B体育app下载如果选终生伴侣，只能剩下一个条件（非常苛刻），那你唯一剩下的条件应该是：

　　你说性格很重要，但是，你真的敢说当时你奉为天人的性格，等激情褪去了，你还觉得对方好到无以复加么？

　　真正长期的东西是，伴侣双方都能从对方那里，持续的得到好的情感价值。生活质量的好坏，感情的深浅，是由伴侣双方互动的程度和频率来决定的。当然，这个互动，指的是俩人好好说话，坦诚沟通。

　　彼此能听懂对方的话，能体察到对方的状态，能了解对方的需求，这才是最长久，最珍贵的呀。

　　印象里我说过我一开公司的大哥的悲催案例，他这家庭不幸特典型。就不说是谁了。大家当案例看就好。

　　我跟这大哥喝酒聊天（我平时不喝酒，赶上了也能抿两口，二两的量），先说了说公司发展的事儿，他生意做得挺顺，营业额每年到了5000万，员工也扩张了3倍，利润也很可观，但他还是一筹莫展。

　　我就问，大哥这不是都挺顺的么，怎么病恹恹的。大哥直言公司虽然发展不错，但家庭生活挺差劲。大哥苦笑道，现在的状态是，已经把公司当成了，干起活儿来还能有点高潮。

　　大哥说，和太太各种政见不同，说不到一块去，争吵不断，家里一地鸡毛。每天都不爱回家，一往家开车走就感觉特别丧。

　　大哥和他太太年轻的时候感情特好，俩人那时候也都爱泡酒吧。后来大哥做生意越来越好，开始喝茶了，他太太还是泡酒吧。后来大哥开始研究佛学，他太太还是泡酒吧。

　　冲突的原因，是巨大的认知差异。大家肯定理解这事儿，底层认知不一样了，牵扯出来的各种问题看法都会不一样，不起冲突才怪。

　　别误会，我不是说认知越高越好，毕竟好多人认知层级没那么高，但也不妨碍过得挺幸福美满。注意我说的最要命的问题是认知差异，差异才是冲突的原因。

　　俩人认知层级都是50分，这挺好。俩人认知层级都是10分，同样没问题。怕就怕一个认知分数是50分，一个是10分。

　　能沟通，水闸能打开，就能互通信息、感受和需求，就能分享智慧共同进步，就能保持认知水平的平衡。

　　不能沟通，水闸不存在，那就变成你过你的，我过我的了。时间一长，差异是必然的，冲突就来了，也就慢慢“没得说”了。

　　这就是为什么好多人刚开始的时候脾气秉性都对路子，越往后走关系就越冷淡。因为当时那个时间点俩人水平差不多当然没啥问题，但是后面差异越拉越大，关系就渐行渐远了。

　　能沟通，才能解决问题，不能沟通，意味着只能积累糟糕情绪，而问题得不到解决。且没有沟通，两个人没法一起共同成长，没办法保证两个人的认知水平始终是保持对等的，长期来看就会出问题。

　　那你接着要问了，你说能沟通这事儿我理解了，那怎么判断对方能不能沟通呢。你说我现在和另一半好了半年了，说话什么的都挺顺畅的，是不是这就算能沟通了？

　　能沟通指的是，在双方观点有巨大差异的时候，在双方情绪都非常激烈的时候，且对话很尖锐、对话充满火药味的时候，最终能通过对话，解决问题，达成共识。

　　在这些「关键时刻」，能打破僵局，互通有无，抹平差异，这才叫能沟通。有了沟通基础，两个人的齿轮才能咬合在一起往前转，这往后日子才能越过越好。

　　谁进步快了些，通过沟通，把认知差异抹平；有什么信息漏斗，通过沟通，把信息差抹平；看法不同，通过沟通，可以达成共识；双方有什么底线不可以被触碰，通过沟通，可以讨论清楚行动边界。

　　能沟通，远远好于，不设定规则，脑补对方的心情和需求，或者强行要求别人满足自己的规则，到头来肯定有一方一个劲儿像信用卡积分一样积累怨念，早晚有一天就崩了。

　　我这人吧，毛病一大堆，每次我犯错误的时候，我太太从来都不会跟我大吵大闹，而是清楚的告诉我，她不爽，她为什么不爽，她希望我怎么做。而不是把我晾在一边自己费解到底是怎么了。

