江南体育曾经我也向往过爱情，我也以为我会和一个我爱的爱我的男人在一起。可现实告诉我这才是生活。
结婚前，我没谈过一场恋爱。我也好奇为什么会有我这种人。大学是一所师范类院校，男生少，但我也没有为自己创造任何机会。我固执的认为，读研后才会接触更优秀的男人，大学恋爱是一件很不靠谱且浪费时间的事。三点一线的生活注定我不会遇见爱情。
可我没想到，读研三年，我更是没有时间和精力谈恋爱，当然我也没有遇见一个合适的人选。我好像对这件事已经坦然了。但我爸妈到了着急的时候，开始各种找人帮我介绍对象，这样的事原来也会在我身上发生。
工作很忙，况且我刚刚走出校园，很多社会上的规则都要学习，对于恋爱相亲我无暇顾及，把它全权交给父母。职场上的各种不顺，让我把恋爱结婚抛之脑后。我没谈过恋爱，也不会谈恋爱。父母介绍的对象一个也没谈成。自己不上心，父母再着急也没用。
慢慢的，我开始适应社会上的人和事，少了曾经那份焦灼和无奈。可我看看自己，后年就要三十了。好像各种声音铺面而来，可能这种声音一直都有，只是越来越盛，我的注意也开始往这转移。我真的开始着急了。
是吧，自己上心了，婚姻就来了，恋爱都省了。老家给我介绍了一个差不多的男生。同岁，确切说是比我还小几个月。后来我知道了，他是隔壁班的一个幼儿园同学，。后来他去了私立学校，我们再也没见过了。秉着这份老同学的情谊，我们开始有了些进一步的发展。大概八个月的时间，我们订婚了，后面就按部就班的来了。一切都是平淡而无趣。
办婚礼的时候我们都请了一周的假，假期结束各赴工作岗位。下次啥时候见都不一定。我听着父母亲戚朋友们轻松的语气，觉得这场婚是不白结，起码解了父母心里的疙瘩。
人们都说婚姻大事，不能儿戏。我看看自己，不觉心里有几分悲凉。婚姻大事我竟这么草率就决定了。
结婚很长一段时间我都觉得自己还处在单身状态，没有为的感觉。更不习惯别人口中的“你老公”。
他在北京一家私企，天天敲代码，我知道这类计算机专业忙，可如今算是真正见识到了。我也知道为什么他也对婚姻大事这么草率，原来有没有媳妇对他来说都无所谓。和我一样，都为了搪塞父母罢了。
在我学生时代，我看着周围一对对情侣，我偶尔羡慕，但大部分时候还是觉得学习最重要，谈恋爱简直是成功路上的绊脚石。我最天真的想法是--好的还在后头。可我现在对“好的”这个概念已经模糊了。他好吗？是好的吧，工资高，长的不赖，家里条件也不错。这不是很标准的好男人嘛。
我想和他好好培养感情，建立一个合格的家庭。可是以搪塞父母为初心的婚姻真的还有挽救的余地吗？我们一年很少见面，偶尔放假还要去父母家，与父母寒暄的时间更是挤占了两人相处的私人空间。
当然，所有婚姻都逃不掉孩子这件事。父母都劝我们趁着年轻要个孩子，再过几年他们也带不了了，我也会过了生育的最佳年龄。结婚我搪塞父母，可是要孩子这件事我绝对不会妥协。孩子没有父母的陪伴他不会幸福，这个道理我懂。
我们都有自己的工作，自己的追求。彼此没有任何的退步。或许是都觉得不值得为对方放弃吧！毕竟对爱的人都未必奋不顾身，况且是我们两个。看的出来他很喜欢这份职业，应该是热爱。我的工作也是我一直以来喜欢的，体制内的职位，总是有太多人想挤进来。
现在男性压力很大，买车买房还有什么天价彩礼。这所有的压力都来源于要结婚，要娶妻生子，如果真的是彼此爱的人的话，那无可厚非。如果是像我们两个这种状态的话，我觉得大可不必。所有的付出压力换来这样一个婚姻，在我看来有些不值江南体育。
爱情是奢侈品，可有可无。所以没有爱情的婚姻未必不是成功的。或许搭伙过日子才是婚姻的真谛。但我们这个伙好像并没有搭起来，各自有各自的生活。目前的生活与婚前也相差无几。忙忙忙成了我们开脱的借口和理由。
我这个人算是没有安全感吗？也可能只是单纯的自私吧。比起他心里没我，我心里没他，我更害怕我心里有他，而他心里没我。对他实话说我不想付出，也不敢付出。我怕我抛下现在有的去追求陪伴的时候，我什么都得不到。为什么那个为婚姻努力的人是我而不是他。三十岁了，我理智，冷静，甚至自私。只为了我还是现在这个我。婚姻目前对我来说只是一件苦恼无奈的事，却并没有对生活造成什么阻碍。
所以说，对这份婚姻是有不满，但没有后悔，如果我没有选择敲代码的他，可能会是学土木的他，自动化的他。不同的人重复同样的生活，都一样。
至于他外面有没有别人这点，我挺相信他的。结婚加相处快三年了，我对他最基本的信任还是有的。况且要是真的有别人的话早就有了，用不着非的和我相亲，维持这段婚姻。
我有点想让他看到我这段回答，当然我更想听他的回答，想知道他有没有后悔，对这段婚姻还有没有一期待。
三十岁了，谈恋爱对我来说是一件很陌生的事，更没有那这所谓经历过才有了的对爱情的洒脱，这对我来说很模糊。回忆我的学生时代，我也有过被表白，被要联系方式的经历。也收到过所谓的情书。可那是时候的我对恋爱是十分排斥的。好像父母说的恋爱会影响学习这些话是被刻在骨子里的。当我拥有自由恋爱的权利时，我却没了时间和精力，更少了年少时那份冲动。
我和他很像，我们都曾被父母支配，在学习上包括在婚姻上都没有自由。我们好像都没有了主动的能力。或许有个人可以迈出第一步话，我们的关系才会有进展吧！
隔离班数学老师扭伤脚了，她的敬业精神在年级组里是出了名的。上课那是风雨无阻，除非外出学习，不然绝对不会请假。右腿扭伤现在几乎没法着地，坐着也要上课。每节课下课，她丈夫都在班门口等着，给她带拐杖，提东西，扶着她走出教学楼。学生太多，不然非得公主抱了。他俩也是出了名的模范夫妻。一个历史一个数学，一文一理，别提多和谐了，说不羡慕是不可能的。结婚十多年还能这样，真是太难得了。看看自己…
写这个回答，勾起了我的不少回忆。对于这段婚姻，对于他，我从来没有静下来好好想过，我只是站在自己的角度来诉说我的感受，从来没有客观的正式的评价过他对这个家的贡献，他的付出，也很少照顾过他的感受。事实上我并不愿意让这段婚姻随波逐流，我是有期待的，但我自身却没有任何行动。
1.之前有段时间我上网课，睡过头了。我着急起来，饭都没吃。他也迷迷糊糊的起来，还给我做了蛋炒饭。那时觉得他做的蛋炒饭线.七夕节，教师节，妇女节…他没送过什么浪漫的礼物，但红包从未缺席。还有秋天的第一杯奶茶。
3.我在备课，他也在电脑上不知道忙什么，我们两个像是上自习的小学生。我习惯性的抬头，活动下颈椎。发现他正在看我。
他没说话，继续低头敲键盘。等我再抬头看他的时候，发现他又在看我。估计一直在看～
4.我牙不好，根管治疗拔智齿都经历过了。根管治疗是在学生时代，我妈陪我去的，我太怂了，20多岁了硬是疼出了眼泪。智齿一直隐隐作痛，刚开始我懒得管它，没想到越来越疼。正好他在家，说要陪拔牙。我太怕了，打麻药的时候他站我旁边，我下意识的抓了下他的衣角。然后他拉起我的手握在了掌心。拔牙好像也没那么可怕呀。
我现在只想说非常非常感谢热心的网友们还有神奇的知乎，他真的是太闷骚了！蹲今天进展的可以先看看他的回答。实在太不好意思了，让我缓缓，老脸红的一批……小声哔哔：我今天晚上就想回去～
确实更晚了，毕竟有爸妈在，还是很忙滴，北方过啥节都得包饺子，这是真没错。不过我不太喜欢吃饺子，也不会包饺子。没办法他喜欢，我爸妈总是先照顾女婿的感受。
好多事真的需要说开，大家可未必像我这么幸运遇到这么热心的网友，还是要主动说一下哒！好像今天真的有点不一样了哎。好像他的眼神多了…那么一丝丝…一丝丝…说不清道不明的感觉
大家一块聊天的时候他老往我身上挤，要不就玩我头发。婆婆说：“你长钉子了？你老挤她干啥？ ”
