方向发展的时候那么参与这件事情的人都有责任，但是这种人并不会主动认错，其实就是在摆脱责任，在感情里没绝对的对跟错，非要去纠结我没错，何必呢？
女人对男人的要求有一点很在理：我不是要求你不能出去喝酒，不能出去打游戏，但是你要有节制。每次喝到半夜两三点，三四点回来，一身酒味也不洗澡直接躺下就睡，或者去网吧打游戏打到两三点，回家跟做贼一样的，一身烟味。自己没节制，又怪女人管教太严。谈恋爱发生矛盾在正常不过了，但是同样脾气也要控制的住，如果没结婚前就对你大吼大叫，这样的人，结婚行吗？
三观问题，是受到环境，家庭影响的。家庭环境就是一个必须要考虑的问题，我见过很多家暴行为，是受了家庭的影响，见过夫妻双方价值观不合，也是受了家庭影响，“我认为的经济状况可以让我们出去旅行一次”“他认为现在以存钱为主，将来有孩子开销很大”“我认为我用我自己的钱，买了一个包，因为你很久没送我礼物了”“他认为我只会乱花钱，一点都不懂生活”这都是价值观带来的矛盾。
我这里说的门当户对，说的不单指家庭背景，经济状况，而是两个人的成长环境，决定的眼界跟思想格局。改革开放早就不划分等级，倡导人人平等，但是你很难改变长期以来受周边环境的影响，你的人格已经养成，对方也是。结婚是三个家庭的融合，如果你们双方磨合经常因为观念想法出现问题，那么双方的家长也会存在这些问题。
婚姻其实就像一本书，第一章写的是诗篇，而其余则都是平淡的散文，重在经营。
最后如果你们也有遇到一些疑惑，或者是难题的话，也可以私信我，或许我可以给你把把脉，给到你一些建议呢
我相信有太多的人会担心，最后婚姻趋于平淡应该怎么办。其实纵观网络上一切热门话题，但凡涉及到如何保持新鲜感，如何将对方一直留在身边等等这一系列问题，都会引发热议。
作为一个心理情感行业的从业者，看到过很多悲欢离合的故事。根据以往的经验来看，关系从热烈逐渐走向平淡，通常来说会有包括家族关系，财务规划，自我成长，时间推移的几个因素。
就拿家族关系来说吧，都说婚姻是两个家族之间的结合，事实上，作为我们普通人而言，哪怕关系再怎么密切，都好像无法摆脱家族之间给自己带来的一些影响。
举个例子，我有个朋友最近在和我说她和她老公吵架离婚的事情。他们想离婚的原因其实也比较普遍，不是我们常以为的家庭暴力或者是出轨，而是最常见的婆媳关系。
由于工作调动，我朋友从她老家搬到一个新的城市，在朋友的介绍下认识了她老公，是个当地人。两人之间兴趣爱好也挺相似，看美剧看推理小说，也算聊得来，从未听说他们之间吵架。
既然这么合拍那自然而然就想着不然结婚吧，所幸两边父母见面之后也没什么反对的话。
只是两人匆匆举行婚礼后，才买的新房还在装修，她只能搬到她老公家与公婆同住一个屋檐。我这朋友不会下厨，她婆婆也没要求她掌勺，但她老公家里长期养成的饮食习惯却始终不合她胃口。刚开始无辣不欢的她还会多少吃一点清淡的饭菜，但没多久她就还是决定自己叫外卖吃。老人家多多少少会有些微词。还有洗衣服的事情，老人家坚持手洗，她却觉得手洗的衣服不干净。于是几次交涉，双方都不妥协，婆媳关系也日益紧张。
看起来这些好像都是些小事情，但其实生活恰恰就是无数小事的积累。而这些小事的积累，正是家族关系中微妙的地方，看似润物细无声，实则影响着家族当中每一个成员。
有句古话，贫贱夫妻百事哀，这话并非没有道理，有很多夫妻在结婚后对于一个家庭的开销上没有任何规划是非常不妥的，其实这就是金钱消费观对婚姻生活的影响。
常见到两人婚后都还是保持着婚前的消费习惯，各自花各自的钱买东西，没有和对方商量的话，很容易让另一方感觉到自己不受到重视，还会引起对方的抱怨。
不知道大家身边会不会出现奉子成婚的例子，但是至少我见过不少了。女方不小心怀孕后，赶鸭子上架，草率结婚。实际生活中有很多，不过不仅有这样的情况，很多正常结婚的新婚夫妻，也会存在，连自己都还没活明白，就开始做父母的例子。
本质上，他们都还是个心理年龄没有完全长大的孩子，结果便要开始学着如何为人父母，这个过程所含有的挑战是不可想象的，要学着在家庭生生活和工作上平衡，还要学着如何抚养一个小孩，这些接踵而来的问题和压力，很容易导致夫妻双方埋怨对方，以至于逐渐将夫妻间的感情消磨。
很多事情发生的时候不觉得，但已经影响到整个人生。其实个人的成长在夫妻关系里是可以相互扶持和帮助的，但是往往我们遇到问题都最先责怪最亲密的那个人。
