江南体育9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？

　　11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

　　14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？

　　能不能在这十五个问题上取得一致答案其实不重要，重要的是你的另一半是否愿意和你讨论这十五个问题。

　　我以前特别不喜欢“适合”这个词，感觉充满了功利心，直到遇到了我的男朋友，才明白“适合”是形容两个人合拍最好的词。

　　遇到他以前，我没想过结婚，以前也不止一次和我父母说，我有可能不结婚，父母很开明，从不反对我有这种想法。我对婚姻一直持有畏惧的态度，认为它充满了争吵和负担，可是遇见我男朋友之后，我忽然发现结婚生子好像也没有那么可怕，亲密关系似乎也能很有趣，非常感谢他给我带来的这些改变。

　　通常男生都比女生成熟较晚，我俩年纪差不多，但他很成熟稳重，做事细致有耐心，而我则是急性子，稍微遇到不如意就会暴走，他总能让我冷静下来。我很笨，有些事没有他脑子转的那么快，他也不会笑我，会耐心给我讲解。偶尔有拌嘴的时候，他会听我表达完自己的想法，然后再说自己的想法，不会吼我，一般都是好言好语以一种沟通的方式把不愉快的地方解开，这一点对我而言真的很受用。

　　二.能够很好地控制情绪，不把负面情绪带给身边的人，不会因为自己的坏心情影响到他人

　　他工作很忙，刚开始工作压力也很大，而我呢，可能有时候会很任性，而他几乎都满足了我所有的愿望。都说做女人难，要事事兼顾，做男人何尝不是，又要赚钱养家，又要给我充足的陪伴和爱。他只要露出压力大很累的样子，我就再不敢胡闹了，因为他平时工作已经很累了，不希望再给他增添负担，只希望自己能变成他的开心果。

　　我们刚在一起时，我爸曾叮嘱过我：“人无完人，没有十全十美，每个人的精力有限，他难免有些地方做得没有那么到位，你不要任性，两个人在一起，最重要的就是包容。”我一直把这句话记在心里。

　　两个人在一起也会争吵，但不会冷战，生气的时候难免态度差些，但他总能很好地控制好情绪，如果看到我情绪失控，就会立刻理性起来，安抚我，等我好些了才会试图和我讲道理，然后和我分析事情的来龙去脉。都说女孩子需要哄，男孩子也需要啊，看他明明委屈得不行还要努力哄我开心，我就觉得自己做得特别不对，不舍得再继续生气了，也想哄哄他。

　　我很喜欢看书，他也是。但对比我的囫囵吞枣，他学习起来更加认真。周末我们会一起在家里学习，我看书背单词，他则坐在电脑前加班。如果有时间，还会一起去图书馆，晚上闭馆后再去附近的商场看一场电影，劳逸结合。都说专注的人最有魅力，每当他坐在电脑前专注加班，或者专注地研究某一件新事物的时候，我都会悄悄瞄他的侧脸，想偷偷亲一下。

　　最好的感情就是两个人在一起，因为拥有彼此而成为更好的人。和他在一起之后，这种感觉尤其强烈，因为他很努力，我也不能拖后腿啊，这种一起携手向未来走去的感觉特别好。

　　有时候我们有空也会一起读一读情感心理类的书，会有一些意想不到的收获，也会学着在亲密关系中更好地控制情绪，顺便推荐两本书《爱的博弈》《男人来自火星，女人来自金星》。

　　他很孝顺，一个星期和家里视频一次，每个月发工资都会给家里一小部分，刚在一起的时候就告诉我未来他会每个月给家里打钱，希望我不会介意。我笑说这有什么好介意的，这是为人子女应尽的义务，我也会给家里拿钱啊。

　　可是就算父母对我们很重要，我们俩却都认为彼此才是最重要的人，因为总有一天，我们要创造属于我们的家，完全脱离曾经的原生家庭，然后共同陪伴彼此走完这一生。

　　第一次去他家见他的父母亲戚时，我很紧张，怕尴尬，但是他几乎时刻陪在我身边，给我介绍家里人，不会让我落单。他家所在的地方说方言，很多话我都听不懂，他在一旁给我翻译，让我和家里人慢慢融合，不会让我觉得自己像个“外人”。因为他的尊重，他的家人才会喜欢我，接纳我，我很幸运。

　　他很注意细节，第一次去我们家，临走时我爸不在家，我妈叮嘱我出门时给我爸打个电话，告诉他我们走了，我傻乎乎答应下来，出门后就要拿手机打电话。男朋友却拦住我说：“你问问叔叔在哪，咱们直接打车过去和他告别江南体育，然后再去火车站。”

