江南体育你俩有家务分工，你做饭他洗碗；或者你俩有排班，今天轮到你了；或者昨天商量好了，今天你做饭。

　　你欣然同意，再嘴甜两句，“谢谢宝贝么么哒爱你哟”，饭做出来再夸两句“真香宝贝厨艺就是棒”。后来有没有再多干点活补上其实都无所谓了，锦上添花的事。这就叫性格好。

　　分支1：要知道，很多人看着一个病人强撑着病体伺候自己，心里是很难受的。你的伴侣就是这样一个人，他强行接过了做饭的任务。你勉强接受了，但绝不表示感谢，并一定要强调“是你非得要做饭，不是我求你的啊”。并且对饭菜的口味挑剔一番。

　　分支2：你的伴侣好意不被接受就作罢了，仍旧是你做饭。你身体难受还要干活，感觉非常糟糕。你把这种糟糕的感觉深深地记在脑子里，在今后的几十年江南体育，这就是你伴侣抹不去的罪过，到了翻旧账的时候会被拿出来说。

　　我们这代人好一点，其实这样人也不少。因为人在普通熟人朋友面前一个个的性格都挺好，他在老公老婆面前是个这样式儿的，你压根也不知道。

　　而且这种人很可能根本不是坏人，他就是性格不好，甚至跟“对你好”都不冲突。他一边性格差，一边对你好，你就很难受，因为你不能为了这么点事情就把人换掉，那就只好互相磋磨，就像鞋子里进了永远倒不出去的碎石头。

　　未婚人士不懂这个，择偶标准里很少有这一条。其实经济条件达标的情况下，紧接着下一条就应该是这个，什么长得好看啊多才多艺啊对于生活舒适度来说也就是+5+5，甚至经济上再有钱个百分之十其实对生活质量的提升也有限，但性格不好直接-50，难受死你。

　　疫情期间我们两口子被关在家里两个月，一架没吵过，拌嘴都少。我妈我婆婆全都不信，从自身经验出发，都认为我们在粉饰太平，报喜不报忧。

　　其实我俩无非是性格都不错。两个人性格都好，都会好好说话，就没什么架可吵。

　　当然，性格好的人大多懒散一些，相对来说不那么整洁，比较粗心，持家理财上也粗放。性格差的人更细致精明勤快。所有性格都是捆绑销售，不能只要一面不要另一面江南体育。就看你是更能忍受精神攻击还是散乱的家了。

　　比如我们家就时常比较乱。虽然我俩都不太介意，但有一说一，确实比较乱。乱而不脏。两口子性格都好，家里大概率是这样。如果对整洁这方面要求比较高，住在这样的家里可能也挺难受的。这就看个人选择了。

　　那是一个普通的周日，早上我们十一点起床，去海淀和舅舅一家吃饭。吃的新疆菜，很重口的羊肉牛肉，席间喝了酒，一点红酒，一点啤酒。

　　那顿饭吃得很开心，我舅舅很喜欢我老公江南体育，总是带酒给他喝，舅舅喜欢历史和古代器具，他也会介绍采访过的考古学家给他认识，两人属于生活和爱好都能聊得来那种。

　　饭吃完我们就去国瑞城了，本来是很愉悦的下午，可是那几天我们总是因为搬不搬家而争执。他是记者，平时作息经常不规律，白天没写完的稿子就会拖到晚上，影响我休息，所以想搬个两居室。可是我舍不得离开现在的小房子，租金也觉得贵，意见一直不统一。

　　这个问题没解决，那段时间就衍生出一些小矛盾，说话也爱互相呛，我这种人呛着呛着就毛了，那天也是这样的情况。

　　可是那天下午，阳光特别地好看，整个北京都被一层金粉罩住，非常温柔非常和煦。他理完头，我俩气鼓鼓地准备回家，他看了看天，忽然感叹一下，提议说，我们回家放风筝吧。

　　我们打车到家，上楼，脱鞋，休息了一下。他说，你先找找风筝，我眯一下，醒了就出发。我说可是我也很困，他说，那你过来我们一起眯一会儿。我跑到床上，他拉我挨着他，一起睡下来。

　　我看着阳台外面金灿灿的有点魔幻的阳光，放风筝的人们正在享受这个宁静的下午。楼下有个小孩在打篮球，啪，球碰到篮板，咣地回响一声，掉下来，拍到地上，啪。

　　那是一个非常麦克尤恩的下午，我感觉好像整个童年在我的耳边回响。你们大概也遇到过这样的时候，就觉得好像某个时间的孔洞被打通了，你能看见过去的某一刻，从忙忙碌碌的尘世间超脱出来一下。

