江南体育婚前，多数姑娘的内心OS都是如此——以至于婚后一路跌宕沉沦，甚至感觉自己受到欺骗，万般不幸。

　　他的确对你好，能给你洗内衣袜子那种；但在事业里没进取心，生活上窝窝囊囊，毫无志向抱负。

　　你们之间的确存在惊天地泣鬼神的爱情，但两人性格极其不和，且沟通无方。除了当初的一见钟情，相处中的点点滴滴都是在给爱情做减法，迟早有一天爱情也会在双方的争吵喝误解中消耗殆尽。

　　他在你眼中很完美，但很遗憾，是他伪装出来的假象。婚后他彻底放松，劣根性终于不必隐藏，暴露无遗。

　　但还有一种可能性：即对方性格与你互补。比如，你脾气暴躁，他却总能慢条斯理地安慰你；他缺乏耐心，你却总能引导他静下心来应对问题。

　　但如果他的脾气属于你无法接受范围之内——每次脾气爆发时，你只能选择逃避忽视或委曲求全来应付，那么迟早有一天你也会受够这种方式，然后爆发。

　　平时顺风顺水一切正常，只有在某些时刻，他的恶劣人格才得以爆发。所以，新闻中那些杀害前女友、前妻的男人比比皆是。

　　这一点可以通过两人相处过程中的细节判断，比如他是否看待问题偏激极端？对某些事情始终抱有执念？冲动起来是否毫无理智且为期较长等。

　　也许你觉得，三观不符也能照常相处，只要彼此尊重即可——但你要确定，你们未来不会面临到相关问题。

　　但婚后必然会有相关问题，家庭的分工、孩子的抚养、甚至个人生活的追求，都是层层矛盾。

　　许多情侣爱来爱去许多年，才发现对方与自己的人生目标根本截然不同。如果继续在一起，就要有一方委曲求全，否则就要忍痛分开。

　　结婚后，两个人的关系更像是生活中的战友江南体育，互相协同，互相抚慰；但如果对方跟不上你的脚步，或不愿意跟你紧密合作，等于留你一人面对本应该两个人共享的问题，这不仅仅指经济方面，也包括对家庭、对子女的投资和付出，要当心找个事事都甩手的掌管，你会很辛苦。

　　它是一条隐形的约束带，约束男人对家庭和你的一举一动。没有责任感的男人，对你仅仅只有“爱情”做支撑，但生活的琐碎迟早会磨平激情，激情一消失，他便毫无阻碍，可以为所欲为。

　　没错，你要确定彼此是相爱的，这我认为是好的婚姻关系的基础，因为爱的力量真的可以帮你们更多的互相理解、包容，一起克服更多的生活中的困难。

　　没有这个基础，对方的客观条件再好，也只能算是一种“交易”。而交易的一刻，就是你已经司空见惯了对方当初吸引你的客观条件（比如有钱、帅气），从而当他的优点失去闪光，关系也就奄奄一息。

　　如果是外貌，那青春迟早会流逝；如果是脾气好，那是不是此后你一发脾气，就是滔天大罪了呢？

　　你要确定，对方对你的爱是综合来看的，是跟你这个人产生的点点滴滴后，从而被你吸引。而不是因为某一客观条件。

　　每对情侣都会产生矛盾，但化解好了，就是奠定感情的基础；化解不好，只能成为积压心中的地雷。

　　回忆一下你们之前的相处中，每次遇到矛盾是如何化解的。是双方的避而不谈，佯装没事？还是各抒己见，把话说开？

　　处理问题的方式，能预见双方关系能走多远。如果对方解决问题的能力较高，也令你满意，才能考虑共度余生。

　　但如果每次都要靠你自我调节，就要好好考虑了——毕竟谁也不可能每次吵架后都躲在被窝独自流泪一辈子。

　　所以，嫁人和谈恋爱是两回事——恋爱更单纯，只需要片面的被满足需求即可，比如你就图他长得帅，他就图你脾气好，如果有一天需求不被满足，两人就挥手拜拜；

　　你需要足够谨慎，并且关注的不再是对方单方面的优点，而是整合综合起来的全面考量，这不是现实，而是对自己的未来和人生负责。

　　我是@深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

　　有人说，要求太多了不好找对象。看似不无道理，但实际上却是本末倒置！因为婚姻是为人服务的，而不是人为婚姻服务。不是我为了结婚必须无原则、无底线，而是另一半必须尊重我的原则和底线，我们才有进一步接触的可能性。