一般我俩都是在公婆家吃饭，然后晚上回我爸妈家……两家挨的比较近，开车也就半个小时。回家这么多次，都是我和我妈睡，然后他和我爸睡。为了和我妈唠唠家常吧！当然今天也不例外，没想到他这次异常兴奋，隔了一个客厅，老给我发消息，手机叮～叮响个不停。我妈觉得不对劲说：大晚上还有人给你发消息呀？快把手机关了睡觉！
“隔了一个客厅有啥发的，你俩刚结婚也没像这样，这会嫌我和你爸碍事了？”我妈打趣说。
我妈又说话了：咋还不睡，明天不是就要回去呢？开车不嫌累？半夜玩手机对眼睛不好，你这老毛病这会也没改过”
太着急了，有点词不达意，文采不好，大家凑合看吧，我尽量叙述清楚…不过他文采也一般呀，怎么比我多了那么多赞同。
睡了睡了，晚安了大家…还有一件事，今天差点忘记检查作业！他帮一块检查的，让他体会一下人民教师的辛苦…当然他工作更累一点的啦！
大家的评论点赞真的太多了，实在没想到，太受宠若惊了呀！！真是不想辜负大家的期待！！
计划赶不上变化，今天早上起晚了，真的很困呀！平常上班起的早，好不容易有机会，我睡到九点多。收拾一番，我妈又帮我热了饭，不知道吃的算是早饭还是午饭…
“你不是说昨天晚上就想回去了，我看你根本就是在骗人，你不知道我醒的有多早，都想去找你了”
到家快一点了，爸妈拿了不少饺子还有一大推肉，排骨啥的。每次回去就像抢劫一样。哈哈…他去热了热…中午也不用做饭了。况且我做饭真的一般，平常都是在食堂吃的嘛。不过我觉得我应该抽空好好学学。
哈哈(´-ω-`)该干的不该干的都干了，不对，老夫老妻了，应该没什么不该干的了吧…大家自行脑补吧！！细节没得说了，咱也是要脸的人…哈哈哈哈(´-ω-`)
可能当时我也没脱完衣服的缘故吧，就直接给他开了。他倒好，只剩内裤了（实在说不下去了）……
虽然早就看光了吧，但…这可是是第一次一块洗澡，我感觉我的脸很烫，脑子有点懵…我想问大家第一次洗澡也是这样嘛…哈哈(´-ω-`)有点不好意思
大家真的太积极了，不更感觉都对不起大家的祝福！哈哈(´-ω-`)不要怪他不更呀，他有点忙啦！！
我有鼻窦炎和咽炎，好些年了。特别天气冷的时候鼻子就不通气，最近在用那个鼻贴。以前家里炒菜的时候我爸妈不让我进厨房，怕那个油烟味，我们这边叫干锅，不知道大家都怎么叫，有没有忌过这个…可能挺矫情，但这么多年了，也习惯了。所以我以这个为借口很少炒菜。之前刚嫁过来的时候，他也不知道，然后我就说什么我在家也不着干锅，嗓子疼…
其实挺任性的，我妈也有鼻炎，而且我感觉周围好多人轻重不说也都沾点，大家都不得做饭炒菜嘛，我妈炒菜炒了四十年，要是因为这么个油烟味不进厨房，我都得饿死了。
结婚后我妈说：“你当人媳妇了，就得学着炒菜做饭，爸妈能惯着你，但是你嫁了人还不给男人做饭，这说不过去。别说你也会挣工资，为啥他不做！他做，你也得会做，不能老按你那一套，也不能老记死的，不能着干锅就一辈子不着干锅。炒菜的时候带上口罩，捂得严实点，也没事。结婚了和在家里当闺女不一样。两口子之间也别算那么清楚，要互相理解一下。”
以前总觉得理所当然，现在才知道原来他真的是在努力的像爸妈那样纵容着自己的矫情…
词穷了，哈哈…我感觉自己根本说不清楚，但是一下子真的有感悟，算了算了大家还是将就看吧…
今天晚饭吃的好饱呀，我想出去玩…鼓动某人和我一块去！！哈哈(´-ω-`)
“不要，不是散步消食的嘛，怎么又要吃了！”这人为啥只看见吃的，无语子，不会是他想吃了吧…哈哈(´-ω-`)
“这不是那种椅子靠背嘛，一直想买来着老忘”大家应该都知道吧，有时候坐的时间太长了，椅子太硬，这种垫的感觉很舒服而且挺可爱的，之前见过我们班有学生在用。
“我要这个。这个垫在椅子后面靠起来感觉很舒服，对了，你每天坐的时间比我还长，看在你陪我散步的份上送你一个，喜欢哪个，自己挑吧”我选了个黑色熊猫的，不是最喜欢的，但是比较耐脏。
“这么大方，好吧，那我也选一个”他把那堆垫子刨开选了个和我一模一样的黑色熊猫。
不知道大家国庆都有七天假期吗？我没有！！好惨的…高中生的升学压力还是很大的，何况疫情的原因，孩子们暑假开学已经晚了很多，只能压榨假期。没办法，打工人！！
我下午六点到学校去看晚自习，而且今天下了一天的雨，我发现，只要开学天气绝对不好，不是下雨就是下雪。
好了，我要去吃螺蛳粉了…不过不是特别馋的情况下，大家晚上还是不要吃了，对胃不好…
大家的评论都有在刷，真的非常感谢大家的祝福呀！也希望大家都能遇见那个对的他（她）！
这几天都比较忙啦！不是开会，就是监考，还要判卷。果然，毁掉假期最好的方法是开学考试。学生们很辛苦呀！他也特别忙，昨天晚上对话
好久没继续了，一直在看大家的评论，还是感谢大家的祝福呀！不知道更点啥，每天好像都挺平淡…本来他说下个月有调休的机会就回来，但是这边疫情又严重了，还是算了吧，安全第一！
我俩每次晚上聊天视频几乎都是他先结束的，一般是去打游戏，然后就让我睡觉，你说说这…啥人这是…网瘾中年呀！
看卷子的时候实在太困了，就刷了会视频，看到一个挺有意思的，不知道大家看过没有。就是丈夫洗碗给妻子运泡泡那个，感觉还挺有意思的，然后…就分享给他了
我们学校是一周七天班主任要有四天跟班，然后我还是任课老师也会另给我安排一晚，也就是必须有五天待在学校看晚自习。
还不回来，我都有点饿了，但他在开车，我不想给他打电话，有点危险的…我就不喜欢开车接电话，可能是我技术不行，哈哈(´-ω-`)
然后他说“人家见面不都得拥抱一下嘛，你盼着我回来，就是饿的不行了，你过来给我抱一下”
“你别故意减肥啊，已经够瘦了，天天早起晚睡再减肥身体受不住，还有点…影响手感”想打死他有木有…而且我真的没有减肥呀！
好久没更新了，中间太多事了，一直没来的及。但还是会看大家的评论，还是谢谢大家的祝福，大家都会遇见属于自已的幸福的！
今天他回来的时候我在包饺子，因为他不是挺喜欢吃的嘛，我不怎么会包，不过学学也还凑合。他走进来看我包饺子是有点吃惊在里面的。哈哈
前几天我从网上买了一支簪子，刚学了个盘发的技巧嘛，然后就买了一支，在家里就那样盘，然后他不是回家看到了嘛，就问我“你这个头上的是啥呀”
其实我觉得他衣品也还可以，宽松休闲的偏多，好像只在拍结婚照的时候穿过白衬衫，哈哈(´-ω-`)！
我买了件驼色的呢子大衣，我觉着这种基础款，不容易过时，而且比较大气，所以挺喜欢这种款式的。然后买了以后
然后我俩就去男装区找了找，这种类型的大衣还是蛮常见的，比较容易买到的，哈哈，第一件情侣装吗算是？
①我在改作业，时不时活动下颈椎，从高中开始颈椎就经常不舒服，上大学后好点了，工作后又犯了。他在旁边抱着电脑忙他的，应该是注意到我按脖子，然后就往前坐了下，把手放到我后脖颈子问“哪不舒服？”
②吹完头发，帮我贴了个膏药，就躺下了，我背对着他玩手机，他就把手搭在我腰上，下巴搁在我肩膀上说“别玩手机了，这膏药味太刺鼻，你扭过来睡哇”
“睡呀睡呀”我放下手机，转过去，然后他的手圈在我背上轻拍了几下，我确实困了，迷迷糊糊不知道啥时候睡着了…醒来的时候，他又把我挤到一边了，还把腿压我身上，夏天还好，特别是冬天。我睡觉是那种比较听话的，几乎不怎么动。他就是和我相反，睡觉不是挤，就是打呼噜，还有时候直接把胳膊压我头上了都，别人是胳膊被压麻，我是头被他打晕。下次再挤我，我直接把他踹下床要不就掐他肉，哈哈(´-ω-`)
疫情的原因，全市联考的期末考试都取消了，以前不期末考试望就能放假的愿望在学生身上实现了呀！！最近比较闲了，想去找他哎！不过还是想想吧…
②我买了条项链，然后还有一个同款的胸针。因为那个胸针比较中性分，然后我就给我们家张先生了。前段时间拜年嘛，我俩去他姐姐家，他外甥女上高中。我俩临走的时候，他穿外套，然后她外甥女说“舅舅，你这个胸针和舅妈项链是一对吧，你刚进来我都没注意到胸针”