　　一种是，认为爱情是上天给我指派了一个特定的人，所以我就在茫茫人海中寻找那个特定的人，找到那个人相处了一段时间后，又发现他可能并不是那个特定的人，于是又去找；

　　另一种是，认为人与人的区别不是那么大，找了一个人就跟他好好相处，最后会发现他成了特定的人。

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　　男人可太喜欢这种没什么社会经验的小姑娘了，又向往爱情又缺少防备心，对你好一点儿你就掏心掏肺，不需要太多实际付出就能骗着你结婚生育。

　　真的，先去搞事业，家里有矿不需要你太努力搞事业，也先体验体验一个人的生活，多走走看看。

　　等你成长了，或者事业稳定了，你对感情的需求会更明确，这个时候你找到的另一半往往才更适合你。

　　人的精力毕竟有限，他一心在事业上腾飞就注定没有那么多精力分给你，两个人对感情的理解也会出现很大的偏差。

　　你想的是花都开好了周末两个人一起去郊游，他想的是这周日不加班刚好找客户吃个饭开拓一下人脉。

　　更何况很多醉心事业的男人根本就不需要感情，他们只想找一个“贤内助”帮他们打点好家庭里的一切，最好任劳任怨一声不吭，你觉得他在感情上的投入太少了他还觉得你真特么麻烦。