　　就是这样一个人，遇到我之前没想过三十岁前会结婚，更没想过生小孩，想去青岛，骑上自行车背个包就出发了，厌烦了工作立马辞职，从云南到西藏，一走就是大半年。现在，窝在家里安安稳稳挣钱，为了以后生娃能换个大房子。

　　我想如果我这一生没有做出什么了不起的事，没有实现最终的梦想，那么这一刻有他在我身边陪着我，在大海一样的北京某个小小的角落里，这样静静的依偎着，也不算虚度。

　　我深知，我，我们，这样勤勉地写字，拍故事，创作，也许日后不会有任何人记得，所有的书写和讨论，你的声援、呐喊，千千万万的赞，都会被淹没在时光的灰尘中。可是这个时刻，有爱人实实在在地搂着你，他是真的，呼吸是真的，睡眠是真的，那就不算太遗憾。

　　最终我们没有放成风筝，因为他睡得太沉了，我拿起电脑打字，感到外面的天一点点暗下来。天黑透之后，那个时光的小孔就关闭了，一切似乎回归正常。

　　也许每个人对婚姻的看法不同，可能物质、家庭背景、车房都是硬门槛，但在我心里，相通的心灵、互相信任的爱比一切都重要。

　　你选择的伴侣，此后几十年的生命都会缠绕在一起，一定要找到那个愿意和他一起抵抗孤独的人。即使有一天你们因为各自不同的原因分开，你们也体会过了那种灿烂热烈的东西，得到过了勇敢的承诺和倾尽的付出。

　　不要被捆绑、同化，不要被你根本不相信的事说服，一定要找到那个懂你爱你的人，那个最默契的人。因为爱结婚，而不是你的衣柜、房子、车结婚。

　　是真的，并且花了很多代价才明白这个道理。现在已经将此传授给闺蜜，闺蜜们实践后都反馈效果很好。

　　如果你经常埋怨他没用，婚姻差不多完蛋一半；如果你经常在他朋友面前埋怨他没用，那婚姻只剩苟延残喘。

　　婚前，我和老公都是各自公司的高管，都是带团队的，收入也相差无几，所以，我们都拥有非常强势的性格、喜欢争输赢。

　　婚后，我成为全职太太，老公也逐渐从职业经理人转为自己创业，我收拾家庭事务之余也协助他公司。

　　因为婚前我们异地，婚后我很快怀孕。真正的一起生活+宝宝+我父母来照顾宝宝+双方强势的性格，导致我们几乎三天小吵五天大吵，离婚协议书起码写了20份吧，去民政局至少说了50次，我们甚至还专门去另外一个城市看心理医生。嗯，我还带着孩子离开了两个多月。争吵最严重的时候，我动手打了我老公一巴掌。

　　具体的转变自什么时候我已经忘了（已经快10年了有两个孩子），但是现在我们婚姻生活简直是如胶似漆。比如，上周跟另外一对结婚2年还没有孩子的夫妇去度假村玩儿，只有标间，他们就各自一张床睡了；我俩折腾了好久把床拼一起，因为我俩分开睡睡不着。

　　现在我没事儿就夸他，每天都要跟他讲甜言蜜语，他生气或者教训我的时候我就夸他，效果简直不要太好。

　　我爸妈去旅游，老公在公司忙，我带俩娃在家里，老公打电话让把饭煮了把菜热了。然后我大概是做文件或者看电视或者刷知乎，不记得做什么了，总之二宝喊饿的时候发现已经7点半了，大宝听见二宝喊饿就去煮饭热菜了，菜还没热完娃爹就回来了。

　　娃爹看见娃在灶上操劳我在沙发上瘫着，火一下就上来了，吵我: xxx你怎么当妈的balabalabala

　　我默默的跑去饭桌吃饭，说: 我命好，年轻时候有老公照顾，老了有儿子照顾，你不服啊。

　　我朋友从隔壁城市到本市来，她去办的事情必须我陪同才能办好，本来说好我高铁站接她，结果我睡过头了，打电话问老公正好在那个区域附近，让老公顺道去接到家中，到家发现我还在睡觉。