　　饭桌上，家人坐在一起吃饭，我妈问我钱够不够花，需不需要转些钱给我，被我男朋友拦住。

　　他说这句话时只是单纯地觉得我们都工作了，我不应该再收我妈的钱，所以随口说了这么一句，但听进我妈的耳朵里，她却特别开心，觉得这个小伙子，挺好。

　　他的这种细心和周到几乎体现在生活的各方各面。我发的每条信息他都会回，就算再忙，也会晚些回复，如果没来得及，当我先问起他时，他也会告诉我刚才在做什么。晚上睡觉前，他会和我聊会天道完晚安再去忙自己的事。出差在外，他晚上有空会跟我视频，他一边工作我一边敷面膜。节假日，他会带我出去吃好吃的，或者临近商场逛一逛，散散步。七夕圣诞，他会提前准备好礼物……

　　这些事或许很小很小，很多人或许认为没什么，但对女生来说，这些细节就是汇聚成安全感的主要因素。我们还没在一起以前，我一直担心会不会他拥有我之后就不珍惜，不再继续这么做了，就连熟悉的男性朋友听说他之后，也说，这种都是追你时的套路，不相信会有男生可以长期做到。但是我们在一起之后，男朋友用实际行动打消了我的疑虑。

　　我们在一起之前就互相告之了对方自己的家庭、经济等状况，在充分了解双方的家庭背景、经济压力之后才正式走在一起。

　　印象特别深刻，我们在一起的第二天，他就拿出手机翻出微信好友列表，一个个给我介绍这些人都是谁，包括他曾喜欢过哪个女生，哪个女生曾喜欢他，坦诚得可爱，吃醋反倒是我的不对。（后来我也把手机拿出来，给他一一介绍了我的好友，包括我喜欢过谁，谁追过我）

　　和男朋友一起打车，前方道路狭窄，不好转头，他就让司机师傅停在路边。家门口楼道里有一个收废品的老奶奶，有一天老奶奶拿的东西太多，他主动去帮忙搬纸箱……类似的事情有很多。而且他是很有主见的人，也很有原则，不会人云亦云，大学期间有些场合就算朋友张罗着去，他也不会去。

　　以上，其实都是很小的事。如果从大方向来说，最重要的就是三观一致，有相同的一两个兴趣爱好，家庭背景不要差太多吧。在回答这个问题时，我没有把学历、金钱这些因素放进去，是因为这些对我来说不是衡量一个人是否适合结婚的标准，虽然这些也很重要，但不在我最在意的因素前几名里，而且我认为具备以上几点的男朋友，很有上进心和责任感，金钱对他来说只是时间问题，我相信他和我拥有让我们的生活变更好的能力。

　　他虽然在外人面前看起来一本正经，话很少的样子，但两个人在一起时却总是有开不完的玩笑。而且他很幽默，也有情趣，懂得制造一些小惊喜，并且能够尝试着理解我的需求。我想要一颗苹果，他就会满足，而不是自以为是地送给我一颗橙子，这一点让我很感动。

　　我们刚在一起没多久的时候，他刚好要去参加一个封闭式训练，为期一个月。一开始我很害怕，担心这一个月不见面的时间会对我们的感情产生危机，因为我是一个很在意细节的女生，感性又敏感。结果这一个月，他每天跟我说早安、晚安，隔两天就和我视频，那时正好是7月，天气很热，我早上步行去地铁站的路上觉得热得不行，随口和他抱怨了两句，下午就收到了一个快递，是他在网上给我买的手持充电小风扇，收到的时候心里开心得不得了。

　　这一个月也算是一场小小的考验吧，期间也有过摩擦。有一次他们活动结束后聚餐，他的手机没电了，晚上快十一点还没有联系我，平常这个时间都已经说过晚安了，我担心他不方便接电话，迟迟没有主动给他打电话询问，于是两人之间有些误会。我觉得他不在乎我，不懂我有多担心他，就算没电了可以借朋友的手机告诉我一声，他认为我不够主动，我如果当时给他打电话，听到他的手机是没电状态，就能够理解他，不会引起后面的误会。

　　但其实，在认识他以前，我是一个极其懂事，不愿意麻烦任何人的女生，性格也非常被动，总是下意识为别人考虑。和他在一起之后，我才慢慢学着去依赖和相信某个人，并且尝试在感情中主动一些。