③我在沙发看甄嬛传，然后他在我旁边打游戏。我这个人看电视剧电影遇到那些催泪情节，泪点极速下降。然后那个泪就往下掉。我就从旁边拿纸，然后他就注意到我哭嘛，
那天看晚自习，然后我们家张先生去接我，看到我第一句话就华跟妃二代似的“你试过从天亮等到天黑的滋味吗？”
④我刚买了一双罗马编织凉鞋，最近穿还是有点凉，我配了一双棉袜子，自我感觉还是挺良好的。我们家张先生对此十分懵逼。“媳妇，你穿凉鞋了？太冷了吧”
（脖梗子鞋指的是我过年前买的一双勃肯鞋，他说那个很丑名字也奇怪。我说这叫勃肯鞋，他就叫它脖梗子鞋。笑死了简直）
“和我一起追剧呀？”最近又迷上了戏，天亦有情。实在是太喜欢车仁表了，童年男神。
“三十当然帅了”看的太入迷了，我总觉得他说的是车仁表，哈哈哈(´-ω-`)
①过年的时候做了个美甲，洗头发很不方便，就用那个洗头的梳子抓。后来去我妈家忘带了，只能喊张先生帮我洗了。然后我妈说：“你咋自己连头发也不会洗了”
②过年后去我婆婆家住了几天。我俩在一间屋子里睡，我们这边习惯一人一床被子，所以床上就铺了两床。（我俩在家一般都是一床）
③现在十个人九个胃病，我们家张先生也不例外，前几天陪他去医院检查，然后医生说要做胃镜，听说那个非常不舒服。但是没亲身体会过。我陪张先生进去后他躺在那个床上，然后医生坐在旁边用那么个黑色的管子往嘴里塞，然后张先生就开始干呕，我看着都觉得难受。在旁边着急啥也做不了，感觉时间真长。不过检查后，幸亏没什么事。开了点药就回来了。
写了也不少了，每次更新大家都得滑到下头，电脑上应该可以设置目录，等我有机会试试吧，一般都是用手机记录，感觉比较方便！晚安啦大家！！
不好意思啦大家，又没有用电脑设置目录，已经躺床上了就懒得去开电脑了，还是手机记录方便一点。下次下次…嘿嘿
①智齿发炎了，正好我们家张先生要回来，我就想着他和我一块去拔牙。到了医院挂号后他还没到，那个医生这周也只是最后一天上班，没办法我只能先拔了。打了麻药过程倒是不疼。然后我就敷了个冰袋等他来接我。
等他到了之后，问我疼不疼。我嘴里一直有口水还有血，不能吐。一看见我们家张先生，可能也有麻药过了的原因，反正就觉得疼，想哭。张先生就好声好气的哄我，越哄越觉得委屈。还有点饿，不能吃东西，那个泪就往外流。不知道的还以为这两口子是吵了多大的架。哈哈(´-ω-`)
然后回了家之后，越来越疼，泪一直往下流，我们家张先生就一边给我擦泪，还想过来亲我，嘿嘿
以为好了吗？没有！！第二天我的脸肿的像个仓鼠。大早上的把张先生吓了一跳。
②我们家张先生前几天和他的那些发小吃饭，回来的时候一身酒气，然后就扑过来抱我，差点没把我熏死～我连推带踹的把他弄到一旁。上网查那个蜂蜜柠檬水和酸奶可以加速酒精代谢。就去厨房切柠檬，他追到厨房从后头抱我，看到那个水池里头没洗的碗就去刷。感觉他迷迷瞪瞪的样子，笑死我了哈哈哈哈。
“不…”然后就开始跟我腻歪，哎，肉麻的话我就懒得打出来了，撒娇太可怕！
最后在我的威逼利诱下张先生还是一个人睡了，第二天起来就说我是个狠心的女人！洗完澡之后又上来咬我，呜呜呜…
③我在看电影，他在打游戏。和他说话不理我，气的我抓起他的手就开始咬，想让他尝尝被咬的滋味。之后就展开了一场互啃大战…
有时间有想法会更一点点。谢谢大家的祝福啦，还有如果有什么牙齿上的问题也可以问我，毕竟看牙次数太多，多少知道点，万一可以帮到大家呢。晚安啦大家！
昨天并没有更新，不小心点了下修改答案。然后我的日期就变成了8月29号。想着也不能啥也没更，完全没有纪念意义了啊！
随便记录下下，前几天买了两件冲锋衣。和张先生一人一件。看见这个评价的图片太心动了。（不是本人啊，只是引用一下下，侵删）
他是我小学同学，我们俩一直有qq但是很少联系过，也就过年的时候随手发一句祝福，而且也是系统推的那种。
我一直没谈过恋爱，因为我觉得我不适合结婚，首先我不想要小孩，而且我脾气也不好，不会来事，很烦一些亲戚之间的嬉皮笑脸，娶我花的钱还不如买个同等价位的财神爷来的划算。
去年在我妈的软磨硬泡之下我决定去相一次亲，我妈没说是和谁，到了才知道是他，他穿了一件灰色的呢子大衣，那一身打扮很温柔，我一看是他也就没那么局促，两个人聊的还挺好。
回去之后他就邀请我进行下一次约会，可能我的想法很片面并且因为我之前认识他所以也就有什么说什么了，我明说我不想要小孩，别耽误他，他还很高兴，说他也不喜欢小孩子，但是我也不喜欢他，后来临门一脚的时候我就说我不喜欢你，你还愿意娶我？他说愿意，他的理由就是他和我很熟悉，知道我是个很善良的人，不想再费心思花个几年了解别人，只要我愿意嫁，他就娶我。
我没有很开心，因为我也不是很想嫁，但是好像年龄限制，我也没有时间考虑别人了，哈哈，我一直以来都想谈一段恋爱，不一定要有多好的结局，我就想谈一场两情相悦的恋爱，和两情相悦的人一起牵手，一起吃饭，一起打游戏，一起散步，那种感觉肯定不一样，但我很奇怪的一直没有遇不到那个他。
祸兮福之所倚，答应他的时候我还有点不甘心，但是没有就没有吧，我得不到的东西多了，也不差这一个。
他说我们不一定要亲密，他不会束缚我，结了婚我也完全可以想做什么做什么，我很相信他，因为我们小学初中穿插着做了很多年的同桌，他人品没的说，我就嫁了。
家务活是他干，他说他有点洁癖，洗衣服洗碗拖地什么的他必须要亲自来，要不然总是觉得脏，这可真是太好了！我就不爱干家务，本以为我得贤妻良母一下，这下省了，结了婚我有一间自己的屋子，很乱，因为我不爱干净，我就和他说别进来，到时候我自己打扫就行，但是他有的时候看不惯也要给我打扫了。
他会请我去看电影，只要有上新的，他就拉着我一块，一开始我不想看，我就想刷刷抖音，但是我也觉得这样不好，毕竟也不是一个人生活了，就算是合租舍友也得联络一下感情，所以一开始有点不情愿，但是后来我就愿意了，原来我不是喜欢安静，是之前没有人带我一起耍，我们看完电影就去小吃街，逛商场，可能也不买什么，然后就去公园散步，看着别人的生活搁那里千姿百态，我也很喜欢这种人情味！我有的时候就暗自窃喜，嫁对人了嫁对人了，得亏让我嫁了！
我们一直分床睡，我就守着我的狗窝，他也很自在，半夜开黑玩游戏都没人管他，但我们之间的暧昧氛围很少，他挺害羞的，我也不主动，我印象最深的是有一回他喝的烂醉，吐了不少，洗了澡在沙发上睡着了，很搞笑哎，他洗了澡以后把衣服洗出来才睡的，我就去叫他，让他回屋盖被子睡去，他站不稳我扶着他也使不上劲，然后就给我整了一个壁咚，很奇怪，我感觉他有点不对劲，就是感觉要亲我，但是先试探我，当然也不排除他喝大了有点摇摇晃晃，我就拖着他的腰喊他快点睡觉。
他跟一摊烂泥一样，我给他放到床上他就拉住了我的手，哼哼唧唧的，我以为他说啥，我就一个劲的啊？听不清什么，就听他一直在重复“我，我”，最后呼了两巴掌，安稳了。
他长的很端正，就是正气凛然的样子，小的时候有女孩子和他表白我还给递过情书，之前有朋友问我，我就没有一丝丝的喜欢过他吗？我真的对天发誓，我没有，其实按理说我们小学初中同桌过很多次，但是我完全记不住和他相处的日常，我就记得那时候我觉得他很欠揍，我就用圆规扎他，他没恼过，所以我就一直觉得他脾气很好。
今天是521，我们这里下雨了，他要做饭，问我想吃什么，我一点心情也没有，就说不吃了，他问我洗澡吗，我说不洗，我特别讨厌下雨天，我觉得很压抑，然后，他抱来了洗脚水，端来了一桶泡面，我现在一边拿着手机，一边嗦着面，一边泡着脚，我也不知道我要表达什么，我觉得很舒服，就写下来了。
手机界面一直停在上一段话，我刚才看电视入迷了，我现在吃饱了面，泡脚水也凉了，他正在吃饼干，溜达过来很顺手把我剩下的面汤喝掉了。
