江南体育我身边很多人不结合自己的经济条件以及现实状况就选择结婚，完完全全就是为了结婚而结婚。最后一堆逼事儿，弄的自己心力憔悴。

　　为什么结婚？啊，身边的亲戚长辈会说，你到了该结婚的年龄了就要结婚怎么怎么样的。

　　这完完全全就是一种不负责的表现，不仅是对自己的不负责而且也是对孩子的不负责！！！

　　你会过得幸福吗？怀孕期间没人照看，请不起月嫂、婆婆、母亲没时间伺候，丈夫没时间、没精力伺候，事情都要自己亲力亲为，流产风险极大！

　　你会过得幸福吗？孩子生下来了，你要自己去把他养大、半夜起来换尿布、喂奶，很有可能产后抑郁！

　　你会过得幸福吗？婆媳矛盾、夫妻矛盾应运而生，你想找个人诉苦。罗里吧嗦的全是负能量，谁愿意听你说？嗯？

　　你因为结婚生孩子限制了自己的自由，限制了自己的行动，把自己最美好的青春用在了那个屁孩子的身上，值得么？那孩子是谁啊？不过是个陌生人！草！

　　孩子生下来你有那个条件让他过上最好的生活吗？你有条件抚养他长大吗？孩子愿意被你生下来吗？草，如果你穷的一批，啥特么都没有，你生孩子、结婚就特么是不负责，等着孩子长大抱怨你江南体育、指责你、鄙视你去吧！

　　再者说，在这个时代，许多年轻人都承担着极大的压力。买房、买车、照顾父母，还有精力应对结婚生子带来的那些逼事儿？

　　你可能会说，啊，许多人经济不行也结婚了、孩子也养大了，过得也很幸福。幸福nmlgb，cnmd！有那个精力老子自己好好享受生活不行吗？他不香吗？

　　呵，传宗接代？接nmlgb啊！wdnmd，你家有啥可传的啊？！你有家书吗？你有巨大遗产吗？你有宝贵的文学财富和精神财富吗？你有个jb，你就一臭丝。结婚？谁特么和你结婚谁倒霉，艹！

　　以上仅是我个人的看法。这可能和我的生活背景、身边接触的人和事、所处的阶级有关，接触的负能量太多了。反正对于我个人而言，如果没有强大的物质财富（金钱）、没有充足的心里准备，我绝对不会结婚，爱谁谁。

　　等我老了，就自己一个人的时候，等我要死的时候，我就托人把我火化了埋了，我把钱全给他。不然就自己买棺材放屋里，要死的时候往棺材里一躺，政府会把我拉到火葬场的。

　　对于我来说，结婚的意义其实等同于要寻找能够相伴一生，相互理解的人生伴侣。然而能够理解结婚真正意义的人，其实并不需要通过结婚来证明。相反，对结婚焦虑的年轻人，往往都是那一群无法理解为什么需要结婚的人。

　　结婚制度的存在，反而让大部分活得不清不楚的小年轻，在潜意识里面觉得，结婚是人一生必须要完成的事情；变成一种反正不知道自己要什么，只要“结婚就可以”的目标。即便是婚后发现不适合一起生活，大不了离婚就好。

　　社会对结婚的热衷，无形之中增加了年轻人的压力。本身他们对婚姻没有任何想法，但是因为周遭的人不断地暗示我们必须在适婚年龄做应该做的事情——谈对象，结婚，生小孩——等到将他们逼到绝境之后，他们不得已要闭上眼睛在人群中一捞，对的就是你了，请跟我一起结婚吧！

　　但是谁说谈恋爱结婚一定要在限定年龄里面进行？本身遇到频率相同的人已经实属不易，还要附加性别一定要不一致，自己和对方一定要处于适婚年龄，未婚....这种概率乘起来，我敢说明天买彩票中头奖的概率，要比这一辈子能找到满足上述条件的适婚人士的几率不知道高多少。

　　对了，当代年轻人还要考虑家庭背景，收入，职业，是不是处女，彩礼，车子和房子这一些杂七杂八的条件。我就觉得很搞笑，一方面希望自己可以结婚，另一方面开出的这些条件，身边没有任何一个人能100%完全满足。

　　真爱这种东西，实在是太难找了，几率真的太小了，小到怎么可能会发生在每个人身上？或者..凭什么能在对的时间发生在我身上？

　　（P.S. 我前段时间跟好朋友聊到这个问题，她给我另外一个思路——因为是你的，所以必须是你的，哪有什么凭什么，其他人就是没有资格。找到真爱是很难，但是如果发生了，即便自己已经六七十岁，她完全可以接受，并且认真对待）