　　刚在一起时，如果在生活中遇到一些问题，比如说想找某个资料但总是找不到，又或者是想提出一些自己的想法和需求时，我总是不敢大大方方地说，担心让他帮忙会给他造成困扰。幸好他理解我的性格，一直在引导我，每当我说不想麻烦他的时候，他都会假装生气，让我慢慢知道，当我提出一些需求时，他不仅不觉得麻烦，还会很乐意效劳。

　　他有自己的梦想和职业规划，也很有想法，他的同学和老师对他评价很高，形容他的标签都是“靠谱”、“有责任心”这类词。

　　和他在一起之前，我是一个相当害怕远嫁的人，只想在工作地稳定下来。那时老家有一个老同学喜欢我，向我表白，知道我工作压力大，几次三番说服我回去，他为人不错，我也动过不然试一试的想法，但终究不愿将就，最后拒绝了对方。

　　可是遇到我的男朋友以后，我突然发现，如果类似的情况出现，我可能会做出不同的选择。因为他身上的那种踏实感让我不再害怕未知的明天。

　　就写这些吧，男朋友也玩知乎，写太多他该骄傲了。最后，谢谢评论里大家的祝福，祝大家都能遇到美好的爱情♡

　　没想到这么多赞了，看到大家在评论里留下的祝福觉得很开心。最后再补充一下吧，虽然大家称赞男朋友是神仙男友，我也把他写得很完美，但日常生活中我们也会拌嘴生气，他也有惹我生气的时候，只不过我们会选择用温和的方式去解决，通常都是心平气和的沟通，不会吵起来。

　　还是我爸爸的那句话，这世上，人无完人。在我眼里他很完美，并不代表他真的完美如缺，只不过是因为他的缺点对我来说微不足道，我愿意包容和理解他的一切。同样，我也有很多问题。他也愿意让着我，包容我。

　　我们都知道月满则亏，水满则溢的道理，也明白所谓的“完美”不过是情侣之间深爱的加冕。我们说好只做99分的情侣，缺少的那1分用来自省。

　　祝大家新年快乐！新的一年，健康、快乐、暴富，早日遇到能让你心甘情愿包容他一切缺点的那个人。

　　之前已经说了，他也有缺点（画重点！有缺点！有！但我觉得和题目没关系，更何况我这么护短，就算有缺点我也要悄悄在他耳边说，才不要告诉你们呢，哼）我俩也会吵架拌嘴，他并不是一百分，只不过我俩可以互相包容对方的缺点而已。

　　我也谈过一段恋爱，可是和前任在一起时一点都感觉不到踏实，他也根本不懂我，无法察觉我的敏感情绪。

　　我们都曾在感情里迷茫过，不甘心过，最后选择了放手。因为离开错的人，才能和对的人相遇啊。

　　感情不如意时我也自我怀疑过，认为是不是我不够好，是不是我不够优秀，每天患得患失，不知道该怎么把感情经营下去。可是离开了错的人我才知道，不是我不够好，我很好，特别好，是他不配得到我的好。

　　或许我的回答不能完美回答“适合”这个命题，可是我只是想用这篇回答告诉大家，只有在对的人眼里，你做的一切才有意义。如果不适合，你送玫瑰她会觉得艳俗，你讲的冷笑话她一点都不觉得好笑，你做的菜她挑剔不符合口味，你穿的衣服她认为又土又丑……

　　只有适合，你才愿意无条件接受他所有的样子啊。窘迫的，尴尬的，愚笨的，小心翼翼的，优秀的，健谈的，高情商的，细心周到的。

　　在我心里他肯定比梁朝伟、吴彦祖都帅！但是客观来说，他只是一个长得刚好符合我眼缘的普通男孩子。没钱，但我俩都具备赚钱能力，可以满足日常生活的需求。去不了米其林，可以吃火锅，没钱出国，但有钱周边旅行，奢侈品大牌对我没什么吸引力，但漂亮的小裙子化妆品也从来不缺。人类的欲望永无止尽，知足常乐，还要啥自行车。

　　基本都是相互的，他对我做的这些我也做到了，会给他信任和安全感，遇到小事一起沟通解决，遇到争议就严肃讨论解决，遇到大问题各自表述自己的想法再想方案。

　　他工作忙，加班严重，我下班早，回家就做些自己喜欢的事，看书写稿，周末有空了给他做顿家常饭，一起窝在家里看电影，他也有累的时候，我就不停告诉他，不要太拼，钱可以慢慢赚，身体健康最重要。

