B体育app下载婚姻的意义在于相互奉献，相互都觉得自己占到便宜，必须是双赢的，如果哪一方觉得自己总是被亏欠，那这段婚姻好不了。

　　所以我不推荐在谈婚阶段就因为什么彩礼闹得很麻烦的两个人结婚，因为那是谈判，是不得已的妥协，是“今日我就忍你个把自己当货物卖的死女人，忍到你给我生完孩子我再风流快活，看你到时候插翼难飞一个人抱着孩子哭”的奸狡。

　　别跟我说男权和女权，我根本不知道这些是什么，我只是以事论事，讲得只是婚姻的底层逻辑。

　　如果一个人连这些基本的东西都不了解，就算你幸好遇到不要彩礼的女人，或者恰好遇到一个肯给你彩礼的男人，你也难免在漫长的日子里迟早出事，而且一出事你就想不开。

　　别跟我说男女平等，男女从来不会平等，你天天惦记平等，那就找同性结婚，你俩最平等。

　　平等的永远只有各自的人格，就是每个人都可以决定自己到底要不要结婚，跟谁一起过。

　　将就也是一种选择，不将就也是一种选择，但将就的人永远是大多数，就像将就工作一样。

　　我们本来就生活在一个不将就 就过不下去的世界，你不是在将就婚姻，就是将就一个人的生活。

　　如果单身真的特别痛快，谁会想结婚，特别痛快的那些男明星都是等到自己50岁之后玩不动了再找个年轻女生结婚生子还要生几个那种的。

　　现在的年轻人20出头就精得要死，天天算计自己对象，张口就是“你以为自己很值钱吗”之类的言论，处处体现对方配不起自己。

　　能结婚的人，都是放弃了一些单身的好处，去换结婚的好处，或者放弃婚姻的好处，换单身的自由。

　　很多人是根本没法顺其自然的遇到自己特别喜欢的人的，连个对象都没有就在幻想“我不会结婚的，你休想奴役我，我是不会将就的”，好像面前摆了很多个对象随时准备给你将就似的。

　　如果婚姻不是相互扶持，而是一方在吸另一方的血，你觉得自己亏，对方也觉得自己亏，那你俩早散早好。

　　结婚是针对中老年给自己做的长远打算，太年轻的人其实需要的不是婚姻，是爱情，是发泄，是激情，新鲜感，心动，真正的婚姻感情只能占一半，B体育官方网站另一半是经营，克制，包容和忍受。

　　其实现在很多夫妻的现状都是凑合过日子，照顾老人，孩子，赚钱，养家，鸡毛蒜皮，每天处理各种各样的问题，扛着各种各样的压力。

　　在这样精力分散的情况下，我们因为爱而进入婚姻，却又在这些事情中失去了爱。

　　就这样很多人说，婚姻啊，简直就是爱情的坟墓，进入婚姻让人极度不幸福，然后就造成了结婚率连年下降，B体育官方网站没人愿意结婚，花钱受罪。

　　大多数人认为结婚一定是因为太爱对方，才会跟他走进婚姻殿堂，决定跟他共度一生。

　　结果到了现实你发现，婚姻并不是爱情的续篇，而是三观的碰撞、生活习惯育儿理念的冲突和妥协、柴米油盐的琐碎以及毫无新意的日复一日。

　　从人类社会存在那天起，无论氏族社会、封建社会还是资本主义社会，亦或者咱们现在的社会主义社会，对待婚姻都是一样的态度：在结婚时用超级多的社会关系中利益的交换来捆绑住婚姻里的男女，从而让他们离婚的成本变得极度高昂，让他们不敢轻易离婚。

　　比如，在某些氏族社会中，结婚时需要夫妻所有的关联家庭都提供彩礼和嫁妆，而如果要离婚，需要双方家族把当初的彩礼和嫁妆原样返还。

　　原因在于，婚姻制度的存在，本身就是为了教养出符合社会要求的孩子，从而完成社会分工中人口的更替，[源自《生育制度》第一章：社会完整和新陈代谢]。

　　假如没有婚姻制度的限制，人类的幼崽会不那么容易存活下来并且成长为合格的的社会人。

　　无论男孩儿女孩儿，因为父母社会分工的不同，需要跟随母亲和父亲分别学到行走社会和照顾自己的生活技能，才能逐渐独立生存。

　　比如，在中国两千年的封建社会，男女社会分工是有差异的。男性主要负责打仗、重体力劳动，学习知识文化，技能。女性主要负责家务，生育，抚养后代的生活事宜。

　　这就造成了一件事：如果单纯由女性来抚养孩子，对于她们生的男孩子来说，会有一定的社会技能缺失；而由男性来抚养的女孩子，也会有一定的社会技能缺失。

　　于是，人类社会发展出了极其复杂的婚姻制度，来确保男女共同抚养孩子，来让孩子正常长大，获得ta所需要的社会技能，最后，成长为一个合格的社会人。

　　进入婚姻的男女，分开要付出极大的代价，这就确保了大多数孩子都不至于成为没有父亲，或者没有母亲的孩子。

　　离婚的人虽然在道德上会遭受周围人的眼光，但在法律上，不需要再承担过高成本。

　　这主要是因为，进入新社会之后，男女的分工不再泾渭分明，男性可以把家庭照顾得很好，女性也可以在男性的传统行业做成翘楚。。现代社会幼儿园、学校的出现，也代替了一大部分父母的教育任务。