刚才去洗了个袜子，他买了一箱那种椰水，就是一个妖娆的小姐姐形象的哪一个，我有点惊讶，因为我昨天下班的时候买了一瓶，但是我没喝，我从来没喝过那个，我挺想尝一尝，昨天来了个孩子就给喝掉了，哎呀！我要去尝一尝了！
我没敢吱声，那个时候我和他同桌，我数学不好，每次晚上等他收拾书包走了我再走，然后把他的数学作业顺着，我想着只要我第二天去的比他早，物归原位就好了，但是我没有一次比他早过，所以隔三差五他早上总是很焦虑他的数学作业去哪里了？这个时候我就说我帮你找，然后我就拿着我的书包走到讲台上，把他的数学作业扔进讲台的洞里，绕着教室走一圈后再把他的数学作业从洞里拿出来，大喊着找到了！找到了！，他每次都很奇怪，说怎么在那里？我就又编，说你忘了放讲台了呗，或者说我昨天走的时候看见老师拿你的数学作业来。
哎，我小时候对他挺卑鄙的，我有一阵不喜欢他，忘了什么原因了，我就把他的彩笔从盒子里拔了出来弄到了桌子上，后来被他发现了，他就趁着做眼保健操的时候偷偷问我为什么要这样做，我骗他说因为我之前和别人同桌，那个人偷了我的钱放到了彩笔盒里，我最近的钱又不见了，所以从你的彩笔盒里找一下
太荒谬的理由了，现在想起来我简直脚趾扣地把地抠烂，但是他当时信了，也没有追究我，他傻的深信不疑。
我看有评论说他对我有好感，说一个洁癖男居然喝掉了我剩下的汤，我一想，有道理，不是有一句话说，得不到的才是最好的，他就是喜欢不喜欢他的人！
结果！我今天翻到了他的高中毕业册，我一看那背景不是我们学校吗，我就问他，才知道他那一年复读了，我觉得他第一年的分数相当不错，我就问是有什么心仪的学校吗？他说不是，我问他是什么原因，他没回答，我接着问他为什么会选择我们学校复读，因为我们学校根本就不能和他原来的学校相提并论，他等了一会说是喜欢里面的一个人，我一下子就紧张了，心想不会是喜欢我吧，各种推论，结果我都想了一个遍，这个时候我已经不想问下去了，就嘲讽的笑了一声，说他还搞这么纯爱，就走了，然后我晚上又看到了知乎的点赞，我越想越慌，我就觉得那个人不会真是我吧，我最后还是忍不住问了一下，结果，不是
我给下图起名为《我只用了一个平A，她闪现大招全交了》（没玩过王者，抖音刷过文案）
下图，让我想起来前几天写过的我小时候骗他彩笔哪件事，我那个时候觉得我小时候很卑鄙，现在看来，我的卑鄙等比例长大了。
不！赔什么罪，我只是不想织围巾，我可以给他买！买什么都可以！哎呀，我觉得他肯定不乐意了！
对了！你们不要喷我啊！我玻璃心的！我就像一个白眼狼江南体育，人家平常那么迁就我，想要个围巾我也不织给人家，我也是那种自私自利的人，人家也没有亏待过我，我还不愿意付出自己的时间回报他。
朋友们，我最近刷某音嘛，因为高考的原因，青春回忆潮又开始了，我就看到一个话题“最后的高中时代和那个他合照了吗？”，再配上很伤感的音乐，我心里也跟着百感交集。
我就代入自己高中暗恋的那个人，但我的脑子一片空白，我高中暗恋的多了去了，真的！朋友们，我不暗恋帅的，我暗恋学习好的，因为我那个时候想的是，电视剧的女主角都是因为男主角闪闪发光，所以自己才会拼命努力学习去追赶他，只要我也暗恋一个学习好的，他就可以激励我学习！就这样，我隔一段时间暗恋一个人，隔一段时间暗恋一个人......（那天我想给他讲的那个人是我那个时候能想起的随便一个人）
后来，我就幻想了一个男朋友（我不是神经病），可能有人会问，为什么一定要通过暗恋别人来激励自己学习呢？不是的，我不是只有暗恋别人才会努力学习，而是一切能够激励我学习的事情我都会去做（谁知道高中的我咋想的，那阵子脑子有病吧），我这么热爱学习（fangpi），但成绩不是很好，我高中压力很大，哎呀，这个再说吧，时间太久了，原因也不重要了，我今天想说说我这个幻想的男朋友。
他姓李，小说皇帝啥的有很多姓李的吧，再加上我高中校长姓李，我就觉得李这个姓很高贵，它象征着有钱有权（所有的姓氏都是小可爱），我幻想了他多久嘞，从高二下学期到大学某个节点，我还安排好了初次相遇的过程，到他和我表白，到我们分手再复合最后再分手，慢慢他在我心里变得有一点有血有肉，
很多话我在现实里说不出来，在这里展示的一些性格也不是我现实里的真实性格，我身边玩这个软件的人几乎没有，所以我才大胆说的，有点想再分享一次我和俺幻想男朋友的整个过程，但还是算了吧，哦，那啥，我这个幻想男朋友没有任何原型，和本回答的男主人公没有关系哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
朋友们，我每次写回答的时候都是想起一件事然后在备忘录里组织一下语言直接复制到知乎上，上面那个是我今天想和你们分享的事，但这个回答怎么突然这么多人看了，吓我一跳！现在！大家都让一让！！！我要拿出我收藏已久的表情包了！！！
啊！从前天开始，点赞突然多了起来，我连续两天早上五点半就醒了，我还做梦，梦见我在回复你们的评论哈哈哈哈哈，今天看的人更多了，我中午直接没睡觉，一直在备忘录里打字，脑瓜子嗡嗡的，好慌张啊✌(̿▀̿ ̿Ĺ̯̿̿▀̿ ̿)✌
那天那个姓氏，我不知道他说的是我们这一届还是他那一届，我就没有问姓名，我脑子里姓周的，只有周大福，周芷若和周生辰，我搜了搜我某信和企鹅的备注，都没有姓周的，除了这个原因加上我当时以为他喜欢的是我，所以后期没再问下去以外，还有就是我觉得他说不说都可以，他想告诉我就直接告诉我了，不想说我一点也不纳闷，我现在也不能再直接去问他，没想出什么理由（我以后尽量少说谎哈哈哈哈哈）
我短时间不会织的，我最近有点忙，至少要忙两年多，哦！只要功夫深，铁杵磨成针！世上无难事，只怕有心人！两年的时间我一天织一点，总会成功的，这这这，婉拒了哈。
我今天想了想，我不觉得那个代表什么，因为我爸妈会吃我剩下的所有东西，隔夜剩的馒头，啃的氧化的苹果，鱼汤渣渣，我朋友也会，有一次我和一个朋友去吃黄焖鸡，然后我吃了两口之后把里面的姜挑了出来，我的筷子上也有肉渣渣，看着很恶心，而且我是已经把姜放在了桌子上，那里面还有我吐的骨头，她说她爱吃姜，示意我把桌子上的姜给她，我说下次扒拉给你，这个都脏了，但是她没有嫌弃，依旧吃了，他们都比我爱干净多了，我这个人懒得一批，不爱干净，但是我接受不了别人用我的杯子，给我他们剩下的食物。所以说，我觉得每个人都有每个人的“洁癖”。
哎呀，俗话说，与其美化自己，不如诋毁他人，我完全可以给他冠上一个莫须有的人设，算了吧，谁让我善良呢，看在他今天来接我下班的份上，饶他一命。
下图是前几天走亲戚时候的对话，还行吧，这不是用了很多语气助词和标点符号吗
他是我最好的男性朋友，至于我喜不喜欢他，这，，我很难评，日久生情，他要是对我好十年，我应该会喜欢他，哎，谁知道呢
这个回答越来越长了，我有点懒得扒拉了，知乎能不能出一个对应的功能啊，我每次看别人的回答很长我都直接跳过，我不喜欢我的回答这么长。
我们结婚不到一年，谁知道以后会怎样，说不定他以后还会责怪我，哎，谁知道呢，今天有一位阿姨说三胎放开了，让我有条件可以多生几个，我说一个就够了，她说至少得两个，emmmmm，哈哈谁知道呢。
他刚才问我再看什么，为什么一直皱着眉头，我在看你们的评论，朋友们！我觉得我要疯了，心里提溜着一口气上不去下不来，晚安吧，朋友们！
我问她为什么吃不下饭，为什么脑袋疼，为什么老皱眉，她告诉我是因为这个回答，她看到了不少恶评，网络上太多是是非非，影响心情，她很想删帖，她又和我说，自己特别舍不得，因为她的回答冲淡了一些人的烦恼，嗯，我说你留着这个回答，把软件删了，她想了想，说好，因为知乎对她来说不是必须的，抖音才是她的最爱，我说让我写写，我也发表一下看法。