　　其实没有什么特别的方法，就是遵从内心去对待彼此好就可以了。也会因为鸡毛蒜皮的小事拌嘴，互相嫌弃，但也不耽误给对方的可爱值偷偷加分。

　　我单身的时候觉得单身特别好，自由自在，轻松快乐，想去哪就去哪，没觉得单身有什么不好或者不对，所以谈恋爱对我而言是顺其自然的事，只因为相处舒服，喜欢彼此才在一起，没有考虑特别多额外的因素，只要两个人好好在一起，一起努力，一起成长就可以了。

　　之前有人在评论里问，男友喜欢我什么，我问过他，他说最欣赏我的独立判断力和理解力。比如他讲道理的时候我能听进去，不情绪化，愿意站在对方的角度为他人着想，他说这一点很重要。嗯，大概就是这样啦。

　　其实我没有你们看到的那么幸运，我的原生家庭有点复杂，所以才养成敏感慢热的性格，但是我从小就比较有主见，不太在乎身边人包括亲朋好友的评价，关于人生大事全靠自己做决定，他们会提出建议，但还是我来做最终选择，就算不符合他们的期待，他们也不会再干涉。他们只会告诉我，你选了就不要后悔，以后好坏自己承担。

　　我看过很多恐怖婚姻故事，如果让我讲，能从七大姑讲到八大姨，从小到大那些爱恨变迁我看了太多，有时候觉得这些剧情都像是在电视剧里才会出现似的，因而小时候的我被家庭影响对感情是很排斥的。直到长大后，准确来说是工作后，经济独立，完全脱离原生家庭去喜欢的城市生活，去选择自己想要的一切，和喜欢的人交朋友，我慢慢发现，这个世界上还是有很多美好的故事，这些或原生家庭美满，或感情生活顺遂的好朋友治愈了我很多，让我的心态慢慢发生了改变。

　　后来我渐渐知道，那些新闻里播的婆媳大战、情感大戏，知乎里的失恋爱情故事，都是别人的人生，这世上还有很多圆满被你选择性忽略掉了。

　　所以我越来越认同“你看见什么，你就相信什么”的道理，也越来越明白，人活着最重要的不是看别人怎么过，而是看自己怎么想。

　　渣男会洗心革面浪子回头，娱乐圈里的好男人也有可能离婚出轨，但是在感情里最有话语权的永远是当事人。别怕“以后”，未来还长，十年八年间我们都会变，别为还没发生的事愁容满面。

　　关键的是什么？关键的是现在，眼前，脚下的日子，你过得开心快乐就够了，想太多只是杞人忧天。人生苦短，要及时行乐啊。

　　所以遇到喜欢的人就勇敢一点，如果对方拒绝了你也别太伤心，如果成功在一起就好好珍惜，如果感觉不合适就和平分手，如果有幸相伴到老就牵紧彼此的手别放掉。

　　p.s.最后的最后，在这里回答评论里一个朋友的提问，要不要向另一半提要求，让对方变成自己满意的样子？

　　小事情可以提需求，两个人可以沟通、商量，表达各自的观点以懂得对方的想法。但如果是关乎一个人的性格，那最好还是不要。一个人的性格形成长达二十多年才变成现在的样子，并非一朝一夕可以改变，而且就算改变他，那你喜欢的到底是原本的他，还是改变后的他呢？与其尝试改变一个人，不如直接寻找一个志同道合合拍的人。

　　感情里，只有心甘情愿为对方改变才浪漫，被迫改变有时候只会适得其反。永远不要试图改变一个人，也永远不要在感情里迷失自己。

　　一个温馨提示：评论里说自己就是这样的男孩子，不如注意一下评论里想找这样男朋友的女孩子，说不定会有美好的缘分等着你。我只能帮你们这么多了！

　　突如其来又收到了好多私信和评论，大部分都是祝福，谢谢。少部分不太好的评论我就选择性忽略掉了。

　　评论和私信里大家提出的问题，有些我们也遇到过，所以我会给出一些建议，希望能帮到你们。有一些因为我没有经历过，不知道如何应对，就没有回复了。毕竟感情是人生大事，抱歉我无法给出建设性意见，很多事还要靠自己做决定哦，毕竟对于你们的感情，我只是一个局外人，不了解事情全貌，无法草率给出解答，希望大家理解。