　　当男女社会分工逐渐模糊，男孩子可以从母亲和学校学习到足够的社会知识，女孩子也可以从父亲和学校学习到足够的社会知识之时，母亲一个人，或者父亲一个人都足够抚养好一个孩子，那么此时，婚姻的价值也就不再重要，离婚，也就不再成本高昂。

　　甚至于，当社会发展出不需要女性子宫的繁殖技术，那么婚姻制度都有可能不复存在。人们可以自由组成社会单位，一起抚养孩子，这些都有可能。

　　费孝通教授不否认好的感情可以增强父母养育子女的意愿和效果，但这在婚姻制度的整个体系中的作用，微乎其微。

　　特别是在社会分工并不明显的现代社会，婚姻关系更大的作用是减轻抚养孩子的压力，获得更多的社会财富，共享人脉，给各自的社会发展带来更多的支撑。

　　婚姻制度也不再是每个人的刚需，因为单身的男女，足够有能力抚养一个孩子成长为合格的社会人。

　　那么，遭遇背叛的姐妹们看到这儿，你们是否还需要为“离婚后孩子没爸爸了”、“父母离异的孩子都有心理问题”而担忧呢？是否还要问：“没有爱情，我要这婚姻有什么意义呢？”

　　那你真的知道爱情是什么吗？爱情的本质是亲密关，通过上面的讲解，大家看到婚姻本身跟“爱情”没有太大关系。

　　比如，多少古代流传下来的风流才子的情诗，都是写给的；甚至于，如果一个男人对老婆特别好，特别宠爱妻子，是要被诟病的，认为这个妻子不合格，比如，陆游和唐婉。

　　但从建国一直到改革开放初期，大多数人的婚姻，中间依然会有一个“介绍人”的角色。

　　也就是说，那时的婚姻，依然要有人把关，以保证两个人婚后生活顺畅，不会因三观不合产生太多的矛盾。

　　到了90年代之后，自由恋爱开始风靡，人们开始把爱情捧上神坛，认为没有爱情的婚姻是不幸福的，爱情是婚姻的基础。

　　所以，大家看到了吗？“彼此相爱是婚姻幸福的前提”并不是自古就有的一种社会认知。

　　如果你仔细观察，会发现这正是我们的社会认知走偏了的一个现象，比如，无数的影视作品、小说都在描述爱情的伟大和灿烂。

　　这种说法导致的结果就是，年轻一代出现了恋爱脑的群体，以为爱情大过天，拥有爱情就拥有一切，也导致的一批女性差一点回到了依赖男性生存的思维桎梏里。

　　我在之前的文章里讲过，把男男女女放在一起，互相问对方36个私密问题，就可以让他们之间产生爱情。

　　如果大家看清了爱情的本质，就能知道，当男女因为相爱而走进婚姻，他们之间的爱情就已经从荷尔蒙的迸发状态，进入了平稳的亲密关系状态。

　　（注意，在你们渡过荷尔蒙的狂热之后，你们的关系并不能再叫情，而是亲密关系）

　　也就是说，感情好的夫妻之间，是互相信任的、可以毫无保留地敞开心扉的并且保持互相关注的。

　　这感觉就像，我知道你一直都在；在我脆弱的时候，你会帮助我；在我呼唤你的时候，你会回应我；你会一直注意我。

　　这种依恋的感觉，并不仅仅存在于夫妻之间，在亲子之间、密友之间，都是存在的。

　　同性之间、父母和你、你和孩子甚至密友之间的亲密关系，都可以给予你幸福感。

　　只要你们之间可以建立安全感和信任感，你们之间具备可亲性、回应性和关注性，你就可以获得幸福。

　　当然，亲密关系中的依恋分为安全型依恋、回避型依恋、焦虑型依恋以及混乱型依恋。

　　但如果你仔细观察，会发现很多时候，依恋关系反而会给婚姻的合作关系造成困扰。

　　很多人因为亲密关系的存在，在对方身上投射了过多的期待和要求，而当对方没有满足自己，或者想从依恋关系中抽离时，就会产生恐慌感，进而表现出攻击性、索取性或者回避性。

　　甚至因为夫妻二人表现出来的互相指责、抱怨、责备而产生疏离，反而中断了合作关系。

　　比如，很多因吵架而冷暴力的夫妻，或者陷入“魔鬼对话”的夫妻，会完全无法展开合作。

　　很多姐妹在遭遇背叛等感情危机时，会有一种被抛弃感、被剥夺感（双D感受）所带来的濒死感，以为失去爱情就失去一切，对未来充满担忧，感觉自己无法独自一个人面对未来的风雨。从而不惜用任何方法挽回对方，因此被骗的比比皆是。