　　老公觉得客人都到家了我还在睡觉，很丢脸。（哎，主要平时我都10点起床，当天才7点过，实在起不来）就当我朋友面开始教训我懒了。

　　我才不跟他顶嘴，自己爬起来，边洗脸边嘟囔: 我跟XX又不一样，她每天上班早起惯了，我有老公养又不需要早起。

　　以上纯属老公生气的时候我不经大脑脱口而出，用我闺蜜话说就是成天夸他已经夸的没有底线张口就来。其实平时他不骂我的时候我夸他更多。

　　有一次出去玩儿，艺术村里面很多摄影的，没模特，我正好穿旗袍，大家就都对着我拍。

　　人家是专门玩儿摄影的，拍的照片当然好咯。我收到照片很开心，给我老公看，这个比你拍的好多了。

　　过了两天跟我说，那些人净拍风景去了，当你是摆设，只有你老公我才是为了拍你，把你的表情都捕捉下来了，你居然认为我拍的没有他们好。

　　emmmmmmm当时我就震惊了，你可是x总啊！我就随口说了一句那谁拍的好，你可以记两天！男人的自尊心线:

　　闺蜜家遇大事，闺蜜爸爸给他老公安排了一个非常非常非常好的职位，他老公怕被说是靠老丈人，不去，闺蜜嫌老公不领情，吵架，回娘家住半月，以上背景。

　　我教闺蜜回家跟他老公说: 我从小锦衣玉食惯了，又没什么本领，现在的工作虽然工资高，但是都是看我爹的面子。我爹就想我去接过他的班，但是我又没本事，我就只有靠你了，你什么都懂，肯定可以把爸爸的班接过来。我下半辈子就靠你了。

　　我不知不觉，就从职场女强人人设，转变成小女人人设。但是男人就吃这一套啊，男人就像小孩子，在外面拼命、承受巨大压力，回家你夸夸他他就又满血复活了。没有哪个男人筋疲力尽回家想听老婆教训他一无是处是吧！

　　其实婚前我和老公完全不吵架的！婚前我处于被追的位子，经常说我怎么会看上你什么的他也不会放心上，舔狗嘛！有什么都让我；我后来也反省过，就是把婚前的状态，带入婚后，加上父母同住有宝宝，我性格又强势，才有那么多争吵。正常男人都是渴望被肯定、被崇拜、被夸奖的，不可能当一辈子舔狗，所以婚后多夸自己老公。

　　基本上我的总结是，以前两个人针尖对麦芒争个输赢，真的赢了也没啥意义，还不如现在多夸他几句好。

　　答:我觉得我很幸福啊，我小时候就一直梦想，要嫁一个又能赚钱养家、又能帮我分担家务的老公，我妈就说我做白日梦，根本不会有那么好的男的，结果居然被我找到了哈哈哈。

　　总结一下: 确实刚刚说起来有点别扭，但是一回生，二回熟，慢慢就如鱼得水恬不知耻了。跟啪啪啪差不多的道理哈哈哈。

　　基本方针就是没有原则没有下限，把握住:比我老公有钱的没他帅，比他帅的没他有才华，比他有才华的没他疼老婆孩子，比他疼老婆孩子的没他有钱，论证过程中诋毁下他人也是无所谓的（反正两个人说悄悄线（夸他有钱）:

　　我:梦见我6点就被闹钟闹醒去上班，好可怕，幸好我嫁给你了，不用上班，要不每天还要一大早去挤公交。我继续睡会儿。

　　我朋友小A在外地结婚了，没有请我，我妈吃饭的时候说的眉飞色舞:她老公在广州有栋别墅，还有独立的游泳池，家里做xx生意的balabalabala

　　吃完饭我们回卧室，我刷到朋友圈结婚照片:哇塞小A这个老公这么丑（这个没夸张），怪不得她结婚都不敢请我。这种再有钱我都不得嫁，我是颜控，我还是喜欢你这种长得帅的。

　　我赶紧自救:但是就是不知道脑子怎么样。男人长得帅有什么用，拿破仑才多高？男人，最重要的是才华，我当初喜欢上你，就是仰慕你的才华。

　　C的公司需要资金的时候，会找我老公帮忙。我老公就跟我感叹C就应该专心搞艺术，根本就不应该自己去做生意。

　　我: 对啊，光有才华又没用，杜甫都穷困一生。要专注于自己擅长的领域，或者找到把才华变现的方法嘛，像你这样。再不济，也找个像你老婆一样的老婆，帮他打点公司，他就专心做艺术多好。（随时不忘顺便夸自己）