　　表情包“乖巧宝宝”系列，这个系列的表情都很可爱，vx表情包商城里可以搜到。聊天背景有人求原图，喏，自取截一下水印吧。

　　好久没更新啦，谢谢大家的关心和祝福，我们已经领证啦，婚纱早就拍好了，婚礼等时间充裕的时候再办，我俩都嫌麻烦，估计就简单请亲朋好友吃个饭，然后出去玩一圈。

　　我和他在一起的第二年，夏天，有一天因为一件什么事吵到不可开交，我气得不行，跟他说我不要和他在一起了，然后收拾了自己的电脑、相机、换洗衣服，背上包出发去朋友家。

　　我走到楼下在院子门口的木头椅子上哭了一会儿，身上的包压得我喘不过气，其实我带走的这些东西：Macbook Pro、索尼相机、身上的裙子、表，都是他给我买的，想起来也有点好笑。

　　哭了一会儿我就往地铁站走了，那天天气特别热，脸上的汗和泪混在一起，黏得不像我自己的脸。我朋友在京东上班，每天加班很晚，一般得要9点才从公司回家，我在路上慢慢地走，东转西转，边走边等她。

　　走到地铁站往朋友家坐地铁，列车上我想了很多，很可能这次走了我们就真的不会和好了，越这么想我就越后悔冲动，但我不是服软的人，既然出门了也不愿就这么回去。

　　地铁人不太多，我坐了四站的样子就到了，朋友新家搬到了百子湾，下来后是一条荒废大路的死胡同，得从铁栅门穿到小区门口。

　　我想到今天一晚就要在朋友家过夜，见不到他了，心里有点难过，但是气还没消，我也决不会回家。我在门口拿起手机给朋友打电话，一回头，忽然，我看到他就站在我后面！

　　百子湾那片不是很熟，他一路跟着我走，怕我有什么危险，但直到走到了朋友家门口才出来。我朋友也下来了，原来他早就料到我会往这位朋友家这边走，提前给她发信息通了个气。

　　他说要接我去吃马路边边串串香，但是，哼，我才没那么好说话呢！我内心很开心但假装还在生气，我和我朋友聊了两句天，也感谢她的关心。他让我朋友一起去吃串串香，但她想早睡就不去了，然后我被他塞进车里，强行带回了马路边边双井店。

　　其实我遇到他之后，还有不少女孩喜欢他，但那么多共同朋友，从未听过他有什么花边。他性格很好很有才，长得也算高高帅帅吧，招女孩喜欢，也是我喜爱的类型，我不珍惜，老天也不会再给我更多好运了。

　　后来的有一天，我俩在家里聊天，他忽然问我，娶你需要给你家多少礼金啊？我没什么概念，我说，礼金，不用了吧，搞来搞去挺麻烦的。他说你们家嫁女儿不需要礼金的？

　　他让我问我爸妈，我爸妈特别喜欢他，也不太看重这些，就跟他说，我们没这个规矩，你俩过得开心我们就很高兴了。田老师彻底懵了，但他家里不想我委屈，结婚的时候还是按老家的规矩给我了一大笔礼金。

　　在他看来是捡了个大便宜，在我看来也是捡了个大便宜，就是互相偷着乐那种吧。

　　自疫情开始到今天，我们已经每天24小时形影不离相处了33天了，几天前我的奶奶离世，我没办法回家看她，在家好几次伤心大哭，他不厌其烦地抱着我，告诉我他会一直在我身边。我真的很感激，无以复加。

　　两人吵架有时会非常意气用事，但即使在最愤怒的时候，他也不会说伤人之话做伤人之事，从不提分手，遇到问题会冷静分析，甚至列表帮助思维。

　　这种特质不仅在生活上，工作上也是如此。平时做记者采访，遇到复杂的选题他不会急着出稿，他会花很多时间去想怎么操作，查阅资料、咨询内行、找理论依据，如果最后觉得这个选题不成立，就不会再继续跟进，如果觉得可以做，才会理出提纲来，准备下一步采访。

　　因为是财经记者，有的时候需要自己去判断这个商业模式背后的逻辑成不成立，很多时候采访完了会得出一个和自己当初想法完全相悖的结论，这篇稿件就要推翻重来，无论工作量有多大。

　　他非常不喜欢亏欠的感觉，包括理亏，做任何事都需要足够的底气支撑，爱憎分明。对朋友很大方很真诚，对不喜欢的人离得很远。感情上非常专一，他刚和我在一起的第二天就把自己过去的事掏了个底（那都不叫过去），也从不搞暧昧。严以律己的同时宽以待人，从不关心我的过去，只要现在在一起彼此相爱。