　　甚至他们现实到感情也是利益互换的一部分，从追你时就已经开始盘算你对他将来有多少助力了。

　　同理，如果你是那种不在乎风花雪月的人，就离那些黏人的年轻男孩子远一点，不然他各种缺少安全感的表现早晚把你逼疯。

　　不是谁对你好你就喜欢谁，或者别人觉得谁适合你你就找谁，而是你需要谁你才考虑谁。女性感情不幸的原因多数都是因为一开始就太被动，给什么吃什么，忘了想幸福要自己觅食。

　　很多男人在婚姻里都是有所求的，纯粹因为爱你所以跟你结婚的这种基本都算是看运气了。

　　有的要看你的条件跟他匹不匹配，有的要看你适不适合跟他长久生活，有的要看你的身材长相学历工作带出去有没有“面子”，还有的“我全都要”。

　　甚至还有一小部分人，只是为了结婚而结婚，只是为了有个家庭有个孩子而结婚，或者只是为了有个免费的保姆而结婚。

　　那种满心满眼都是你、不娶你宁可孤独终老的男人基本都只存在于言情小说里，至少现实生活中我见过的男人，十个里都不一定有一个。

　　多想一想你能从这段关系里得到什么，是实打实的利益？是内心的充实快乐？还是他的基因很优异、适合传给下一代？还是你渴望的爱情？

　　什么都得不到，就谈谈恋爱开心一下，差不多了拔腿走人，或者你想结婚他不想，你也可以扔下他去找别人。

　　不用不好意思，不用觉得这样你就“不女人”了，“体面”、“懂事”、“为爱痴狂”从来都是女性身上的枷锁，当个现实而清醒的“坏女人”没什么不好。

　　该露獠牙的时候就得露獠牙，别低眉顺眼当兔子，兔子可爱吧？嗯，下锅一煮还很香呢。

　　越是魔鬼越擅长伪装，越是渣男越知道一般女孩子最容易被怎么攻陷，恋爱前期隐藏自我给你打造一个完美幻境，你非他不可了他才开始放飞自己的阴暗面，这种故事比比皆是。

　　你只盯着他“出于爱情”为你做了什么事是远远不够的，以多数女性对“爱我”的要求，男人要做到你的标准根本花不了多少精力。

　　· 看他有没有基本的自制力和道德观念，能不能和其他人共情，凡事是不是永远先考虑自己。

　　做事毫无禁忌、六亲不认、道德观念浅薄、自制力奇差，这样的男人对你再好也离他远点儿，他对你好是因为你现在对他还有用，你对他没用了他的凶残远超你的想象。

　　你有不如他的地方他鼓励你成长，你比他优秀的地方他由衷地赞叹，不打压不贬低不嘲讽，心胸越宽大的男人越懂爱。

　　问问他怎么看待女性的生育成本，看看他对女性有没有天然的鄙视心态或者敌意，从日常生活里探究他的两性理念。

　　2，那种天天把“女人就是不如男人”挂在嘴边的，他鄙视的也不是“其他女人”，到头来，他鄙视的就是你。

　　恋爱就认真恋爱，别一门心思想着“一定要和他结婚”，能相处就一起努力，相处不来就好聚好散。

　　把恋爱当作试鞋就对了，合眼的不一定合脚，合脚的穿上不一定好走路，感情最终目的是试到最舒服的那双鞋，不是让你磨一脚水泡还安慰自己“忍一忍就不疼了”。

　　结婚就认真考察对方能不能和你共存，别一门心思自我感动“我结这个婚就没想过要离”。

　　你要知道，所有的人际关系都是循序渐进的，现在合得来的人，在一起久了未必还合得来，感情是一个不断发现矛盾解决矛盾的过程，解决不了矛盾那就要解决人。

　　还有，人是会变的，今天满眼都是你的人，过几年也可能把你当空气，甚至处处嫌你碍眼。

　　女性在感情中最可贵的能力不是“一眼鉴渣”，而是随时保留离开的勇气和能力。

　　就好像你进了空调房，觉得挺爽，待着待着发现空调自己关了，越来越热了，你还不走，非得等着中暑吗？

　　换句话说，你觉得一个人过得很舒适，有能力也有信心自己支撑自己生活，又不是很执着于有个家庭要个孩子，那你就不需要太在意择偶这件事。

　　一个人能给你的，想收回去也很轻易，你应该争取做到人生有他没他都没什么区别，才能放心大胆地去谈感情。

　　不要听从任何绑架，很多人只想着把你送进婚姻里，后来的事他们可就不管了，也没办法管，冷暖只能你自己承受。

　　别的什么都不用看，你只看这一点，基本就能看出他的心智水平高低，是巨婴还是真男人。

　　以下10点，是我的血泪总结，内容有些长，建议花0.1秒点赞收藏，以防想看的时候，找不到~

　　在这三观中，化解情绪的能力尤其重要，我从毕业到现在，开过店做过小老板，杀回职场当过部门总监，10年时间，有一个非常大的感触：

　　俗话说：穷生奸计，富长良心。我认为没钱不是最可怕的B体育官方网站，穷的基础上，情绪又大，性格极端才最可怕。

　　家庭条件好的女孩子，谨慎下嫁，如果一定要嫁，请理智看清楚对方的心智成熟度，尤其是性格是否极端。

　　在婚后，你们对内的消耗和摩擦越少，2个人才越有精力和能量去做事业、经营人脉，获得更高的成就。

　　其实要找潜力股，平时善于发现他的为人处事的逻辑，20多岁是可以看出来的。

　　3、黄赌毒，这种轻则倾家荡产，重则送掉性命的人千万不能要，再会哄女人能赚钱都不能要。