　　听到这有的朋友可能会有点迷惑，我们很多方面谈不拢怎么办？做了测试，才发现很多事情我们的想法简直天差地别！

　　其实啊，这是婚姻中非常常见的一种现象。且不说双方的生活环境、家庭环境、教育环境差距很大，就算青梅竹马，两小无猜，也没办法保证双方在未来的生活中始终保持同样的步调。

　　认识到双方的差异，接纳对方的不同，是婚前准备的基础。你们将从这里重新打开认识彼此的大门。当然你们也可能因为某些观点的不同而争吵，但一定要记住，婚姻的艺术不是消除差异，而是学会尊重、理解差异。

　　9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？

　　11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

　　14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？

　　渣男特征:①、前期情绪价值拉满 ②、中期忽冷忽热 ③、后期冷暴力逼你说分手 ④、永远的短择 ⑤、睡完就跑 ⑥、撩你但是不负责

　　海王特征:①、和异性撩骚,都是妹妹 ②、画大饼但没有实际行动 ③、时间管理大师(参考罗老师) ④、朋友圈总是显示自己单身可撩 ⑤、中央空调对每个女生都挺好

　　鸡贼男/软饭男/凤凰男特征:①、张嘴就是为了白嫖/哭穷，向你要钱 ②、以小博大,他付出是为了索取更多 ③、分手后，退钱退礼物，不退死皮赖脸

　　妈宝男特征：①、他妈妈说经常挂在嘴边 ②、他妈不喜欢你他也开始不喜欢你 ③、他妈妈非常强势 ④、工资上交妈妈，日常生活用品都是妈妈买 ⑤、想留在他妈妈的身边，他妈妈的感受比你重要多了

　　底层男特征：①、穷得很稳定 ②、脾气大本事小 ③、没有上进心 ④、懒 ⑤、理想挂嘴上,行动很拉胯 ⑥、有各种恶习

　　作为一个女性情感博主，我被问到最多的问题，一定是这个：拉拉，怎样的男人，才是宜婚宜嫁的好男人呢？

　　因为外貌、身高、教育、职业，都是肉眼可见的；身价、爱好，甚至星座和八字，也是有据可查的，但为什么，那个千挑万选，看起来宗宗条条都符合条件的男人，在一起之后，就是怎么都不行呢？

　　在我年轻的时候，常常听到的一句话就是：看一个人，不要听他怎么说，要看他怎么做。那时候，我总是在想不明白：不听他讲什么，怎么能明白他的意思呢？

　　然而随着年纪阅历，虽然我的近视越来越厉害，还有点老花的苗头，可看人却是越来越火眼金睛。

　　抛开婚姻本身，两个人在一起生活，筑建一段长期稳定的亲密人生，并不是人人在行的学问，但花费大笔的时间和精力之前，也许真的应该自我判断一下，哪个男人是可以通过时间来慢慢修炼的，而哪个男人，趁早放手，不要浪费自己的人生？

　　有的人说，“合适”便是三观一致，爱好相似，也有的人说，结婚没什么爱不爱的，只要条件差不多，门当户对就可以了。可是，所有的基础，就是“爱”。

　　过去可能大家会觉得，只要两个人条件都差不多，然后都到了要结婚的年纪，都有那个结婚的想法，那就结婚了，大家身边也都没有什么诱惑，内心也是坚定的，然后就这么过一辈子了。

　　但是现代不同了，到处是诱惑，随处都是风景，想要出轨几乎是唾手可得，有钱能买性，多少人打着“我照顾你”“我爱你”的旗号过着同居的日子，但如果两个人之间点实实在在的“爱”在中间，能坚持下去，真的很难。

　　很多人，在结婚的时候都会觉得爱没有那么重要。其实，是因为没有多少人真的能得到。

　　两个都懂得爱的人能够碰在一起，相爱相知，那是难得的福气。因为太多人，终其一生，都没有这份运气和这个能力。

　　虽然残酷了点，但这确实是很多女生的心声，只不过，很多人步入婚姻了，他们既没有得到钱，也没有得到爱，只是假装得到“爱”了，因为钱没有就是没有，没法假装。

　　如果你看到了很多因为缺了那么一点爱，或者不够爱的例子，导致对对方失望，冷漠，坐视不理，小气，懒散，利己江南体育，缺乏包容，不予理解，极易离婚，疯狂占对方便宜的人们，，如果有爱，就不存在这些。