　　工作上同理，商业稿件大多会触及到某些公司的利益，他也不会因为上级压力或朋友关系就改变稿子的走向，因为有数据和逻辑做背书，违背基本事实的稿件是不写的。这也是我比较钦佩的一点。

　　遇到事情发生矛盾，最后发现是自己的问题，很多人第一反应往往是辩解、找理由，比如我，但他不会。如果确定了这件事他的责任更大，他不会强行狡辩，给自己找退路，或者把责任想办法推脱到我的身上，他会很真诚地检讨，担当起自己的那部分责任，并一起想办法改掉。

　　无论是相处过日子还是做人做事，担当都很重要，这也是两人发生矛盾后还能无痕化解，继续走下去的基础。我见过很多那种一有什么问题就往外推卸的人，对待事情是这样，对待伴侣也不会好到哪去，慎交。

　　他平时喜欢看书，也非常喜欢看电影。我俩在读书上的爱好有所区别，他喜欢社科和科幻，《注定一战》、《三体》、《基地系列》这种，我比较喜欢无聊的纯文学，北岛、麦克尤恩、奥康纳这种。但这并不影响我们相互讨论各自感兴趣的东西。因为有一定的基础共识，也乐于了解更广大的领域，我们会有一个共同讨论的土壤。

　　看电影的品味相近很多，我们都喜欢沉闷的欧洲文艺片，各种冷门纪录片，商业片也不排斥，但他和行内人不一样，作为普通观众，他就是很看故事，制作再好基本逻辑或者设定有问题也不会太喜欢。他搞定了家里电视的投屏，找来各种我自己都没听过的高分国产老电影，什么《过年》、《背靠背，脸对脸》、《遥望南方的童年》、《上车，走吧》、《黑炮事件》，有的画质非常差，那时候的制作跟现在比也粗糙，都是张嘉译、葛优、黄渤这种大牌很年轻的时候演的，但他非常喜欢。

　　现在每天晚上我们睡前会一人一只耳机听同一个音频节目，叫《刘慈欣的思想实验室》，讨论人工智能、未来宇宙、外星物种什么的，很有意思，也推荐给大家。（喜马拉雅能搜到）

　　他虽然稿件质量不错，但出稿比较慢，我就担当起了催稿的任务。他每一任上级都有我的微信，有的时候他没按时交稿，领导就会来找我，早上开会如果睡过了，领导也会来找我。他属于睡觉很沉很沉那种，经常听不到电话，但我打他一定会接，不知道是不是铃声不一样。

　　他之前想过转行去做公关，因为公关会比记者赚得多，考虑到结婚生孩子，经济基础必不可少，但我知道他喜欢写报道，所以让他先别转行，我们也不缺钱，这些以后再说。

　　我想从文字转行导演，自己拍故事，他很支持，头两个短片冲在前面帮我做制片和出品，其实不需要太多人，编剧导演拍摄配音都是我自己，客串是我，演员是我朋友，唯独缺器材，那时没什么存款的他刷信用卡给我买了一台索尼A7s2和蔡司镜头，完成了片子的拍摄，我因此顺利从文字转到广告编导这边。

　　他希望我以后能继续做自己喜欢的，拍自己的长片，平时也会给我的剧本提供很多灵感。转编导前那段时间在家休息了三个月，除了拍短片还在他支持下写完了一个长片剧本，虽然现在看不太满意，但积累了非常宝贵的经验，也认识了几位优秀的制片人。

　　最近写故事，大纲和梗概写完了都先给他看，很多的细节都是从我俩的生活中提取的，他会不断提供意见，也做我的第一个观众。

　　我知道很多情侣相处阶段都谈得很好，结婚的时候因为彩礼嫁妆什么的没谈拢崩了，在我看来是很没必要。

　　如今结婚的先决条件，要有车有房，礼金要好几十万，婚礼要办得隆重。我俩都在北京，但我们在结婚的时候基本没有物质条件的困扰。

　　我爸妈不收礼金，他爸妈坚持给我，这就是全部了。结婚前我们住在北京双井一个小一居里，租的房子，结婚后也不打算搬家，车没有买，养车麻烦。我不喜欢钻戒，求婚的时候给我买了一个蒂凡尼的婚戒，现在每天戴着，只有洗碗的时候摘下来。