　　我爸是那种超级不会说话、不会顾及别人感受的人，我老公有时候跟他说几句话就会被气到。

　　回卧室后我说: 我爸整天云里雾里的，他现在的命都是你给的。要不是你花那么多钱给他治病，他现在都不知道怎样了。

　　老公:你不能这样说啊，他是你爹，我给他治病，无论花多少钱都是天经地义的。

　　你儿子虽然没xxx乖、没xxx喜欢读书，但是他是个投胎小能手，赢在起跑线。

　　（初次使用会有点别扭，不要讲原则，不要讲是非，睁着眼睛说就行了，慢慢就习惯了）

　　评论区问:把老公夸的飘飘然了反而看低自己了怎么办？当然要动不动夸自己啊！

　　比如以上所有夸完都可以加一句: 我怎么会这么有眼光找到你这个老公。/那你还不是要谢谢你，你如果不是娶到我，怎么会成为这么好的老公。

　　老公给我买新衣服了，立马试: 老公你选衣服就是比我有眼光，我穿这个太漂亮了。你看有个身材好的老婆是不是很幸福啊，买衣服只管买小号，保证能穿。

　　或者: 你们这些朋友里面，是不是只有你老婆还能穿旗袍啊？他们有没有问过你为什么那么有本事娶到我？

　　前天看完《罗马》，骂完渣男，说:哎，女人结婚就是第二次投胎，可惜不是每个女人都像我眼光这么好，这么会选老公。

　　你看你朋友xx、xx还有xxx，他们只敢跟你比挣钱，他们谁敢跟你比会娶老婆。好女人又不是看有钱就嫁了，你当初就是仰慕你的才华。

　　我: 选什么选，你们男人衣服都一样。我往你旁边一站，谁都知道你是厉害角色啦。人家说看男人，就是看车看表看老婆，你们车和表都差不多，你只有靠我咯。

　　哇，点赞10K了。评论大多很友好，个别刻薄的我就删啦。190613三更回答评论里一些问题。

　　答: 你们天大的误会啊！我在家就是螃蟹精横着走啊！随手看看我平时过的什么样生活:

　　最近半个月，爸妈去玩儿了都这样。早上6点半老公起床开车送大宝去上学，近8点买早餐回来把我拉起来吃。我吃完继续睡觉，他去处理文件之类。晚上接了大宝，一起去买菜，然后老公做饭，大宝洗碗，我就负责发朋友圈表扬他！

　　当然还要在吃饭的时候夸他: 老公你太能干了，这个菜为什么这么好吃，今天我要吃两碗饭。大宝，你好好学学，现在娶媳妇儿很困难的。你先把你爸做菜这手学到，要不以后老婆都找不到。

　　前两个都没得争，就说我脾气不好我会反驳。表现就是不理他，不跟他说话，理他远点，他必然会在2分钟以内发现异常，问我怎么了。

　　我: 以前是脾气不好嘛，但是我结婚以后改很多了，你都看不到我的努力，你就晓得嫌弃我嫌弃我嫌弃我！那你去找个温柔贤淑的。我带儿子改嫁，我还要给儿子改姓。

　　并且呢，只有我和闺蜜两个人的时候，我们夸男人毛线！只有我老公在场的时候我夸我我老公她们捧个梗，她们男人在场的时候她们夸自己男人，我捧个梗。

　　我老公确实不怎么夸我，但是说起情话来不得了，他一说情话我就觉得啊啊啊嫁了这个男人简直死而无憾。

　　比如端午我们去过二人世界外出小住，晚上在古镇河边吃大排档，他倒杯酒伤感地说:

　　我: 我觉得你那些朋友吧，他们对你的了解都太肤浅了。他们都觉得，你是娶了个老婆，就飞黄腾达的；但是他们都没有看到你有多努力多拼命多认真。

　　我: 没有。我是真的觉得你很努力很拼命很认真。我当初就是喜欢你做事认真的样子。

　　1、在中国式的婚恋关系中，在多数婚姻面前最重要的不是爱情，而是车子、票子、户口和学区房。

　　长辈在结婚时，问你的第一句话不会是“你和他会幸福么？”，而是“这小伙子能挣多少钱、家境又怎么样。”