她：不看了，我睁眼闭眼都是那些个评论，我看吧，你写完了我稍微眯一眼，算了，我不看了，我会一直想这件事。
周，她初中的时候开玩笑说自己长大要改名字，叫周贵妃，因为电视里的贵妃不仅漂亮而且集万千宠爱于一身。“周”大概也有一套说辞
a：“叉叉叉（她），你和叉叉叉（我）同桌，你不觉得他出汗身上有味道吗？叉叉（他同桌）出汗有一股很大的酸味。”
（意味深长地看了我两眼） 哎，有很多评论都在夸你，你这种类型很火吗？之前你被搭讪的时候我就想现在的小姑娘都喜欢上年纪的？
她：笑死了（大笑），我有点明白我嗑的cp为什么到最后会be了，因为大家会脑补，你看网上剪的那些眼神，那些互动，很多都是在误导。】
她：你写上去人家会以为我是营销号，会骂我的，哎，算了，谁知道呢，（啧了一声）我觉得他们的歌好听，meiru啊哈丝听......（一本正经）】
嗯，，啧，说出来还挺让人起鸡皮疙瘩de，前几天，他从亲戚那里喝完酒回家不吵不闹一直在睡觉，有一个电话叽里呱啦的响了两遍，看备注是他工作的事，那个电话在他床头一直响，一直响，我过去喊他，他也不吱声，我走到他面前，叫了两声，拍了两声，他也不醒，我又靠近他喊了两声，那个电话不响了，我又喊了他两声，推了推他的肩膀，他闭着眼伸出手慢慢抓着我，说，他想要一个围巾，我觉得他情绪不对，也有点喝醉了，昂了一声，告诉他我正在计划，已经看了很多教程了，他没说话，还是抓着我的手，我想他那么需要一个围巾，应该是有什么不太好的经历，我叫他的名字，问他为什么那么想要一个围巾，他还是没说话，但是没有要放开我手的意思，我蹲下靠近他，侧着耳朵又问了一遍，让他告诉我为什么那么想要一个围巾呢？静静的，有四五秒安静的要死，他才小声的，嘟嘟囔囔的，说因为，他想要我的爱
我听清楚了，我听的很清楚，但是我下意识的脱口而出，啥？他没有说话，收回了手，给自己掖了掖被子，捂着半张脸，看着像睡过去了。
我那天就失眠了，一点困意都没有！！鬼使神差的就把知乎下回来了，就看到了他写的东西。手都打哆嗦，，老是按错界面，手机都拿不稳，
我复盘了我们之前的一些接触，我们高中几乎没有联系过，我们俩高中唯一的接触就是去了同一个辅导班+我还了他一次书，我们俩小学初中在一个地方，高中就不在了，他搬走了，我姐结婚在他那个地方买了房子，我暑假就去我姐那边了，过了暑假我还是要回我自己家那边，我在辅导班遇见他的时候还有点惊讶，问他住在哪里，他说了之后，我就问他为啥要来这个辅导班，离你那里也不近啊，他说这个辅导班有名，教的好，没错！这个辅导班的确很有名，但是！很离谱的是，它只有那一次没有招够我们这一批次的学生，学了一个星期它就退了我们钱让我们走了，我妈后来想让我去另一个辅导班，那个辅导班是我一开始就想去的，因为我朋友在那里，我还因为这个事和他们吵了一架，我说要是当初听我的现在就不会换来换去，人家都上了一个星期的，我去了之后还要补课，赶进度，我闹的很有道理，所以那个暑假我没有上辅导班，我上辅导班没有书嘛，他说他有两个人的，他一个亲戚也把书给他了，后来不是不上那个辅导班了吗，我就说这个书我还给你，他和我约了一个地方，让我早上七点去还给他，他那一天穿的很干净，看着像精心打扮过一样，我记得很清楚，因为我压根没睡醒就起来了，脸也没洗，穿了个校服袄，穿了个拖鞋就走了，我一路上怨气冲天，看到他的时候那种无形之间的对比我就有点羞愧，我就像一个土狗，他穿的这个板正，看着这么有精气神，我就想说不定他很早就起来背书了。我把书还给他就走了，我当时没有智能手机，只有一部老年机，他给我发企鹅我看不见，他就给我发短信说我怎么这么快就走了，我说我得回去吃饭，然后中午他给我发短信让我出去和他喝奶茶，有点叙旧的意思，但是那是个夏天，中午特别热，我就直说不去，太热了，他后来应该还说了找一个凉快的地方之类的，我忘了我咋说的，反正我没去。除了热之外我还要照看我外甥，再往后整个暑假都没见过
大学里我们联系比高中多了一点，是因为他某一年给我发了一个企鹅系统推的新年祝福，没有什么凌晨卡点，我回他新年快乐巴拉巴拉，他也没回我。再过了很久很久他给我发了一个中秋节的快乐，那个中秋节我记得蛮清楚的，因为中秋节也有系统推送，他前面说的是啥啥啥，吃月饼了吗？这句话我看过，是系统上的，他后头又加了一句，去哪里玩？我就回他中秋节快乐，问他发错人了吗？因为我们很久没联系过了。我秒回的他，他没有回我，我觉得我让他尴尬了，我想万一人家就是给我发的消息呢，我就问他在那里上学，他说他在×，我也在×，我就又特别惊讶，我觉得很巧，但是我们俩的地方隔的挺远，他也没说来找我玩，我们俩虽然同桌过很久，但是也没有那么熟，因为小时候有点男女有别的意思，而我也没想过要去找他玩，中间又聊了两三次吧，但都不长，而且都是说专业作业之类的，后来又过了很久很久，得大四了，他给我发了一个他们学校求婚的视频，我又以为他发错人了，但是那天我们学校有打碟和套圈活动，我套了一个苹果，两个棒棒糖，我就给他发了我们学校打碟的视频，又说了两句，就没了。
他访问过我几次企鹅空间，我们俩除了企鹅还有那部报废的老年机手机卡没有任何联系方式，你们知不知道就算是隐身访问，但是别人点进空间的时候在右上角还会一闪而过你们的头像？我第一次以为他扒拉好友误点进去的，后来又看见几次，我觉得有点尴尬+生气+莫名其妙，因为他访问我空间但是没找我聊天，我就把那些相册啥的都锁了，说说都删了。
可能我打出来会觉得一切都是有迹可循，大家也觉得这已经暗示的很明显了，正常人都应该知道是什么意思，但是因为我们同桌过很久嘛，我已经把他当成我的朋友了，我一直觉得他应该没有把我当成他的朋友，加上男生和女生相处起来要有边界感啥的，我每次会有一瞬间的奇怪，但不会觉得人家喜欢我，因为我觉得他不会看上我，他和我说话也不暧昧，就一回一答，普通不能再普通的对话，
我们之间也闹过矛盾，初中的时候我们俩有语言上的不对付，我就说这一学期我都不和你说话，他就笑嘻嘻的说行，行啊，行，过了一会，他就会和别人说，你看这人，真的不说话了，但有时候我很记仇，我真的几天都不理他，他就捣鼓一些小动作，笑嘻嘻的说这人真行啊，不说话，至于最后我们为什么和好，我都忘了，应该是他耐心给我讲了一道数学题，现在也会，有了一些不愉快，他就捣鼓小动作，制造声响，在你身边转，一般有台阶我就下了，然后我就又气又笑和他说我们吵架哪件事，表达我的想法，他也表达一下，这事就过去了。
那天去相亲，他一直在说好巧好巧，我很相信缘分，所以那段时间我就觉得我们俩是不是有什么宿命感，最主要的是我很相信他，才会和他结婚的，我觉得他不会欺负我，换了另一个人，我会考虑，但不会那么快做决定，哦，对了，关于相亲，前些天拍的,虽然说不能一棍子打死，但我还是建议你们不要把相亲想的太浪漫。
我高考完出成绩的时候想过复读，我那个时候想的是，一定要考好，考不好我就去死，我爸妈都不同意，一开始还劝我，后来我爸说复读太贵，他供应不起，我大一的时候特别怨天尤人，我觉得要是我复读肯定能考好，直到后来才知道我爸妈是怕我出事，其实仔细想想，我高中的心理的确不是很健康，说不定我真的会去跳楼哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，至于他，我不知道为什么他笃定我会去复读，我们高考结束后并没有什么联系
我那个幻想的男朋友，那个以我的意识为基础产生的完美男朋友，在我那个对真心百分百忠诚的中二时代，最后也因为时间的推移选择淡忘了。
如果结婚这件事是个分界线，那我敢打包票的说我结婚之前从来没有任何一个时刻对他动过心，结婚后的话，我自然而然有意无意的把他安在了一个丈夫，伴侣的位置上，心态肯定会有所不同，但我爱不爱他，我实在没办法给出答案，