　　每天都过得很开心。在一起之前我俩天天嘴上互怼，他给我买橘子，我送他王朔的《我是你爸爸》，没想到在一起之后他是这样的小绵羊，震惊了。

　　怎么回事，随手一答写了这么多，我一直以为我是人文艺术答主，怎么成了感情答主。我时间真是太多了。就写到这里吧，我要去工作了，等疫情结束再去拍更多有意思的东西。

　　希望热情能永久持续，简直是愚妄；不考虑性情、品德、品格、思想等等，而单单执著于当年一段美妙的梦境，希望这梦境将来会成为现实，那么我警告你，你可能遇到悲剧的！世界上很少如火如荼的情人能成为美满的、白头偕老的夫妇的；传奇式的故事，如但丁之于裴阿脱里克斯，所以成为可哭可泣的千古艳事，就因为他们没有结合；但丁只见过几面（似乎只有一面）裴阿脱里克斯。歌德的太太克里斯丁纳是个极庸俗的女子，但歌德的艺术成就，是靠了和平宁静的夫妇生活促成的。

　　对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要的还是本质的善良江南体育，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。眼前双方先学习相互的尊重、谅解、宽容。

　　无论男女，只有把兴趣集中在事业上、学问上、艺术上，尽量抛开渺小的自我，才有快活的可能，才觉得活的有意义。未经世事的少女往往会存一个荒诞的梦想，以为恋爱时期的感情的高潮也能在婚后维持下去。这是违反自然规律的妄想。古语说，“君子之交淡如水”；又有一句话说，“夫妇相敬如宾”。可见只有平静、含蓄、温和的感情方能持久；另外一句的意义是说，夫妇到后来完全是一种知己朋友的关系，也即是我们所谓的终身伴侣。未婚之前双方能深切领会到这一点，就为将来打定了最可靠的基础，免除了多少不必要的误会与痛苦。

　　初期交往容易感情冲动，单凭印象，只看见对方的优点，看不出缺点，甚至夸大优点，美化缺点。便是与同性朋友相交也不免如此，对异性更是常有的事。许多青年男女婚前极好，而婚后逐渐相左，甚至反目，往往是这个原因。感情激动时期不仅会耳不聪，目不明，看不清对方，自己也会无意识的只表现好的方面，把缺点隐藏起来。保持冷静还有一个好处，就是不至于为了谈恋爱而荒废正业，或是影响功课或是浪费时间或是损害健康，或是遇到或大或小的波折时扰乱心情。

　　我一生从来不曾有过“恋爱至上”的看法。“真理至上”、“道德至上”、正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。朋友也好，妻子也好，爱人也好，一遇到重大关头，与真理、道德、正义……等等有关的问题，决不让步。

　　其次，人是最复杂的动物，观察决不可简单化，而要耐心、细致、深入，经过相当的时间，各种不同的事故和场合。处处要把科学的客观精神和大慈大悲的同情心结合起来。

　　对方的优点，要认清是不是真实可靠的，是不是你自己想象出来的，或者是夸大的。对方的缺点，要分出是否与本质有关。与本质有关的缺点，不能因为其他次要的优点而加以忽视。次要的缺点也得辨别是否能改，是否发展下去会影响品性或日常生活。人人都有缺点，谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象，而是要找一个双方缺点都能各自认识，各自承认，愿意逐渐改，同时能彼此容忍的伴侣（此点很重要。有些缺点双方都能容忍；有些则不能容忍，日子一久即造成裂痕）。最好双方尽量自然，不要做作，各人都拿出真面目来，优缺点一起让对方看到。必须彼此看到了优点江南体育，也看到了缺点，觉得都可以相忍相让，不会影响大局的时候，才谈得上进一步的了解；否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点，需要相当时间，也需要各种大大小小的事故来考验；绝对急不来！更不能轻易下结论（不论是好的结论或坏的结论）！唯有极坦白，才能暴露自己；而暴露自己的缺点总是越早越好，越晚越糟！为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然，在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面，不知不觉隐藏自己的缺点，不在此例。因为这是人的本能，而且也证明爱情能促使我们进步，往善与美的方向发展。这正是爱情的伟大之处，也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。小说家常常提到，我们在生活中也一再经历：恋爱中的男女往往比平时聪明；读起书来也理解得快；心地也往往格外善良，为了自己幸福而也想使别人幸福，或者减少别人的苦难；同情心扩大就是爱情可贵的具体表现。

　　除了优缺点，俩人性格脾气是否相投也是重要因素。刚柔、软硬、缓急的差别要能相互适应调剂。还有许多表现在举动、态度、言笑、声音……之间说不出也数不清的小习惯，在男女之间也有很大作用，要弄清这些就得冷眼旁观慢慢咂摸。所谓经得起考验乃是指有形无形的许许多多批评与自我批评（对人家一举一动所引起的反应即是无形的批评）。诗人常说爱情是盲目的，但不盲目的爱毕竟更健全更可靠。