　　所以对于我来说，谈恋爱结婚仅仅只是一道20分的附加题。只要前面100分的必答题我完全能保证自己至少能拿到80分（近乎完美的原生家庭+正常的成年人思维+找到自己非常热爱的科研事业+舒适的社交圈+健康的身体），我根本不需要非得拿后面的20分。当然有机会能拿到附加分那是最好的了，但是拿与不拿，并不是我能不能过及格线分的决定因素。

　　其实我也能够理解那些前面只拿了40分，希望通过结婚越过及格线的年轻人。但是，这一道附加题，并不是简单Y/N的问题，并不是只要拿到结婚证就自动满分的题目，而是一个（也有可能扣分的）开放性题目。所以我很怀疑那些前面只拿了40分的年轻人——那些完全没有办法操控自己人生，不能正确认识自己，甚至还不能明白自己需要什么的年轻人——怎么可能在这个这么严肃的题目下面突然开窍，找得到一个相对于自己很合适的人，而且也知道怎么和这位伴侣相处的模式，获得一个完美的婚姻。按照前面的状态，不扣分已经算很厉害了，他们的附加题顶多只能拿到8分。然而这样，跟及格线还是相差有点远。

　　这样的话，除非找到合适的人，不然我有底气不要这个附加题。换一句话说，我完全可以不谈恋爱不结婚，但是万一谈恋爱结婚，我一定要保证这个是高质量的恋爱和婚姻，我不允许任何人来消耗我。

　　这时候我的好朋友就在这里提到了一个悖论——往往很多时候要先开始谈恋爱，过了一段时间之后才知道这个是不是高质量的恋爱。如果合适，那就继续；不合适，那就再见。如果不接触的话，怎么知道质量高不高呢？

　　我马上反驳，这就是有约会存在的必要啊，并不是一上来非得先确定关系。我在外面读书，发现很多欧美同学不少都是约会（exclusive date）很久都还没有进入一段正式的关系（relationship），这真的太正常了。

　　我是觉得约会不等于恋爱关系。确定关系真的不是一句话的事情，而是里程碑的事情，而且还不能太着急。就是说感觉到了那个时候，大家都觉得了解清楚了，感觉可以再进一步了，那就开始确定关系，是一件很严肃的事情。进入一段关系之后，大家开始熟悉和习惯生活当中多出一个人的状态，如果三生有幸，那他就是能够跟你携手一生的人。

　　一，有的人认为婚姻是种保护。比方讲，婚后出轨都是要被谴责的。可是，爱情需要法律来约束保护，这多么可悲。

　　二，结婚誓词。我想一般人结婚都是奔着相守一辈子去的。那套不论贫穷富有生老病死的誓词，听起来多么美好。但是，说的时候不会心虚吗！我只爱你一个人这种事情怎么保证啊！开玩笑啊！结了又离，简直是把誓词当放屁呀。但结了不离，没感情了，还得在一起也是受罪啊。

　　三，社会稳定。这一点我是承认的。但我希望，有一天，不需要婚姻，不需要法律形式，人会为了自由而自律。我们互相爱慕，相看两不厌，我们就一起生活。当我们不再互相爱慕，不再相看两不厌的时候，我们觉得分开更好，于是我们就分开。为什么非要搞个离婚结婚的形式啊！

　　作为过来人，我的观点是，人不一定非得逼自己结婚，但是在适当的时候，一定需要一个伴侣。

　　如果你的男朋友背着你跟另外一个女人办了婚礼，过了一个月之后分手了，然后回来跟你说兜兜转转你才是他的真爱，这个时候你会怎么办呢？

　　我有一个女粉丝 30 岁出头没有结过婚，本身经济条件很好，有一套房子是全款的，另外一套房子还差 20 万元贷款没还完，除了房子之外，自己还有一辆 30 万元的车，手上还有七八十万元的存款，说是可能准备要结婚了，但是心里不踏实，想来问问我这个婚该不该结。

　　第一，没有房子；第二，有一辆 10 万元的车；第三，有 30 万元的存款。

　　但是男方想跟她结婚的意愿非常强烈，跟女方说：「如果你愿意跟我结婚，我就先把 30 万元的存款都给你。」

　　姑娘说：「条件不如我，我可以接受。我心里面最困惑的是他曾经在跟我交往的过程中，背着我跟一个小学女老师办过婚礼，而且他们在一起生活了一个多月，最后那个女的悔婚了，不愿意跟他领结婚证，分手了他才回来找我的，说看来看去还是更想跟我在一起。」