至于他为什么是我最好的男性朋友，因为我从小到大除了他，身边根本没有什么男生朋友，至于我为什么觉得他是我的朋友，除了我们同桌那么多年以外，再就是我觉得他人品很不擦，小学到初中，他一直是数学课代表，有一次，老师让他发卷子，让他念着分数发卷子，人家都是八十几九十几，只有几个同学不合格，其中就有我，但他没有念我们这几个人的分数，只小声念了名字就把试卷递给我们了。再就是有一个茶姐，很会蛊惑人心，小小年纪谈了不少恋爱，俺们班的男生她都招惹招惹，隔三差五换一个男朋友，我和茶姐在他两侧左右护法，有一次我让他给我讲题，茶姐也说那个题不会，茶姐让他先给自己讲，他没有重色轻友，秉持着先来后到的原则给我讲了题，并且由于他看不惯茶姐之前的一系列行为，一直对茶姐臭脸冷淡，导致气氛一度很尴尬，茶姐最后打趣的走了，诸如此类还有别的。
去年冬天，他因为工作上有事，一晚上没回来，我早晨准备换鞋的时候发现我的马丁靴脏脏的，啊，我特别疑惑，因为我记得我自从过年买回来每次穿这个鞋子都是干干净净的，我才突然反应过来，是他每天早上起来给我打着油，那个时候心里咯噔了一下，很感动也很无措，但我也很难下定义那就是爱情
和他坦白那天，我没有扭扭捏捏，即使这是一个很让人难为情的事，我以为他会害羞躲避，但是他表现的十分坦然
他说他之前也想过对我是不是执念，或许他并不是喜欢“我”，又或许他对我的感情并不是喜欢，所以他尽量的克制自己在我身上产生一系列行为，后来他就摆烂了，因为感情是控制不住的，但他也很害怕，因为我的一连串反应都不是释放回馈的信号，所以在暗自自我折磨的很多年里中他才决定用点“手段”。
我拍着桌子问他那天喝醉酒是不是演戏？都说男人三分醉，演到你流泪！他说不，那是临场发挥，我吊儿郎当的说我不知道自己喜不喜欢你，我虽然没有谈过恋爱，但是我对他的感情和对我幻想男朋友的感情是不一样的，具体的差别我真讲不出来。
又东扯西扯的很多，我一直在反复确认他真的喜欢了我那么多年吗？最后我说我不知道接下来我该怎么和你相处。
他问我对现在的婚后生活满意吗，我很满意，他就说那我就不用在意他对我的这份喜欢，因为现在的生活也是他觉得最好的状态。
哎呦，说是这么说，我嘴上也答应着，和他说当然啦，开心最重要啦，你是我的合法另一半，我再怎么样也不会亏待你的，我踏马背后快愁死了，第二天嘴外头长了个泡，然后里头又长了三个泡，过了几天牙疼，口腔里最后头的两侧肉疼，然后又舌头疼，我踏马快愁死了！
十点多的时候我犯神经了，开着车去了第二海水浴场，我不喜欢看海，但是我正犯病犯着劲呢，夜色里，海风吹过我的裙摆，我戴着耳机，啊，看啊，那个女人怎么如此做作，落寞的背影，一看就是个有故事的人，他发了一条消息，到了吗？我说我到了，他回我也到了，耳机里的歌词正放着：我以为的差距，不过是背对而已
嘿，您猜怎么着，我回过头，他搁我身后呢，我震惊，口吐国粹，朝他喊，你演偶像剧呢？
说点别的，朋友们啊，要是你们有喜欢的人，我建议你直接约出来，当面谈！！！好好谈！！不要隐晦的表达，就直接说我喜欢你，你可以做我男（女）朋友吗？信我，因为军师从不上战场，我这种就是古董军师了。
外头热闹得很，俺婚后的生活也没有啥小说片段，偶尔也磕磕绊绊，但俺朋友和俺说，痛苦的事情往往比快乐的事情更容易让人记住，所以，我们要想尽办法填满快乐的记忆，保持内心的舒畅，如果有人觉得快乐一定要以钱作为基础的话，那我们也应该学会穷开心，
朋友们，不管未来会怎样，希望我们大家都可以健健康康，平平安安，高高兴兴！
我只能算半输，是吧，毕竟他使诈！围巾的颜色可以给我个建议吗？我想织一个明亮的色，等以后我织出来了给你们看！具体啥时候我也不知道
我们是相亲认识的，彼此都不是青春里那个人，我没问过她，但是我年轻时也谈过不少女朋友，刻骨铭心的不至于，反正双商在线，她也是。
我们没有爱情，更想室友。描述我们的婚姻，更多的是我们分别在履行丈夫和妻子的责任。
她人很简单，经常笑，我下班很晚她会在客厅看书，如果我饿了她会起身给我煮个夜宵，偶尔的时候，我打游戏她会在后面看，然后吐一下舌头说看不懂。当然她看的宫斗剧我也尝试过，我记不住那些角色的名字，更理不清彼此之间错综复杂的关系，而且理解不了无数女人争来争去为的是爱情…
很多时候我都觉得是我年纪到了，应该是要进入到老公的角色扮演里了，那么恰好是她作为我的老婆，我们得以维系婚姻，生活在同一个屋檐下。她乐观，善良，爱笑，但是她更加独立，为什么说我们之间没有爱情，是因为我太了解了，女人爱上男人不是这样的状态。
她善于自己解决事情，从来不想有多余的事情麻烦我，顶多就是发微信给我，让我下班顺路取一下她的快递，并且时间卡的恰到好处，结尾必定会带一句中规中矩的谢谢。我们从未吵过架，平淡的生活偶尔有浪花，我们都是在对方的角度考虑问题，根本没有架吵。理智客气的像刚认识的朋友。
她尊重我下班想有自己的游戏时间，并且明确表示她不会生气，每个人每天都要有做自己的选择。我们彼此晚归只要在微信上提前告知一下对方，那么整晚都不会有信息，我们虽然白天平时工作忙，但是基本不聊天，那些正常老公老婆之间的可爱外号，深情称呼都没有过。我们在彼此面前都是理智的，她会谢谢我主动包揽的家务，我会谢谢她为我下厨做夜宵。偶尔一起坐在客厅的沙发上看电视，也是规规矩矩的坐好，一人一侧。
甚至要求交作业的动作和话语都是一样的，都是在黑夜里，她睡不着会搂一下我的脖子，每次都会说既然我们睡不着不如做点什么？情到深处的时候才会叫我的名字，这是我们最亲密的举动。
每次回家见父母的时候，我们好像有无言的默契，她会揽着我的胳膊，很自然的喂我吃口水果，也会适时的跟我妈聊一些女人之间的悄悄话，无非是听听我妈对我爸的吐槽，她却一直说我是一个合格的老公，很好的扮演一个新婚燕尔，我们恩爱的夫妻。我想过这些事情，其实也想的通，我爸妈真心拿她当亲女儿，她做这些是出于对二老的敬重。
当然我对岳父岳母也是真心的，第一次去她家的时候，我们四个人，岳母做了十个菜，摆在我面前的米饭码的像一座小山，她家不大，但是很整洁。岳父岳母普通工人退休，第一次见面我就能感觉到，他们和我爸妈一样，也是善良的人。怕我吃不饱，睡不好，老两口担心我受不了当地寒冷的天气，托老同事家七拐八拐的亲戚，给她的卧室加装了保暖层。我很高兴多了一个爸和一个妈，经常邮寄一些比较好的香烟给岳父，也愿意攒一些澡堂的票邀请岳父来玩，爷俩偷偷出去分享在家里不能抽的烟，去年冬天岳父身体不适，他瞒着岳母，我瞒着老婆，我主动联系医院的同学，带岳父做全身检查，做这些不算姑爷的责任，我是真的担心这个老爹，也享受和他相处的时光。那个虚惊一场的下午，我们爷俩度过了难忘的半天。迄今为止这都是我们两个共同的秘密。
说了很多，也许大家会羡慕我们的婚姻，其实个中滋味很难定义，我经常参加几个已婚哥们的聚会，听他们吐槽老婆，晚上10.00一过，电话就一个接一个的来，叫他们回家奶娃，娃不见爸爸不睡觉，我是真的羡慕他们在电话里和老婆拌两句嘴，关于孩子的问题我和老婆谈过，因为我这个人比较笨，马上30岁了事业才迎来上升期，她是属于按部就班一直做自己的事情，对生娃奶娃这事也比较尊重我的意见，我们两个人达成一致，想把要孩子的事往后推迟几年。
我哥们劝我，说弟妹也许就是这种性格脾气，你俩这样的婚姻状态多少人羡慕不来，烟火明灭的瞬间，我笑着举杯让他别担心，看到的其实也是他一脸安慰人的神色，我心里暗自叹气，我要是个坏蛋养个小三，她知道了是会离婚吗？还是觉得无所谓。