　　2、夫妻关系——维持整个大家庭稳定的决定性因素，没有之一。在婚内生活中，夫妻二人共同成长、互相包容才是一个家庭中各个成员幸福和健康的根本。

　　3、婚姻不是爱情的坟墓，不懂得如何给予、又不懂得如何索求情感需求的婚姻才是。

　　4、在两性关系中，当男人只有被人需要和认可时，他们才会变得积极且上进、富有责任感地承担婚内义务。当女人感到自己被呵护和重视时，才会变得温柔体贴、独立而又自信。

　　5、终止婚内无休止争吵的方式：男人要学会倾听、照顾需求感，而女生要学会认可、包容男生的不足。

　　男生在婚内要学会说一句话：你别着急，慢慢说我在听。女生婚内也要学会说一句话：这件事你已经做的很好了，并不是你的错。

　　房子是最基础的安全感来源之一，车子决定着交往之中社交的广度和质量，票子决定着双方抵御风险最后的底气。

　　两性双方在结婚时可以一无所有，但是不懂得积累和创造这些婚姻必需品的家庭，多半会不幸福。

　　8、在婚内生活中，不要试图强硬地改变对方、更不要站在“我为了你好”的制高点上，去替对方做决定。好的伴侣一定不是靠苛求出来了的，而是靠着不断地引导、让彼此意识到“要去为了婚姻、成就更好的自己”。

　　9、出轨——永远不是婚内任何一方瞬时的想法。一个人甘愿突破道德底线去选择出轨，那么多半这段婚姻中他的需求感一直得不到满足。

　　别指望一个人对自己永远忠诚，当你长时间无法满足对方的需求感时，那么对方也就离出轨不远了。

　　『子女教育篇』1、一个好的原生家庭能够治愈孩子的一生，而一个充满痛苦的原生家庭，却需要一个人用一生来治愈。

　　对孩子最关键的教育，永远不是应试教育，而是家庭环境对孩子深远且持久的教化作用。2、想要把一个孩子养好，父母要在孩子三岁之前，给予子女尽可能多的关爱和照顾，从而在子女和父母之间形成一种无缝隙的“亲密联盟”。

　　3、妈宝男/女的性格，往往是在一个孩子12岁之前就形成的。一个家庭若仅仅是以母亲为主导，而男性的作用唯命是听、微乎其微，那么孩子在潜意识里会难以脱离与母亲的共生关系，由此“恋母情结”也就愈发的严重。

　　4、父母永远是孩子眼中第一个“性启蒙老师”。孩子后天一些极端的性格养成，例如回避型依恋人格、极端焦虑型人格、甚至是家暴等行为，往往是在童年父母身上感知和学习来的。

　　5、在“四二一”的家庭结构当中，千万不要把子女当成整个家庭的重中之重。想要让孩子要成健康正向的两性观念，不仅要让孩子感受到“被爱”的滋味，更要培养子女“爱别人”的能力。

　　6、不要打着“爱孩子”的名义去孩子，父母始终要明白一件事：你们只是一个孩子生命的接引者和引导者，不要把自己社会存在感的缺失紧固在孩子身上。

　　子女永远是一个独立存在的自由个体，不是“你的精神、你的理想”的延续和载体。

　　而是在这个家庭里，父母都没有一个主动学习和提高自己的意识，子女在六岁之前没有掌握学习的能力和冲动，那么自然会在后天的素质教育中跟不上别人的脚步。

　　8、父母对于孩子健康的爱，应该具备最基础的边界感。严厉地对待子女每一次过失，同时也要学会尊重子女的想法和空间。做到张弛有度，既有最基础的底线、又能有包容子女自由成长的意识。

　　9、不想让孩子输在起跑线上，不在于父母在子女身上砸了多少金钱，一个孩子步入学校的起点高低，在于一个孩子的耐心和学习能力。

　　切勿强势逼迫孩子去接受他完全厌恶的兴趣班，否则这只会让他对日后的学习产生痛苦和排斥情绪。

　　同时让孩子接受一件事情的枯燥，并不在于命令、监督和责备，而是启发兴趣、培养耐心才是关键。

　　10、父母永远是孩子的一面镜子。父母怎么去对待自己的父母，往往日后孩子就会以一个怎样的态度去对待你。

　　而男性一定要把夫妻关系放在家庭关系的第一顺位，去让自己的母亲意识到“对于小家庭的管教要逐渐放手”，同时母亲有明确的意识去摆正大家庭和小家庭的关系次序，婆媳关系才能够稳固与和睦。

　　2、在婚姻中存在着这样一条永恒不变的真理：只有用爱会换来爱，怨只会换来怨。这对于子女、父母、以及伴侣都是如此。

　　3、夫妻双方要培养共同财产的分配权和话语权，对待共同储蓄问题应该保持最大程度的透明度。

　　所谓的“扶弟魔”往往是从两性双方缺乏经济分配意识、以及婚后财产透明度不高而诞生的。

　　当婚姻成为了女性唯一的生存来源，那么在这段婚恋关系上看，女性会不由自主地处于一种寄生关系。这必然会导致婚后一种极端不平衡的家庭地位，如果女性没有一项能够制衡男性权利的存在，那么爱情注定会走向的道路。