　　举个例子吧，小王在前女友分手以后觉得自己不会爱了，在上一段感情中，他几乎花费了自己所有的真情。

　　找个姑娘对小王很满意，小王觉得，找个姑娘比前女友漂亮，工作体面，学历还高，性格也比前任好，结婚应该不错吧。

　　结果结婚以后，小王总是禁不住的想起前女友，明明眼前的妻子各方面都很好，可是小王每次回到家，看妻子在做饭，可是却幻视般的仿佛看到前任在下厨。

　　对方做了一桌子的香喷喷的饭菜，可是小王的口味已经因为前任改变了不少，就开始挑剔对方做的不好吃，味道太淡；一出门，妻子稍微因为化妆耽误了几分钟，小王就各种不耐烦；当妻子生日的时候，小王可以因为加班而记不住，也不管妻子失望与否，可是前女友的生日，小王却记得清清楚楚，还给她定时邮寄了生日礼物。

　　虽然在这个案例里，小王确实做得很不好，很多人会觉得他“身在福中不知福”，可是不爱就是不爱，爱就是牵肠挂肚，差一点都不行。条件再好也不行。

　　“女性都喜欢品行端正、有绅士风度的男人，不过当她得知这个男人在性方面有障碍后恐怕就不会再迷恋于他。关于这一点，不仅普通女性心知肚明，就连处女在其潜意识中都对富有雄性魅力的男人充满渴望。”-渡边淳一《男人这东西》

　　如果你看过匿名统计的离婚原因，有很多人明面上不敢把这个字摆到台面上来说，毕竟我们还是传统思想的教育，然而，无性婚姻真的很常见。

　　“我到底怎么了，是不是婚后缺乏魅力了，为什么他不碰我了？”“就算是给我林志玲，上了一百次以后，估计也没什么胃口了吧。”

　　这点上，不仅仅是男人缺性并且对原配丧失了好奇心，其实，女人三十如狼，四十如虎的，正好赶上男人中年危机，工作压力和生活压力大却满足不了妻子的，大有人在。

　　“女人之所以出轨，是因为她与那个固定的男人之间，无论从精神上还是肉体上，都得不到满足，至少不够满足。没有，所以会求诸他人；不足，所以为他人所诱惑。只与丈夫年复一年地重复着单调的性生活，对性已失去多半兴趣的女性，一旦在偶然机会中与其他男性发生关系，初次强烈地感受到性的快乐后，便很容易迷恋上对方。”

　　所以，维护固定关系的自制力和外在的诱惑在内心的挣扎和矛盾，有时候真的是很普遍的课题。

　　“虽然身为夫妇，但是相互间性的吸引力并不一定就强烈。随着相互间性引力的减弱，夫妇间也减少了互相关心和体贴的温情。可以说是妻子在无意识中使丈夫失去了。”

　　所以，很多人在婚后的性生活中，缺少了很少神秘感和好奇心，尤其是当看到婚内生活所有的生活状态都暴露在对方眼皮底下的时候，就会逐渐减少欲望，到后来就变成了“交公粮”。

　　见过不少恋人因为长期分餐，吃不到一起去分手的，千万不要小看这个“吃”，两个人除了日常工作，约会的时候最多涉及到的就是吃，两个人能吃到一起去，睡到一起去，玩到一起去，才算是真的不错的伴侣。

　　小菲和张萌原来是一对不错的小情侣，两个人男才女貌十分登对，平时有说有笑，大家都特别看好他们，几乎都觉得他们毕业就会结婚。

　　可是，还没有到毕业，两个人就分手了。因为，有一次两个人因为“吃”大吵了一架。

　　对于婚姻来说，对方最好在你看来有个“家”的感觉，在对方身上能找到一种安心和责任的归属感。

　　因为婚姻是具有重复性的，开始的时候，我们可以无视差异性，可是时间长了，所有的差异性都会变成你“不耐烦”的原因。

　　这里只是拿“吃”举个例子，然而这样的熟悉感，往往对结婚是有好处的。因为合拍很重要。

　　如果两个人存在很多差异，但是如果能不勉强自己，从心底接受这个人所有的生活习惯，那么也会成为一对好的伴侣。

　　可是，如果接受不了，就不要勉强，否则，你说服自己接受了，以后还是会嫌弃的。

　　中国人的婚姻，几乎和原生家庭是分不开关系的，有不少情侣，两个人相互喜欢，对方家长压根没有看上，结果最后还是出了问题。

　　走到婚姻，必然要考虑对方的原生家庭，刚刚我们提到的生活习惯和饮食也是相关一方面的，更重要的是，双方的人际关系一定要处理好。这点上比较推荐的是，多为对方原生家庭着想。