　　包括暴力倾向，对自己的自残，对对方的伤害，女生们千万不要把自己当成拯救男人的菩萨。

　　还有可能会连累你的父母、伤害你们的下一代，所以如果你遇到了，要及时止损。

　　物以类聚，人以群分，你看看他身边的朋友都是什么样子，他的真实水平和三观。

　　结婚不是2个人的事，而是两个家庭的组合，这并不是说，2家人会掺和你们的婚后生活。

　　一定要找一个原生家庭和谐，大家都很尊重彼此，不会动辄吵架冷战，会让你在婚后经营家庭关系上，变的简单很多。

　　那你们就面临着婚后，你们俩的大事，小事，他的父母都会来插手，那么婚后发生矛盾，如果只是你们2个人的矛盾，那很好解决。

　　但他精神没有独立，你们的矛盾就成为你个人和他整个家族的PK，最后演变成2个家族之间的战争。

　　一般来说，富二代和妈宝男，都有这个共同特点，他们跟原生家庭的粘性，实在是太大了。

　　对出轨的定义是什么，能接受对方与异性接触到什么程度，如果不能接受，一定要丑线）对未来的职业规划。

　　可以谈谈10年目标，或者5年目标，你们有没有大的分歧，假如婚后生子，需要1-2年内放弃一部分职业理想，是否愿意接受，又可以接受放弃到什么程度。

　　比如做饭、打扫，谁来负责，这些看似琐碎的事情，往往会变成消磨感情的元凶。

　　在谈婚论嫁时，在我们跟对方提出各种要求的时候，我们也应该反思一下自己，自己到底能给对方什么。

　　如果你把找结婚对象当成找事业项目，你会自己主动扩大交际圈，会去投简历，会去面试各种可能性，所以很多人努力一下，能找到高富帅，并不是白来的。

　　如果你结婚的对象，是你真正爱的人，你愿意为了他让自己变的更美好，愿意去滋养这段关系，那么恭喜你，遇到了爱情。

　　关于婚姻，有一个很流行了很多年的说法是，好的婚姻需要经营。但我B体育官方网站，看了这么多年的命，合了这么多年的婚姻与姻缘，百分之八十是建立在选对人的基础上，选对了人，婚姻生活起码平稳、舒心，后续的用心经营只是锦上添花，不会真正改变婚姻状态的好坏。当两个人的差异特别巨大时，所谓的经营婚姻也只是裱糊或者忍耐而已，这种裱糊或者忍耐状态下的婚姻，或许可以维持，但对双方来说，也是一辈子的桎梏B体育官方网站。

　　1、如你命中婚姻不顺一定要选择另一半人品好的，也是重中之重。要选善良、不贪、有道德底线的另一半。

　　这几年杭州失踪女的新闻充分说明了这一点，另一半可以脾气大，或者赚钱不行等等，但必须是个善良的人，面对欲望诱惑利益能守住贪欲，有道德底线。人品上选对人，不保证过得幸福，但起码在婚姻中平平安安。

　　2、合婚或合姻缘中命中用神一致的人 三观接近，要选三观一致或接近的另一半。

　　比如，有人很拼搏，目标是在大城市拼出个未来，有人却很闲鱼，只想在小城市过个轻松日子，这两种南辕北辙的想法，没有好坏之分，都有各自的道理，只是人生追求不一样。这种三观差异很大的人结成夫妻，要么就是一方做出妥协让步，要么就很容易分道扬镳。三观一致的人，双方在重大事件和方向上是比较容易达成一致的，这样的婚姻，更有凝聚力。

　　三观一致或者接近的人，其实是比较容易挑选的，因为三观是在过往的成长环境中逐渐树立起来的。所以，一般来说，成长经历、背景相似的人，三观差距不会太大。

　　以上三点特质，是我观察身边不同人群婚姻后，结合自己经历，思考出来的关于选对人最重要的三点。

　　3、命局中婚姻有波折的符号以及属相相冲克的婚姻 主要体现在上提现。性格决定了日常琐碎生活的舒心程度。

　　有人性格外向，有人性格内敛，好的性格没有标准可言，但好的性格有一些内在共性。

　　一是情绪稳定，情绪稳定的另一半，能让生活减少很多内耗，很多夫妻日常因为一些鸡毛蒜皮不值一提的小事吵的不可开交或者冷战不断，这样的夫妻中，一定有一方是个情绪稳定性较差的人，遇到问题时，首先是用情绪作为武器伤害对方，或恶语相向，或冷暴力不沟通。生活中，谁都不愿意成为别人情绪的垃圾桶，时间久了，再宽容、再深厚的感情都会被磨灭。而双方都情绪稳定的话，遇到问题会有争执，有不满，但情绪稳定能让两人迅速的平静下来，理智的解决问题。

　　这个说起来有点抽象，以前比较火的《三十而已》这个电视剧里，钟晓芹的老公陈屿就是个很典型的反例，他对钟晓芹的情感没有任何感知和反馈。和这样人结婚，你也说不出来他到底有什么不对，但就是让另一半感到很窒息，无论是温柔相待，还是大吵大闹，对方就是感知不到，也不给任何回馈，就像拳头打在棉花上那种无力感和沮丧感。目前看剧情走向，应该是陈屿意识到自己的问题后，改过自新后重新追回钟晓芹。但我觉得，在现实生活中，这种人没法改过自新的。这种人，说白了，就是缺少爱别人的主观意愿和能力，另一半对他们来说，更多是满足自身需求的工具人，也许短时间内为了某些目的他们可以暂时的表现出温情的一面，但日复一日的婚姻中，别指望他能一直戴着面具生活。