　　事实上，如果一个人的亲密关系和依恋的感觉已经投向了别处，比如，第三者，那么他很难再关注自己的妻子，或者及时回应妻子的呼唤，并且向妻子敞开心扉。

　　于是，在恐惧的作用下，大多数妻子会表现出攻击性，如指责、抱怨、报复、控诉；一般此时丈夫会出现表现出回避，如冷暴力、避而不谈。

　　持续一段时间以后，彼此会为了避免争吵和互相伤害，而进入关系的冰冻期，即，非必要不交流，非必要不合作。

　　此时妻子内心的安全基地虽然还未受重创，但依然会感受到危险，从而引发极大的愤怒，她们执着于让丈夫承认错误，保证再不犯错；执着于审判他们的罪行。

　　而丈夫一般会从开始的认错态度良好，以平息妻子的怒火，转变为为了维持自己的自尊而开始为自己辩护，毕竟，没有人可以一直保持这种谴责自己的自我攻击的状态。

　　他们急于撇清自己在出轨这件事里的责任。于是，开始自我合理化出轨这件事，并开始撇清责任，说因为妻子的不够好而导致自己出轨。

　　当妻子们发现“到底谁对谁错”的对话反而让丈夫开始谴责自己时，自我价值感会被贬低，同时恐惧感会上升，她们会变得更加需要丈夫的承诺，来重建安全基地和信任。

　　他们面对妻子的攻击，墙越筑越高，防御性越来越强，那么妻子就会越发抓狂和恐慌。攻击性反而会越来越强。

　　这样的恶性循环下，很多夫妻终于走到了分崩离析，就像走心出轨的一样，非必要不交流，非必要不合作。

　　虽然，有些人并不具有离婚的能力，有些人内心还在撕扯，有些人还在极度依赖着对方。

　　当我们发现对方已经把依恋关系投向别处，无法再做我们的安全基地时，我们就不需要再追着他疗愈我们，补偿我们，跟我们重建信任感和安全感。

　　问问自己，我此时此刻拥有离开他的能力吗？经济条件允许吗？可以独立完成孩子的抚养吗？父母可以帮助我吗？我的事业和利益会受到影响吗？

　　如果答案为“是”，那么我们完全可以自己做主离婚，或者不离婚，或者何时离婚。

　　此时，如果你还是要问：“没有感情的婚姻，又有什么意义？”那么我就可以回答你：保留你的婚姻，是为了保留你们之间抚养孩子的合作关系。

　　当你能够让自己成长起来，能够做到经济独立、情感独立的时候，不再需要他的合作就能独立养育孩子的时候，或者不再困于自己的母职非要抚养孩子的时候，你就拥有了离开他，重新寻找亲密关系的能力。

　　然后，专心与他做亲密关系上的切割，做回合伙人的关系，你就会逐渐找回失去的自己。

　　幸福是当下，比如当我们感受清新的空气，沐浴在灿烂的阳光里时，如果我们能够用心体会，幸福就在身边，已经充满心房。

　　是的，无论我们在一段多么健康的亲密关系里，对方依然不可能是我们肚子里的蛔虫，不可能理解我们所有的感受和需求。

　　在我们有限的生命里，只要我们用心去体验生命，去帮助他们，去无私奉献，去体会身边的美好，我们就能够感受到幸福的存在。

　　在某种程度上来讲，找个人结婚，就如同开盲盒，选项很多，但你只能选一个，无论你如何精挑细选，也很难做到十全十美。结婚，基本上可以找一个能和自己共度余生的那个人。

　　这个世界上有数以亿计的形形的男人，和自己年龄，段位，学识，相貌，认知，兴趣，爱好相匹配的男人也多如牛毛。结婚前，你可以爱他们中的任何一个。

　　结婚后，优秀的男人依旧很多，长得帅的，多金的，优雅的，学识渊博的，家世显赫的，你纵然有一万个理由想靠近他们，但你就是找不到一个合适的身份。

　　你的老婆，丈夫，婚后，你发现他们身上的缺点再多，这个人就是你的，你们可以随意牵手，亲吻，相拥而眠，相亲相爱，偶尔的抱怨和指责，也只是证明你希望对方变得更好，或者说对你们的家庭更有好处！