　　比如说，两个人都要商量好，一买礼物买双份，千万不要厚此薄彼，其实大家心里都介意；

　　介不介意对方拿两个人的钱去补贴自己的家庭，像是有的扶弟魔给弟弟买房子等等；

　　王志文说，不容易，比如你半夜想到了什么了，你叫她，她就会说，几点了，多困啊，明天再说吧。”

　　在这里的三观一致，门当户对，不仅仅是物质上的两方的经济实力和物质条件差不多，三观的基础不要差距太大以至于难以认同以外，更多的还有两个人进步的频率是否一致，上进心是否同步，两个人是唯心主义还是唯物主义，平时如何沟通，沟通方式是什么，对方是否顾家，对很多事情的看法如果出现差异，对方能不能包容和理解等等。

　　所以，当很多问题上升到精神层面来看，虽然不能要求对方一定是完美的精神伴侣，只要对方不要不耐烦和嫌弃，其实就是不错的相容性了。

　　这在这点上，重要反而的不是相似性，而是能不能包容对方的差异性，尤其重要。

　　当事业和家庭难以兼顾的时候，多数情况下，双方要商量好两个人的角色，毕竟如果要维系家庭，比如有一个人要做出相对的牺牲。

　　家不仅仅是个生活的地方，更是两个人创造共同经历和回忆，两个人都享受放松而且乐在其中，并且彼此懂得珍惜的小窝。

　　无论男女，都渴望对方是个顾家的人，这倒不是说让对方不工作，天天围着灶台打转，奔忙于家务。

　　其实，是渴望对方哪怕忙一些，可是心里依然心系小家，每天能抽出点时间在家人身上，实实在在为家的未来做打算。

　　在理财上，是不是要有公共账户的存储基金，如何为双方父母、以后的孩子留余钱做打算， 怎么去规划现有的资金，同时双发要达成关于理财的想法，是存储还是投资，拒绝“没头脑的挥霍”，尽可能的减少和避免为家庭增加不必要的财政风险。

　　你一个人的时候，月光都没关系，可是婚姻就需要做财政预算和资产评估，如果遇到猪队友，那么就会变成了“危险的合伙人”。

　　当我们每个人从单身，情侣过度到婚姻的时候，角色发生转变，每个人都仿佛真的长大了。

　　两个人恋爱的要求仿佛没有那么多，然而一涉及到婚姻，就要去两人的心智成熟度相似。

　　无论是男大女小，女大男小，还是年纪相当江南体育，重要的是，两个人的心理成熟程度如果相似的话，就是不错的组合。

　　比如说，处理感情的态度上，年纪大的人不一定比年纪小的人成熟。两个人的沟通方式很重要。

　　如果一方吵架喜欢冷战，另一方喜欢热吵，还有两个人都喜欢沟通，平时希望和对方沟通减少摩擦，相对来说，后面的一组情侣，以后发生矛盾的情况，就少很多。

　　因为有效的沟通，需要建立在相当的情商和成熟度的基础上，所以如果两个人从一开始就不合适，千万不要想着磨合、妥协、受气。

　　尤其是，男女朋友一方还想着玩，另一方却已经考虑未来的时候，不合适就是不合适，感情变了就是变了，回不来的。

　　等等等等的问题和矛盾，都是潜在的。虽然都是一个看似的小问题，实际上如果两个人谈不妥，就会出现大矛盾。所以必须问清楚。

　　有关这个问题相关的，当然还是有各地的彩礼和婚礼的操办，由于各地不同，最好能拿出个统一的意见。

　　婚前向对方征求一下，怎么办婚礼？双方理想的婚礼是什么？预算是什么？彩礼能不能折中？等等。

　　“婚前必问的15个问题”原载于《》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的。

　　是一连串考验双方三关是否一致的问题，这15个问题，不是简单YES NO不是表决心，是需要双方达到高度共识，并有详细的计划。

　　⑤我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？

　　⑦卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱）

　　⑨我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？

　　⑪我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

　　“结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系，你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母......”

　　婚姻永远不如爱情洒脱，所以，在你步入婚姻之前，一定要慎重考虑，你真的做好准备了吗？他真的做好准备了吗？他真的是自己那个对的人了吗？

　　不要只凭借一腔热血和满心爱意步入婚姻，婚姻如同生活，是一袭华美的袍，上面爬满了蚤子。