　　从心理学上来说，男性对于母亲过度的依赖，是来自于他自动屏蔽掉了“与母性之间”的边界感。所以治愈妈宝男的方式——是激发他内心对于母亲过度溺爱的恨意和羞耻感，明确自身成熟的边界意识，男性才能完全地脱离掉对母亲的共生。

　　6、性生活是婚姻中必不可少的催化剂，如果婚后双方性生活不和谐的话，千万不要当做是“好感疲劳”而忽视掉，必要是要寻找专业人士的指导和治疗。

　　7、无论男女，不要对婆婆或者岳母有过分的期待，指望她能够像自己的妈妈一样对你。尊敬和倾听即可，全盘听取建议、选择性接受和抉择，才能尽可能避免矛盾和争吵。

　　8、面对双方父母“催生”正常的应对途径：主动沟通彼此的生育观念和责任认知，充分地表达出“我们的人生抉择由彼此共同做主”，从小事做起完善自我人格，同时双方又要懂得建立“大家与小家”之间的边界线、对于生育问题，父母双方一定做出慎重的思索和考量之后再做决定。切勿头脑一热就要了孩子，之后再撒手给父母照料，这对于两性、父母、子女都是一种或多或少变相的伤害。

　　10、无论是一个好的伴侣、好的子女、好的婆媳关系，一定不是上天赐予你的，而是双方或多方互相成就出来的。

　　婚姻不是你幸福的来源，而是通过你不断地自我修正、耐心的培养、不断地包容和理解，婚姻才会反馈给你正向的幸福感。

　　以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

　　婚姻是人世间最现实的生活，里面有柴米油盐、家庭家务、养老育小等各种琐碎，进去了就身不由己，马上要面对的。

　　然后婚姻也是换了一种生活的方式。选择了一种新的生活方式，也是与现在的自己做告别，因为接下来的生活环境、生活条件和生活氛围，都会在潜移默化间改变着你。

　　所以从某种意义上来说，哪怕眼前，你再了解对方，等结婚以后你的很多了解都是不作数的。

　　而且很多时候所谓的了解，只是我们自以为，只有等真正去经历现实生活了，真正遇到了某件事，你才能知道对方会有什么反应和态度。

　　最近和身边一个朋友聊婚姻，从她那里听到许多感慨，就把她的一些观点总结出来，实在总结七点。

　　除了看感情，还要看价值，彼此的自身价值，为对方创造的价值，为家庭创造的价值。当然了，价值不一定是指钱，简单来说就是用什么来证明你的重要性和唯一性。

　　在红尘俗世中，没有什么东西是绝对纯粹的，包括喜欢上一个人，也是因为对方身上有能吸引到你的价值。

　　所以很多事情，让一步就过去了，非要争那个死理，说什么也咽不下那口气，或者上升到面子和尊严问题，才会源头问题。

　　婚姻，最好是门当户对，包括了各自的家庭条件，如果贫富差距太大的话，一定会有一方看不起另一方的情况。

　　刚结完婚后，很多妻子并不会把那个家当成自己的家，自然也不会有特别的重视和在乎，都是付出过后，才逐渐融入进来的。

　　就是说每个人结婚后，还会不停地遇到让自己心动和欣赏的人，这是很正常的情况，就看在关键时刻，能不能做出正确的选择。

　　想伴侣永远不会再心动于别的异性，这是不切实际的想法，所以当你遇到了喜欢的人时，可能伴侣也遇到过同样的情况，只是最后做出了忠诚的选择。

　　不要把伴侣当成机器人，也不要把伴侣想得那么高尚，是人都有私心，是人都有虚荣，所以你不要眼里容不得沙子。

　　在这个世界上，没有十全十美的人，也没有绝对幸福的婚姻，大家都过着差不多的日子，正所谓家家有本难念的经。

　　是的，我们都不能把婚姻过于理想化、艺术化，在婚姻里，爱情和浪漫只是点心，好吃但不能天天吃，时间长了胃也受不了。

　　过日子，真的就是差不多就行，哪能事事如你所愿，无论对伴侣还是对生活，都不能有过于苛刻的要求，当你觉得累，想要放弃的时候，多想想当初为什么开始。