B体育不喜欢就是不喜欢，哪怕自我催眠，天天心里想着我喜欢她，爱她，甚至她怀孕了生孩子了我也没什么感觉，是的就是没感觉B体育官方网站，什么感觉都没有，没有开心，没有快乐，抱着自己的孩子没有一点喜悦。看着她虚弱的样子没有关心，没有心疼，什么感觉都没有。

　　有的时候我感觉特别对不起她，她和一个不爱她的男人结婚了，她注定在这里得不到幸福，是我错了害了她，和她在一起脑海里总是冒出该如何离婚B体育官方网站，但现实又如此操蛋，家里，她父母，亲戚，孩子，和钱……是的我就是如此混蛋……

　　那一次我和她吵架，她把平板扔我脸上，当温暖的血液流到嘴角，当医生用针缝伤口的时候，我没有愤怒，没有痛苦，心里只有两个字，活该……

　　晚上她和我妈吵架B体育官方网站，我只是冷冷的看着好像与我无关，那种感觉你们知道吗，两个最亲近的人在用最恶毒的话语诅咒着对方，而你只是在旁边看着，心跳都不超过60，平静，可怕的平静……

　　我看不到明天，看不到我们的将来，孩子对不起我做不到一个当爸爸的责任做不到爱你，

　　不愿意有任何身体接触 ，不愿意语言沟通，不愿意一起生活，所有在你看来夫妻间很正常的事儿 ，都不愿意去接受。

　　每一次试着让自己去接受的时候，都会泛起一阵恶心，闻见他身上的气味都觉得不舒服

　　为什么不离婚…离婚我一无所有，在这个一套房一百多万，工资确实只有四五千块得城市里，怎么生活。

　　我不仅不喜欢他，和他在一起的每一天都很烦，很想大哭一场很想一个人就这样离开。

　　我不喜欢他，可他每天就像沉迷在一个人的热恋中一样，尽管我从来都不理他，他电话都是拒接，信息从来不回复。他仍然就像一个幼稚的孩子，你说你的我做我的，我知道这一切就因为我在乎我父母，而我父母给他了定心丸。

　　可我真的恨他，我恨他自私，从来不考虑我的感受。我每天看见他一点笑容都没有。他却觉得只要能和我尽快结婚，我自然就会接受他。可是他真的错了，他忘了我有一颗心 一颗不受控制的心。

　　就算被迫走到了订婚的那一天，我都没有感到高兴，我很抑郁我想静静，就一个人静静，谁都不要来打扰我。

　　我没想到的事，订了婚就是人家半个儿媳了。新房在释放甲醛，家里人都不同意他出去租房，只能来到我的小家。我房子虽然不大，但我一个人住着很舒服有大阳台，有大客厅大厨房，但唯一很不方便的是一个卧室一张床。

　　就这样他搬进来了，我们同居了。从他进来那天起，我就没有了笑容，看到他就很烦，睡觉的时候一张床让给他三分之二。我无法想象离他近一点那种感觉，我真的接受不了。闻到他身上的味道都觉得很烦，听到他喘气我会失眠，我不想躺在他身边。

　　因为他，因为从见到他第一面起，我就一直在和父母吵架，我不喜欢他甚至很反感和他在一起。

　　可是，因为年纪，因为他们的面子，因为人家都结婚了，而我还是单身一人，因为他们担心将来的我一个人该怎么面对。

　　就是因为他们觉得的对我好，他们的安心把一步步逼到了绝望的边缘。我是真的觉得死了对不起父母，可活着又对不起我自己。

　　就像是你满身湿透，只能穿上一件别扭的衣服，你会试着不停的整理，但他就是不合适。

　　但是我想以我这个不被喜欢不被爱的人的立场说几句，当一个情绪的出口好了。不然憋得慌，一天都没办法打起精神。

　　就在昨晚，同事聚餐，因为地方比较偏，公车也不多，聚餐结束，我就叫他去接我。我坐上车后，他打开车载的导航仪，然后叫我放首歌。我看他的歌单，其实一直很不喜欢他总是听那种缅怀过去，充满怀念与伤心欲绝的调调的失恋情歌，每次我都心理很不舒服。这次叫我放首歌，我就扫了一眼，看到张京云的偏爱，这是唯一一首有点正向的歌吧。我就点了播放，然后一边跟他说我们同事我们的聚餐（我总是这样，傻呵呵的，像个要跟家长分享学校日常的小学生）。然后，估计是觉得尴尬吧，他把我的歌切掉了！选了那种多么遗憾与要死要活的失恋情歌播放，沉侵在自己的世界里。

　　恼怒，又不能发作，但是就是不开心。不知道你们有没有人体验过，某个人和你在一起，但是他又不是在跟你在一起那种感觉。

　　一个天天在你面前听伤心情歌沉浸在自己世界里的人，我感觉到羞辱和恶心。时时刻刻提醒你，人家很深情，但就是不喜欢你。

　　平时你跟他说话，他选择性失聪，从来不正眼看你，你想跟他坐一起看电视，他借口去后面坐着玩手机，你过去想跟他说话，他又回电脑边带耳机和别人打游戏。有坐在一起看电影的时候，他是侧着坐，双腿朝外的，就是那种随时起来走掉或者避开你的那种（不是说看一个人是不是可以与你亲近，就看他脚尖的朝向么。现在何止是脚尖朝外，整个人都朝外吧，估计怕我吃了他）

　　台风天下雨，下班晚了让他去接，回来后问他那以后如果晚了想回来，叫你去接可以吗？人家说，我哪能天天接你，还不如睡宿舍。

　　你叫他跟你去散步，他一直在旁边说快点走快点走，你看别人都比你快。我说我不想走快，我就想慢慢走散散步，他一直就催催催。我真的火大，说，你想走就自己走啊。然后就是吵。

　　看到新开的乒乓球室，说什么时候我们来打一下，他说他不喜欢打兵乓球。我说那你喜欢打羽毛球，下次带我。他说，你跟你们同事去打吧。

　　我说冰箱里的小龙虾，我们什么时候可以吃？明天煮小龙虾吗？他说他不想煮，不想吃。

　　逛超市我说想买个抱枕，抱着睡觉。他说地方太窄，没地方放，你回去了我就把它扔掉（当时听到这句眼泪就忍不住了，后来强行解释说是我听错了，他说的是难道你走了我要把它扔掉啊？）

　　排斥肢体接触，曾经有过过马路我去拉他手，第一反应就把我甩开了。我当时真的愣在原地。

　　从不做感情交流，连我有时忍不住要沟通问题，都是沉默的多，对我没有什么耐心，也不想做任何解释。

　　没结婚时候，有提过不想继续了。他就挽留说是他的性格问题，他会改。就是每次都认错，说会改。说我只记住了不好的，好的都记不住。

　　吃完饭会洗碗，洗完衣服会晒，睡觉虽然不喜欢你碰到他，但会问你被子冷不冷，亲戚过世回老家会问你要不要他跟着一起回去，对待别人的态度也很好，喝水帮你倒水，你说热水器水不够热，就经常帮你调温度高一些。例假的时候，煮好的汤圆端到床边给你吃。等等。

　　没错，就是这些好的瞬间，我总有时就把前面那些不好的忘记了，恍惚觉得应该还是喜欢的。

　　以前我还会闹闹，现在就低头玩手机，没有任何想说话的欲望。然后回想起在一起以来的种种，就非常的感觉不好。