　　我当时一听，都快绷不住了，恋爱中的女人怎么可以这么糊涂？怎么可以那么容易就被人家糊弄了？

　　我问：「之前那个女的跟他分手，你知不知道是什么原因，分手之后他们家有什么表现？」

　　她回答说：「只知道那个女老师不想跟他好了。当初办婚礼的时候，据说人家女方出钱更多，他那方只出了一点钱。但女老师向他提出分手之后，他的爸爸妈妈居然跑到人家学校里面拉了横幅，要人家退钱，说那个小学老师是骗婚，而且行为不检点，还没有跟他儿子领证，就已经发生了关系。」

　　我说：「姑娘，你今天跟我连麦你就连对了。你要是稀里糊涂跟这个男人结婚了，你以后的日子极大可能会是身在炼狱一般。为什么？我帮你分析一下：

　　「第一，这个男人的人品太差，他跟你好的时候背着你跟另外一个姑娘办了酒席，还在一起生活，证明他在骗你。」

　　「第二，你并不是他的首选，他大概率并没有那么喜欢你，他说『看来看去还是更想跟你在一起』，而实际上是那个女老师不要他了，他才回过头来找你。」

　　「第三，他回头来找你最主要的原因恐怕是你的经济条件非常好（我不得不做出这种揣测），你是一个适合他结婚的对象。」

　　「第四，他主动表达愿意给你 30 万元，但实际上就只给你打了 10 万元，也许他还是在试探你，并没有下定决心要娶你。」

　　「第五，你觉得这 10 万元能落到你手里吗？按照他们家这种做派——他们敢去拉横幅，控诉前女友行为不检点，你只要是哪一天跟他分手了，他一定会想尽一切办法，使用手段逼你把这 10 万元退给他。他知道你经济条件好，根本就不差这 10 万元，就算分手了，他也一定有办法让你吐出来。」

　　「第六，你要评估他父母的品行如何。儿子跟准儿媳妇分手了，不反思自己儿子有什么问题，首先跑到准儿媳妇的单位去拉横幅、去闹，这叫什么？这叫『要坏就坏一窝』。父母的人品，也值得我们怀疑。」

　　「结论：请你慎重考虑结婚事宜，不要盲目地感动。你要是嫁到这样的人家，以后的日子大概率会很艰难。」

　　她说：「龙飞律师，我决定不嫁了江南体育，其实我本来就没那么喜欢他和信任他，这么犹豫不想放弃，主要是因为年纪到了。」

　　我想告诉所有的姑娘，我们必须认清一个事实：嫁错一个人和被催婚这件事情相比较，你要面临的压力和伤害，那根本就不是一个数量级的。

　　但如果你嫁错一个人，尤其是再生个孩子，你面对像上述案例中的这样一家人，你经济条件再好，到最后也可能「连骨头都不剩」。

　　在上述案例中，女生还只是见识了她男友爸妈的为人处世，如果了解他们家七大姑八大姨是什么性格，也许更全面。

　　我就见过这样的例子：有个姑娘的亲戚反复找各种理由借钱，把她家家底都掏空了，最后没钱给他们了，就被埋怨小气、不帮亲戚等。

　　所以，未婚的姐妹们啊，如果你没有遇到自己真正中意的、适合的人，那么暂时单身也无妨。

　　不结婚，你要面对的压力都是心理上的，但一旦你为了避免这种压力，选择去嫁给一个自己看不准的人，嫁错人之后，这种痛苦它是有形的——你每天都得面对这张脸，孩子会绑着你的下半生，让你跟这个人无法割断关系。

　　就算你有勇气离婚，每到逢年过节的时候，孩子过生日的时候，高考的时候，孩子将来结婚的时候，你还得跟这个人去相处，那样的痛苦是具象的，比被人催婚给你带来的伤害和恐惧要苦上一万倍。

　　女人 30 多岁不结婚，难免承受父母、亲戚的催婚，难免要面对周围人的异样眼光。

　　毕业之后一直在创业，用四年的时间赚了 2000 多万元，在她所在的行业小有名气。

　　如果我问：人为什么要结婚？很多人给我的回答会是：希望能找个人相互支持，相互陪伴，共同生活。

　　在他们最初的想象里，婚姻就是找一个爱自己的人，找一个能给自己安慰、支持、认可、帮助的人。婚姻最大的意义，就是拓宽自己的边界。因为有了伴侣，自己的人生仿佛有了某种依靠。然而并不是谁都这么幸运的，或者说，谁都不会这么幸运。因为在每个人的婚姻里，都会在不同的时刻，经历着不同面积的孤独、无助和绝望。这种无助就是：你好希望他能理解你，可是他却一直否定你；你好希望他能帮助你，可是他就是冷漠的看着你；你好希望他能支持你，可是他就是控制你；你好希望他能站在你这边，可是他就是站在了你的对立面。以至于，你会分不清楚他到底是你找的伴侣，还是猴子派来的逗比，还是敌人派来的卧底。这些人会对婚姻有一个理想化的期待：认为“正常的”婚姻就应该是这样的，就应该是那样的。当现实的婚姻不符合期待时，他们就会体验到孤独和无助了。婚姻中的痛苦就来自于：理想和现实的差距、认知和现实的差异。其实这不仅是婚姻中的痛苦，整个人生的痛苦都是因此产生的。