前段期间，老婆的外婆去世了。她小时是跟外婆生活在一起的，感情很深。那是我第一次看到她情绪失控，挂了电话就要去车库，我抓着衣服跟着跑出去，开车连夜往回赶的路上，她一直默默的闭着眼睛流着眼泪，瘦瘦的她缩在副驾驶小小的一团，我抿着嘴开车，心如刀绞。那几天我们忙完后事，回去的路上，等红灯的时候，她轻轻的拍了一下我的手，说累坏了吧，我摇摇头冲她笑了笑，我能感觉到她流露出来了一丝缝隙，是她平时在家里外壳以外的东西。
那段时间她经常失眠，有一天夜里，我鼓起勇气把手伸到她脖子下面，想搂着她睡，我感觉到她颤抖了一下，但还是靠了过来，她应该是难过中夹杂着惊讶，她靠过来是因为她想尊重我的意愿，我搂她是想让她别这么难过，黑夜里我没讲话，我就装睡，我能感觉到她的睫毛在我脖子里一眨一眨，这个傻子眨到后半夜才闭眼睡觉。
最近恢复了很多，我下班回来会看到她在看剧或者看书，她照旧会给我做宵夜，吃饭的时候她还是冲我轻声细语的笑着讲话，我想她青春里热烈爱人的模样是什么样子，会是现在这样吗？她就坐在我对面，可是她离我又好远。
我老婆真的是个很好的女人，我说的不只是相处方式，还有她的性格品质，朋友们，这不是我给自己脸上贴金哈，如果她不是我老婆，我还是觉得她是一个很好的女人。
每年的节日，这些年轻小情侣过的节我们都是互相给对方准备礼物，去年我28岁生日，她也给我准备了蛋糕和长寿面，隔着酒桌祝我生日快乐，让我许愿，不怕大家笑话，我许的是时光倒流，让我回到老婆的青涩年代，看看她爱一个人的样子，我绝对使出吃奶的劲头做她列表里最狠的舔狗，而不是兜兜转转小半生相遇，每天礼貌客气中充满疏离。
说了这么多，其实大家都看出来了，开头是我在嘴硬，什么我们之间没有爱情，是我慢慢爱上老婆，她应该是不爱我的，换个人做她老公我觉得她一样是个合格的老婆。一说这个又有点难受，其实我们生活中长相身材都不算差的那一类，有时候单位新来实习生也有频繁想跟我聊天的，我是骗我老婆车子坏了让她来公司等我，接我一起下班，我老婆没问过，但是她也没说过，她知道车子没坏，但是她就不问理由。老婆在公司也是负责一些事情，她下面也有实习男生大晚上跑过来找她散步，老婆就拽上我一块，我也是被迫一起听了好几个青春小男生踏入社会的烦恼。
我不是夸自己帅啊，再强调一遍，是老婆挽着我听他们讲，看他们学生气的打扮，怎么跟我这样的成熟男人比！后来养成了晚上不打排位的习惯，如果大家在比尔吉沃特的匹配对局中看到一个站在下路第一个草丛里挂机的剑圣，那有可能就是我。
不知不觉说这么多，天都要亮了。这个回答应该不会再更新了，再更新的时候也许就是我成为爸爸了，马上过年了，祝大家新的一年找到另一半哈。
大家好，我没想到我的答案造成了这么大的反响，截止到目前已经6000赞了，并且刚才我在其他平台看到了搬运的视频，请原作者删除一下，请不要打扰我们的生活。
如果大家也在抖音看到了，请帮我私信作者，我是没有授权给任何人搬运这个回答的。这只是我的心情，我不想它成为别人获取流量和利益的途径。我负责任的审视自己，我应该有能力有途径并且很有可能找到你，用法律手段维权。
我这几天陆续看了大家的评论，如我所言我并没有想到会引起反响。感谢评论区的中年人，青年人，未成年人的发言，我意识到社交平台上的发言具有严肃的传媒责任。我也看了大家多种多样的爱情经历，收到了大家的祝福和催更要求，我答应大家会抽时间再跟大家进行一些真诚的沟通。谢谢大家。
我从小可能就是个莫得感情的干饭工具，emmm其实就是从小到大都没有过真正喜欢的人。也谈过几段恋爱江南体育，但起因都是因为“他人不错，好像挺合适的”，自己真的从来没有过对任何人动心的感觉。
我曾经也觉得这一辈子，一定要找一个自己很爱很爱的人。但毕业以后家里催我，我也就一直流连在相亲和去相亲的路上，后来也慢慢觉得，不一定非得找个很爱的人。就算是与很爱的人结婚又怎么样呢，感情总会慢慢逝去的，还不如从一开始就过平淡的生活，这样我也不会在日后感情变淡时感觉到难过。
现在的老公，是我初中的同学。以前没怎么来往，前年相亲碰到一起聊了聊，我觉得还算聊得来，也就开始和他慢慢接触起来。后来双方父母也觉得都是一个地方的人，又是同学，彼此知根知底，很想让我们结婚。
他人很温柔，脾气也好。我性格本来也温吞，很多事情不怎么上心，所以我们俩到现在没有吵过一次架，遇到什么问题了，我们都会心平气和的坐下来谈，通常谁的逻辑更强大，说服了另一个人这件事也就解决了。
我们都上班，我做饭好吃，所以一般是我做饭，他会很主动的去洗碗。其他家务也差不多是一半一半，其实这也没有规定过，我时间多的时候就会自己多做一些，他看到了也就会在后面一段日子默默多做一些。
我对感情是可有可无的心态，他有时会出差，那我就找自己的朋友们出去吃吃火锅看看电影。要不就是下班回家了，自己画画看书，从来不会天天给他打电话问他今天在哪和谁吃饭之类的问题。
生孩子的问题我们也讨论过，我们现在的经济基础，让我们两个人在小城市过上不错的生活绰绰有余，但要养一个孩子可能就有些吃力了，所以暂时还没有要孩子的打算。
但我也犹豫，我怕以后年龄大了生了孩子对身体的损伤会比现在大一些，他表示在这方面，尊重我的意见。所以我现在还在犹豫。
其实和不爱的人结婚，就像遇见了一个合租的室友。而我恰恰遇到了一个和我三观相近，性格又好的室友，这样想想，是不是就很爽了？
我们的关系也并不像大家想象中的那么冷漠。我们也经常去看电影，散场之后慢慢走在回家的路上，聊彼此对于电影的看法。也会一起去旅行，我或者他负责计划旅行路线和攻略，另一个人就负责收拾行李，买机票订酒店。
平时在街上遇到好看的女生男生，也会说给对方听。他会给我说，你看前面那个女孩子，腿好长好细。我就真的会去看，然后告诉他好看是好看，但怎么总感觉细的过头了，太瘦了对身体不好。
有段时间王冰冰很火，他也挺喜欢的。经常跟我说，他对王冰冰这种长相的女孩子真的没有抵抗力，看起来乖乖的，纯纯的。我说巧了嘛这不是，我也一样。但和你不同的是，在这基础上，我还特别喜欢眼睛大一点的，眼尾稍微下垂的长相，像朱一龙，看起来清纯又无辜。
然后我们就个人的性格和对于长相的喜好有什么关系这一个话题讨论了好久好久。
平时两个人下班回家吃过饭后，还经常一起玩游戏开黑，本来我们俩都是垃圾水平，现在玩的多了竟然也到了被别人称为大佬的阶段。
玩游戏也是，我俩心态都好，有时候连输十几把都不会怎么生气，就算生气了也会很快转移注意力调节回来。
我不爱看手机，所以消息回的很慢，很多时候他早上发给我的消息我晚上才会回复。他比较爱在手机上和我分享生活，吐槽他在网上看到的一些事情。但我不怎么在手机上和他聊天，我更习惯面对面聊天。所以，看我们的聊天记录，不知情的人会觉得他像个舔狗，他说十句我才回一句。
而且我的边界感很重，我从小写到大的日记，是从来不允许他看的（当然，他兴趣也没多大，还有我一些小说和随笔，都不会给任何人看。
而他玩抖音，抖音收藏里有很多漂亮女孩子，几乎都是他说的那一挂，又乖又纯，就连手机壁纸也是漂亮女孩子。我写小说没灵感的时候，就会去他抖音收藏里翻一翻，去物色我下一个女主角要长什么样。
他也喜欢和朋友出去吃饭喝酒，很晚才回来。而我不会不停打电话催他，最多就是他结束时给我打电话，然后我开车去接他。他要是喝的多了难受，我也会帮他醒酒，帮他处理呕吐物。他第二天清醒过来之后也会很愧疚的主动承包一星期家里除做饭外的所有家务。
你看，这些事但凡放在彼此相爱的两个人身上，就会猜忌，会吃醋，会吵架。但我们不相爱，所以我们无事发生。
很多时候，我在知乎上，微博上看见一些男生女生提的自己在感情中遇到的问题，我都会代入自己，然后得出结论——这压根儿不是事儿。
当然，他也提出了婚前财产公证（虽然最后由于我们俩都没什么财产而作罢....