　　日久天长，爱情趋于平淡，一家人彼此依恋，渐渐转化为亲情，像“我爱你”这样的话会说的越来越少，但是，晚上睡觉时他会习惯性的把你拦在他的怀里，惬意的睡着！

　　不知道从什么时候起，你发现他不在把你当“外人”，在你面前换衣服，不再遮遮掩掩，面红耳赤。

　　喝醉了，只有回到家里，他才会放下伪装，在你面前，毫不掩饰自己的醉酒后的痛苦。

　　基因传承的本能，大概率你们会生孩子，像动物世界一样，共同养育自己的幼崽，即希望他们能变得强大，有能力捕获足够的猎物，也担心他们受到伤害。

　　在养育幼崽的过程中，你们会有争吵，抱怨，也会彼此嫌弃，但是，孩子的到来，让你们之间的关系更加亲近，就如同一条线上的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损。

　　幼崽渐渐长大，他有了自己的小家，有了自己的孩子，家里基本上就是你们两个，有时候，互相依赖，相亲相爱。有时候，互相伤害，相恨相杀。但是，夫妻的本质是，远香近臭。

　　人的一生，真的很短。疼爱你的老婆，包容你的丈夫，这个人是你选的，要陪你走完一生的人，别轻易伤害，也别随便没丢了。就算另找一个，也早已不是原来的那个他（她）！

　　任何事情都是没有意义的，包括生命本身。一切你主观合理化后产生的意义都会在死亡这一实质面前冰雪消融。

　　在这个高度之下思考地话，能有效地增加你自由/快乐，生命品质的言行思想是有意义的。

　　结婚与否并不会对关系的实质（吸引力/信任/尊重等）产生影响，只是会增加一张来自ZF的盖了一个章的纸，凭借这张纸双方将对彼此有更多的约束能力，在道德和利益层面对彼此产生更多半强制性的控制和占有。

　　在上述内容的基础上，结婚的意义应该是找一个能做大蛋糕的伙伴，给彼此创造更多快乐/自由和生命品质的战友。（请注意，这是一个非常难的任务，大多数人只想分蛋糕，也只能拖后腿）

　　很多人会以为结婚是找个人建立社会联系来度过这寂寞的一生，但希望你们能明白“留一群不信任/不尊重你，不关心你自由快乐/生命品质的人在你身边，只会让你更加孤独/寂寞/痛苦。比关上卫生间和镜子里的自己说话还要寂寞”。

　　额，这点问题，凭心个人观点，结婚对自己个体而言毫无意义，就成年到完全可以自理的早期老年阶段，其实完全老去也没多大意义。

　　结婚的意义，应该是为了后代的成长提供一个合法有效的较稳定环境。符合大众认知，B体育官方网站有双方家庭后盾支持，有法律义务扶养，对孩子来说父母的婚姻是个庇护所。

　　当然了，对个人而已，结婚就是找一个合作伙伴经营往后的几年或者几十年，可以脑补一下把全部身家拿去给另一个人打理的感觉，就是信任啊，当然结婚了你也不可能把全部的自己托付，对方不得被压迫憋死，只是比喻一种感觉。两个人就合伙经营一种叫人生的生意呗，合伙做生意总有人多辛苦一点或者少分到钱，总之为了做得好各自都要付出就是了，不付出的话另一个也不是傻子迟早把那个占便宜的出局。这种情况的话不结婚也很好理解啊，假如一个人有足够的资金，有足够的能力，有足够的人和力量做为后盾，自己做生意就可以了，不是野心很大的话，毕竟做生意一个人说了算爽？还是两个人一起商量考虑？自己脑补。

　　婚姻对于感情，呵～当然了，婚姻的感情更多应该是相互尊重相互理解平等互助的道义，道义，道义。相互有责任不是道义是什么？至于其他就看个人了。反正婚姻法没规定结婚一定要有爱情友情或亲情，婚姻法从不说婚内就得有感情保证，只管双方是否自愿。婚姻法不保护和限制婚内的感情也不强制规范限制婚内的肉体。哈哈哈哈，所以了，婚内的另一半的心飘哪今晚肉身在何处是文学作品永恒主题呀。从有婚姻这个制度以来，就没说婚姻和感情有什么关系，有关系的话也不至于古人到结婚睡觉的那天才第一次见面。至于现在，婚前强溶进感情或者本身有感情，可以看成一种进化优化制度，或者是人心贪婪了自寻烦恼。可以试想假如婚姻和爱情分开？皆大欢喜，少了很烦。另一半在外各种贱你都不用挂心，只管今夜自己的郎情妾意就好。双方就维护共同的利益合伙做人生这笔生意就好了。当然人上了感情就会有所偏向，这个嘛就和安排谁家亲戚去做会计或者出纳似的一个道理，相互商量着吧。