　　三是性格中，一定要具有一定的包容性。有的女性伤官见官、官杀混杂等、男性克妻的 这些人性格特别挑剔，控制欲很强，和这种人相处，非常痛苦，另一半要么就是一辈子忍耐，要么就是在不断的争吵中消磨感情。具有一定包容性的人，能容忍对方的错误，能让婚姻生活舒心许多。

　　其实这三点，综合起来就是一个人的精神内核。现代社会中，环境、财富的变迁如此之快，在选择结婚对象时，很容易迷失在外在条件中，比如房子、赚钱多少、学历、工作、家庭条件、长相身材等等，但这些外在条件，会随着时间而变化，或变好，或变坏，或变得无关紧要。在择偶时，能更多的关注另一半的精神内核，选对结婚对象，其实婚姻就已经成功了百分之八十。

　　姻缘：欣赏一个人，始于颜值，敬于智慧，合于性格，久于善良，终于人品！ 婚姻，无论你经历了怎样的婚姻，都无必要把自己变成歇斯底里的泼妇或者神神叨叨的祥林嫂。

　　人生有很多出路，好的婚姻只是其中一条，并不是你生命的全部。有时候，只有勇敢的放开一些事、一些人，才能去赢得属于你的柳暗花明，因为世间万物、物极必反，坏运被走完，好运自然华丽呈现。

　　看到这两种类型的伴侣的差别，你可能会觉得共有型伴侣就是会无私地付出，交换型伴侣就是会索取回报。

　　来自多伦多大学的心理学博士Le (2018)和她的同事筛选了从1990年到2017年范围内大部分关于共同动机的文章，收集到过去2万多名受试者的数据。

　　高共同动机个体（即共有型伴侣）及其关系中的他人，都体验到了更高的关系幸福感(well-being)。

　　换句话说，和一个拥有高共同动机的人（即共有型伴侣）在一起，你和ta都会感受到更多的积极情绪，对你们的关系也感到更为满意。

　　共有型伴侣出于对关系的共同动机(communal motivation)，有着“你好我也好”的认知，从而表现出的结果是，这样的人倾向于关心和爱护他人的福祉，很会替别人着想。

　　说了这么多，KY良性恋爱教练就是想告诉大家，我们这里所说的“会替别人着想”的好伴侣，不是那种“燃烧自己、照亮别人”的无私奉献型伴侣，而是具有高共同动机，把两个人看成一个整体来考虑的伴侣。

　　由此可见，一个会替别人着想的伴侣，在你们获得好结果的时候，会给予你更多的正反馈，在遭遇不如意时，却很少责怪你。

　　在一项为期21天、针对44对长期伴侣的研究中，研究人员发现，高共同动机可以预测的增强。也就是说，拥有一个高共同动机的伴侣可以让你们保持激情(Muise et al., 2012)。

　　另一项研究发现，即使对方的性需求和自己的偏好不一样，高共同动机的个体也乐于满足伴侣的性需求，而ta们的伴侣报告说对自己的关系更加满意和忠诚(Day et al., 2015)。

　　关于情绪表达（展示需求）与反应（回应需求），研究发现，高共同动机的人不仅能够自如地表达一系列情绪，也能够积极地、支持性地回应伴侣表达的情绪(Le & Impett , 2018)。

　　而这样的表现，会让你感知到在ta面前表露任何情绪都是舒适、安全的，从而鼓励你们沟通彼此的需求。

　　这意味着ta做出这些替你着想的行为不是偶然发生的，ta之所以乐于夸你、安慰你、满足你、照顾你，是因为ta选择了自始至终地和你站在一起，你的幸福也能让ta感到快乐。

　　方法就是，在你们的日常互动中，运用互惠强化（Reciprocal Reinforcement）——两个人都经常做一些对方喜欢的小事。

　　这个方法是由R. B. Stuart（1969）在夫妻治疗中提出的，起因是，他观察到很多婚姻关系不良的伴侣经常挑剔对方的缺点，却很少称赞彼此。

　　首先，你和伴侣需要花几天时间各自记录下什么事会令自己开心，以及什么事会让对方开心。

　　根据你们清单上记录的会令对方开心的事，在接下来的一周中的每一天，至少为对方做一次那些评分高的小事。

　　根据问题的答案，你们可以修正清单，确保清单上的事是你们俩都乐于接受，同时也是乐意并能够给予对方的。