　　婚姻中有一个很基本，但却经常被忽视，也不愿意被接受的，第一个事实就是：夫妻关系之间是有界限的，有时候你们就是两个没有关系的陌生人。这个界限就是：即使你跟一个人结婚后很亲密，有些事情你也只能自己去面对，对方没有办法帮你，也不会帮你。有些时候你们就是完全独立的两个人，他跟你是完全不同世界里的人，不是一个梯队的人，不是一个战壕里的人。有时候他就是一个陌生人，一个与你毫不相干的人，能看着你在困难里挣扎却事不关己的人。这就是婚姻底层基本的独立。你们没有办法在所有的时候、所有的事情上都共生、都一致、都是一个整体。你们有时候就是两个完全独立的个体。因此，你要学会接受在婚姻中有一些无助。在那些无助的时刻里，你的伴侣会眼睁睁的看着你，不会给你任何的帮助。那时候你会想到离婚，因为一个人的时候没有帮助，也比看着一个人不帮你，更好受一点。不要以为结婚了，就有了一个人能托住你所有的底了，这不现实。对方能给你托一点底，这就是一个好的婚姻。你会觉得无助，是因为你抗拒这样的事实。你幻想着他还是跟你成为一个整体，能知你的荣辱冷暖。所以你每次无助，都需要去面对这样一个功课：有时候你就是一个人，而他与你无关。

　　你会认为：他是陌生人也好啊，起码他不要伤害我。不要去要求我、打击我、否定我、阻碍我、控制我。不帮忙就算了，但是不要拖我的后腿。

　　婚姻是支持和伤害的结合体。不要觉得婚姻完全就是相互支持，婚姻同时也是相互伤害的。如果婚姻整体上带来的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。

　　他不仅会冷眼旁观，有时候他还会踩你一脚，打击报复，成为你的阻碍，让你觉得更加的无助。同在一张嘴里的牙齿和舌头，本来是一个整体，在相互配合、相互支持的时候能发挥很大的作用，但彼此之间也会经常有摩擦和冲突，互不相让。更何况是一个家庭里的两个人呢。虽然我们渴望美好，但你得去接纳：这个世界上不存在绝对的美好。好的鲜花通常是牛粪里长出来的，美丽的鲜花通常会带刺，更美丽的鲜花两天就会枯萎。美好的客体上，总有坏的存在。你有多幻想着婚姻中的另外一半是全好的，你就有多难接纳他有坏的那一面。你有多享受他给你带来的支持和帮助，你就得多大的去承受他带来的阻碍和限制。这些都是你自己需要去面对的一个功课。

　　都说婚姻是修炼场，那些伤害都是修炼你的地方。婚姻是人组成的，有人的地方就有江湖啊。婚姻就是江湖，不是港湾江南体育。有江湖的地方，就有爱恨情仇。因此婚姻不仅有爱，也有仇。你要学会整体的看待婚姻，而不是非好即坏。

　　你当然不必非要留在婚姻里。如果婚姻是全坏的，你早就离开了。如果你觉得托那点底不值得、给那点好处太少，而维系的代价太大、收到伤害的风险太高，你也可以选择放弃婚姻。但如果你选择继续待在婚姻里，你就要少一点抱怨，多去做属于你那部分的功课。你要知道的是：婚姻不是一个完全托底的地方，对方能给你托一点底，那就是一个好婚姻了。婚姻不是一个完全支持你的地方，对方带给你的支持大于伤害，那就是一个好婚姻了。婚姻中无法满足你的部分，正是你需要独立的地方。婚姻拯救不了你的地方，正是需要你一步步、一点点学习自己完成的地方。婚姻中就是会有孤独、无助、绝望，那才是你成长的缝隙。毕竟婚姻是两个成年人的游戏，不是婴儿的襁褓，没有人会给你完美的照顾。完美的婚姻不仅不存在，还会成为你逃避的场所，丧失掉面对困难的决心和能力。

　　放弃对婚姻理想化的想象，才是你解脱的开始。放弃过多寄托在他人身上的希望，才是你成为自己的开始。