也有人，在自己的舒适区内，不愿意有更多付出，而更喜欢享受别人的付出。要知道，人这一生很长，我们要不断的接受新鲜事物，新的挑战，以及新的角色，切记止步不前。
由于生理刺激会产生情欲激素，情欲激素的峰值持续时间是4个月到6年，也就是说不管你们在如何腻歪，又怎样的浪漫情怀，最多也就持续六年，到第七年情欲激素分泌的下降，激情渐渐消退，你们还是会走向趋于平淡的生活。
随着时间的流逝，激情慢慢消退，似乎两人都会觉得这份感情发生了松动，其实，只是情欲激素下降而而已。但是，可能会导致彼此双方的互相猜忌，一段感情在还未受到来自外界真正的影响之前，就已经在内部开始瓦解。
从某个角度来说，其实“婚外恋”就是这样趁虚而入的，夫妻间的不信任导致其中一方甚至双方的压力越来越大，才开始向外寻求慰藉，于是便一发不可收拾。
当然还有一种情况是，习惯了粗茶淡饭材米油盐的日常，生活缺乏新鲜感，夫妻间的感情没有新鲜的活力注入也会慢慢趋于平淡。偶尔一点新能量的摄入，会让关系在平淡的日常中得到缓解。比如一起去周边短途旅行，看个话剧，听个音乐会，最主要是做一些两人之前没有共同做过，但两人都有兴趣的事情。
简单点讲，人与人之间相处的时候，信任和尊重都是基本前提，更不用说是夫妻之间了。夫妻间可以说需要更多的相互信任和扶持，要不怎么称两性关系为亲密关系呢？
给彼此适当的空间，双方都朝着同一个方向前进，才可能会让婚姻朝着我们理想的方向去发展。婚姻并不是爱情的终点，更像是人生的一个转折点，抑或是分水岭。
结婚的时候到底要不要多考虑一下呢？当然需要的，我想和你进一步讨论下，结婚前你需要考察你的伴侣哪些方面，以及如何与伴侣进行更深入的沟通。
结束了恋爱阶段，你们来到了谈婚论嫁的时刻。我们往往受影视作品影响，脑子里有这么一幅画面：男人在西餐厅，忽然下跪，拿出一克拉钻戒，女人惊呼流泪，周围响起祝福的掌声。似乎结婚的决定就是这么一瞬间。
订婚和结婚有什么区别呢？订婚就是预备结婚的阶段。就像是两家公司要合并，此时进入到谈判阶段，非常有可能谈成，也有相当概率失败。
很多中国人没有这个习惯，以为求婚成功就是要结婚了。但其实，「谈婚论嫁」这个词就告诉我们，结婚的过程没有这么简单。往往越是把这个过程简单化，越容易在日后婚姻生活中吃大苦头。
首先，三观的磨合：我这里讲三观，主要讲一下婚姻观和情感观，即「我们彼此认为理想的婚姻、理想的伴侣标准是什么？」
这个问题是什么意思呢？比如有一个女生，和男友谈了好多年恋爱，她对男友非常满意，但到了结婚那天，她才见到了他在老家的父母。在他老家的婚礼上，她穿着白色婚纱，站在酒店门口等着亲戚朋友的到来。当亲戚来了以后，她想要和他们握手，婆婆却按住她的头说「快磕头！」她一把推开婆婆，结果旁边伸出了另一只手，竟然是她老公，死死按住她的脖子，说「别给我丢脸！」这时，女孩的爸妈都在会场里忙着布置，等过了一会才发现，闺女的头已经被磕破了。
这个时候，她后悔了。她完全无法理解，一直对她那么温柔的男友，回到老家就变了一个人，完全像是一头野兽，让她害怕。婚礼当天她就想走，但被她爸妈劝了下来。但到了第二天她彻底崩溃了，因为老公宣布了家规：一，一切必须听婆婆的；二，如果有异议，活该被老公打。
第二，思维模式的磨合：婚姻最可怕的其实不是感情不和，而是两个人完全生活在两个世界中。很多男人在接到法律传票、被告知妻子起诉离婚时，都不敢相信这是真的；很多女人也是，经常有学员跟我说，「我一直以为他是个包容大气的男人，没想到结婚都十年了，他突然要离婚。我问他为什么，他就从恋爱的时候开始说，说了一下午，讲的都是我怎么怎么欺负他，我根本都不记得了，我简直不敢相信，他怎么这么小心眼啊？我不明白，问他为什么不早点跟我说，结果他说，男人就应该为女人负责忍耐；我问他那你怎么不继续忍下去了？他说他觉得自己太傻，要换个活法了。」
其实在这段关系中，丈夫认为，好男人就应该负责，忍耐是一种美德；而妻子认为，我老公很爱我，所以他根本不在乎我的「作」，别的男人情商低，这都不能忍，我老公好伟大，都不当回事！
妻子崇拜丈夫的大度，丈夫成了妻子眼中的「好男人」，就用他的玻璃心苦苦支撑，直到支撑不住了，婚姻就理论。这就是两个人的认知没有进行过沟通，大家合谋，演了一场「骗局」。