　　怎样确定对方是你适合的结婚对象？《》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，只有深刻了解对方内心最真实的想法，才能在心里对即将开启的婚姻生活有个底。

　　小犀姐把美国版的15个问题，稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换，交换的不只是答案，更是对未来的决心。

　　1.我们要不要孩子？什时候要？生孩子时会选择顺产还是剖腹产？生完后主要谁负责？如果妻子全权负责，是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇？会不会让父母参与小孩的教育？如果育儿观念有冲突，怎么处理？要不要生二胎？一胎生完后计划多久要？孩子可以跟女方姓吗？

　　现在越来越多的新娘会选择“奉子成婚”，因为孩子的突然来到选择结婚。但……孩子的出生对于一个新婚家庭，会有很大的影响。

　　如果选择要妻子全职带孩子，不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好，很容易影响后续的家庭关系。如果选择让父母帮着带，那还要与双方父母都说好，现在蛮多家庭都是一三五奶奶带，二四六外婆带，免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则：说话的语气尽量温和，即使长辈做错了。不然双方都很尴尬。

　　现在国家开放二胎，二胎也在不少家庭的计划中。婚前也最好讨论下，要不要二胎，二胎的姓又要跟谁。说真的现在养一个孩子就蛮累的了。斟酌一下家庭的收入情况再作打算。

　　2.在哪座城市安家，怎么买房？全款还是贷款？买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？

　　如果是异地，是去男方的城市买房还是女方的，还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展，买房多看一下房子周边的配套规划，升值空间，房产署名等等。

　　3.房子如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？双方的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？

　　尽量不要同住，因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧，要是丈夫处理不好的话，很容易伤害夫妻感情，妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。

　　4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？一方遇到低谷，另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗？

　　用行动证明，你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想，可能要为家庭的因素让步。

　　5.要不要签署婚前协议？我们的家庭财政谁来负责？如何合理地安排家庭的支出？

　　小犀姐有时候觉得，签好婚前协议是个很明智的事情，这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来，谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气，但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。

　　6.家务谁做？是分工，还是让父母来，还是钟点工？买车装修意见听谁的？双方父母每年给多少过节费？每年除夕怎么安排去谁家过年？父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？

　　婚姻里最忌讳的就是先斩后奏，尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法，捋出你们可以接受的决策流程。

　　7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？以及是否愿意交换对方的疾病史，家族遗传病史？

　　传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死，都会不离不弃”。所以，你们既然已经选择结婚，有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒，那你就要用无数个谎言去编织，会活得很累。

　　8.如果一方不能生育或者生育困难，是否还接受继续婚姻？如果孩子一生下来就先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？

　　小犀姐有个姐姐，结婚了好几年都没孩子，做过无数检查做过试管，一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了，因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年，姐姐却意料之外怀孕了，现在二胎也生出来了，凑成了“好”字，可喜可贺。

　　9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？

　　可能刚开始父母不太了解你的伴侣，但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人，ta有哪些优点吸引着你。

　　别和父母争吵，因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳，每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。

　　10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗？如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办？你们能容忍对方拥有异性朋友吗？是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方？

　　11.你们对出轨的定义是什么？精神出轨具体指哪些？肉体出轨具体是哪些？你能接受精神出轨还是肉体出轨？还是都不能接受？

　　婚姻，不是两个人的事，是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题，为了不让这些问题出现在你们的家庭中，首先要跟对方说明白，避免并尽可能解决。结婚前不说清楚，结婚后问题浮现出现，刚开始可能会忍着，但随着忍忍忍，积怨会越来越大，最后一发不可收拾。

　　13.假如吵架了，是否可以适时中止？真的可以冷静下来倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？是否可以原谅对方？是否可以接受对方的建议，反省和改善自己？

　　今生是第一次，婚姻也是第一次。大家都是初学者，可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老，学到老。

　　有什么东西不能因为婚姻放弃，可能是车、房、钱，可能是事业……各有各的坚持，就看，对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解，有些东西也恰当地，为婚姻让一下步。

　　15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？

　　每个人都有自己不可侵犯的底线，都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活，应该赤裸坦诚，但也要为对方留下第19个房间，不能被人发现的小房间，藏着ta不能说的或者不被人理解的那些东西。