就连买房子装修买车等等的时候，我们也是把话说明白该怎么办，怎么去买，不断协商直至达到两人都满意的结果。
如果说我曾经还有对和爱人共度一生的愿望的话，现在已经完全没有这个想法了。
我觉得自己现在过得很好，生活中的重心也是多放在工作和父母身上，分给感情的，真的很少很少。
刚开始一起住的那段时间，他晚上睡觉爱踢被子。我总是着凉感冒，然后就搬去了另一个房间，我们就这样在两个房间睡了半年多。我有起夜的习惯，晚上起来的时候也会顺便路过他房间，看到他踢了被子就帮他盖好，他给我说有一天晚上他迷迷糊糊看到我，以为是他妈妈在帮他盖被子，我哭笑不得。
没结婚之前，我们出去吃饭什么的，也不是AA，有时是他请，有时是我请，大家都不太在意这个事儿，也不会计较得失。
我仪式感很弱，从来不过什么节日。什么圣诞中秋情人节的，甚至我连自己生日都不怎么过的。当然，我自己也是从来不记得别人生日的人，所以从来没有要求说要男朋友或者老公要过这些节日。
反而是和老公在一起之后，他给我过了几次生日，然后带动着我也开始给他过生日。不过其他节日还是不过，我其实不太喜欢那种仪式感。
其实有时候想，如果我们彼此相爱，这也算是很幸福的婚姻了吧。但谁说的清呢，要真是这样，以上那些事够我们吵好几壶的了，所以这样挺好。
如果给我个重来的机会，我可能还是选择这样的生活。不过，我偶尔也会遗憾，没有体会过真正的爱情，真正的动心是什么感觉。
这个问题对我来说应该是没什么意义的。对于我来说，对一个人有好感容易，但喜欢很难。还在读书时，我遇见过恰好长在我审美点上的男生，遇见过辩论时舌战群儒，慷慨激昂的男生，也遇见过摄影一绝，拿下无数奖项的学长。但也只是在那一瞬间，觉得对这个男生有好感。
这个好感，更像是对于某个人的欣赏，但我没有想进一步了解的欲望，通常过一段时间后，我就会忘掉这个人，连带着那点好感也消失殆尽。
而且我不喜欢因为新事物而改变自己原有的生活，就算以后什么时候我遇见了自己喜欢的人，我也不会因为这个改变现在的生活。而且我平时也不怎么接触异性，所以这个概率很小很小。
对于老公的话，他是责任心蛮强的一个人，他自己说过，结婚之前喜欢谁这么喜欢都无所谓，但是结婚之后对婚姻的责任还是要大于纯粹感情的。
不过我也无所谓其实，我跟他说过，我说他要是以后遇见了很喜欢的人，觉得想和她在一起，直接和我说就好了，我们到时候是要离婚还是怎么办都好商量。
我的底线就是，别瞒着我就行，不管是朋友还是夫妻，我总觉得信任是比较重要的，更何况我们还在一起生活，我不喜欢让别人觉得我是个被老公瞒着的傻子。再说他喜欢就喜欢呗，瞒着我没必要，我又不和他闹。
emmmm其实大家在选择之前还是想好吧，我从小感情就比较淡，所以爱人对我来说不是必要。但我也看了前面一些回答，有些人与自己不爱的人结婚了之后过得还是比较痛苦的，所以大家谨慎考虑。
这几天我有时间就会打开知乎看看大家给我的评论，看大家不同的思想和意见还是挺有意思的。
他曾经有前女友，他会跟我讲他和他前女友的事情，我觉得那才是爱吧。他会为了她前女友去很远的地方买吃的然后在宿舍楼下等她几个小时之类的。
我更倾向于他是把我当做一个朋友吧。我们之间没有相爱的感觉并不等于我俩相互讨厌，只是说像评论里提到的那些心动占有欲之类的都没有。而分享欲，就我来说，我平时遇到了什么事情是不会有强烈的“我想分享给他”的冲动，只是下班回家吃过饭之后一起去散步时突然想到了这件事，于是我就会和他讲。他也是这种样子，只不过他上班时比较无聊，所以当时就随便在手机上发给我了。
我对他没有爱的感觉，他是知道的，我曾不止一次的向他严肃的说过我的感受。而他的回应是他也一样，刚开始要接触，也是他先提出来的，说做朋友也很好，难得碰见一个三观相像的人。
再后来他提到结婚的事情，问我愿不愿意和一个自己不爱的人结婚。我跟他说我真的无所谓，但是你要想好，你愿不愿意和你不爱的人结婚。全程主动权还是在他那边的，他回去也考虑了很长一段时间。最后我们俩都还是觉得，既然相处得来，那爱情其实真的没那么重要。
有说我像回避型依恋人格，有说我因为自卑压抑感情，还有说反社会人格就是我这样（最后这位朋友有点离谱了吧
其实我一直觉得我的感情很淡，包括情绪都也很淡，快乐开心或者难过都不会很激烈。我也因为这个困扰过，但后来觉得对生活又没有什么影响就顺其自然了。但我自己还是觉得这和我的家庭有关，如果有懂心理学的朋友也可以帮我分析一下。
我的父母从小就对我挺好，虽然我们家不是特别富裕的家庭，但物质上他们也从来没亏待过我。不过我小时候他们工作忙，对我一直是放养的状态，我五岁前是由爷爷奶奶带着的，五岁后因为上学的问题才回到父母身边。
但我爸妈都忙，我记得一二年级的时候我妈在家的时间还多一点，不过也是她在一旁做自己的事情，我自己玩自己的。三年级之后他们在家的时间就更少了，我妈或者我爸晚上回家之后，会把第二天的饭做好，然后第二天早上他们把我叫醒就出门了，我就自己爬起来吃饭穿衣服上学。
刚开始也起不来，我妈把我叫醒之后就走了，我就会迷迷糊糊又睡着，然后再起来时就已经很晚了，我就又急又害怕的跑去学校，因为迟到问题被老师罚站过很多次。
中午是在学校吃饭的，晚上回家之后如果家里有早上剩下的饭就会在家吃，没有的话就去我们家附近的一家菜馆吃饭。
我爸妈和菜馆的阿姨认识，我去那里吃饭她会直接把账记上，我爸妈一个月结一次账。
反正记忆中小学初中一直就是这样过来的。我爸妈很少和我有思想或者感情上的交流，我们之间最多的话可能就是他们问我最近缺不缺钱，学习怎么样这种。
高中之后我就住校了，一年回家的时间更少，大学又是在离家很远的地方上的，其实算起来我和父母在一起的时间真的少的可怜。
我在看电影看书的时候看到一些情节或者一句话，突然就能感受到那个角色会或者作者想要表达的那一点，然后就会很动容。
我朋友评价我的小说时说的是，我写的词句都很平淡，但所有想表达的情绪都压在文字之下，隐隐约约的冒出点头来，但又不会完全表现出来。
我大学期间在学校电视台任职，拍过一些小短片，电视台的指导老师也曾经评价过一些短片里的情绪很细腻。但其实我拍的时候没有想怎么去表达这个情绪，就是觉得如果我是主角，现在我难过了，看到的应该是什么，然后自然而然就这么去拍了。
从小到大，很多朋友对我的评价都是“好相处。”，我大学四年，和室友的感情也不错，相处的也挺好。我经常听到一些人说起自己的室友，因为作息不一样，或者这里那里怎么了就看不惯，很讨厌什么的。
这些对我来说都不是什么事儿，我觉得我的界限就是，不要侵犯自己的隐私。除此之外，你爱怎么样怎么样，对我而言真的无所谓。就比如，一个人指着我的鼻子在许多人面前骂我可以，我睡觉你蹦迪可以，但偷偷看我的日记不行，就是这样。
有时候，室友之间夜聊，谈到她们的感情，不管是亲情友情还是爱情，谈到深处了，有室友会哽咽，我就一直理解不了这种感觉。但是比如看电影的时候我又很容易感动，之前的你好，李焕英，我看了也是感动的很，所以很奇怪。
我大学也有过一个男朋友，他人也很好，他向我表达喜欢的时候我也直接告诉过他我自己的感受。他刚开始说的也是试一试，感情都是慢慢培养出来的。
但后来他还是受不了我的冷漠，他说我是他谈过所有女朋友中最温柔脾气最好最懂事的一个，但他感觉不到我喜欢他，于是就分手了。
其实这样也让我压力很大，特别是当他表达他的感情时，我就不得不想办法回应他，可我又觉得这样很痛苦。
出轨是不可能的，我自己觉得自己还算是个自我道德标准较高的人。退一万步讲，就算我遇见了自己无比喜欢的人，一见他就心跳加速。那也不可能出轨，我会减少和他的接触，能不见面就不见面。
第一是父母催的太紧了，我也不明白为什么我年龄又不是很大，但父母却那么急。
第二，其实结婚不结婚对我都一样，如果没遇见老公，或者说他没提出结婚这件事，我现在就应该还单身。但他提出来了，我也觉得不错，于是就结了。许多人不结婚可能是觉得自己一个人过得比较好，但我觉得一个人过两个人过没什么区别，两个人过还能减少父母催我的烦恼，于是就做出了对我而言较好的那个选择。
他很多时候能理解我对于一些奇奇怪怪事情的反应，就像看电影，我感动的点很多时候不是大家觉得感动的那个点，但他就是能get到。
虽然我学历比他高，但平时我觉得他还是要比我知道的多一些，也比我成熟一些。他很少让我感觉不舒服，所以这方面还是很感谢他的！
他有什么需求要求也会提的，我也会尽量满足他。我觉得这个还蛮重要的，要是一方对另一方无限迁就，这段关系不管是爱情还是友情，不会太长久的。就是要有什么需求都说出来，彼此协商，相处起来才会更轻松舒适，觉得不亏欠对方。
我说你想好就行，离职了暂时没找到下一家也没什么，反正我现在工资能养得起两个人，他想在家里休息一段时间我也很支持。
但是你看，就这种问题，知乎上就有好多，说老公不工作怎么怎么的，我就觉得真的完全不是事儿。
最后，虽然很多人说羡慕这种婚姻，但如果你们有喜欢的人，还是勇敢一些，都还年轻，去试试又怎么了。