江南体育俗话说得好，祸不单行，今年的情人节就在春节长假之后虎视眈眈地看着你，单身狗们急需用已经剁掉的手再网购几对备用的膝盖了。在接受父母亲朋“动之以情”的逼婚攻势之前，不如祭出“晓之以理”的科学大杀器，分析分析逼婚背后的原因，这样起码能……嗯……

　　在心理学领域内，对个体行为进行分析和描述的众多理论中，计划行为理论（Theory of Planned Behavior，TPB）是其中影响较大、体系相对较完整的理论模型之一。研究者认为，人的行为主要受内部动机和外部动机影响，前者表现为个体态度，后者表现为社会主观规范，两者共同决定了个体最终的行为决策——并以此提出了理性行为理论（Theory of Reasoned Action，TRA）。

　　基于这套理论模型，我们或许可以从行为态度、主观规范和知觉行为这三个心理学角度弄清楚——为什么你妈会逼你结婚？

　　如果你觉得文章太长，请随时记得看两眼这个九宫格，非常实用，解决生活中很多问题，果壳网诸君亲测有效。

　　从内部动机来看，根据父母对于婚姻的态度，从积极到消极可以分为三种情况：看好婚姻，不置可否，消极面对。

　　看好婚姻你妈我像你这么大的时候早结婚了，过得也挺好啊！父母发自内心地相信结婚是美好的，希望你也能一样幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，为什么父母非要将自己的喜好强加于我呢？我这么发自内心地热爱果壳网，也没有强按父母的头过来看这篇文章啊！

　　这全都是因为“亲子参照效应”（parent-child-reference effect）。亲子参照效应是自我参照效应（self-reference effect）的延伸和扩展。一个人进行字形及语义加工的记忆任务时，与自我相关联的字词，记忆成绩会更好——这就是自我参照效应的作用。实际上，那些与自己较为亲密的他人相关的字词，记忆成绩也会更好。研究者认为，这是由于个体通过建立亲密关系，而将他人包括进了自我的表征之中。

　　而亲子参照效应，是指父母与子女互相都会将对方包括在自己的自我概念之中。国内的一些研究者认为，对于更多地基于社会关系而非自我定位来定义自己的中国人而言，亲子关系可以说是最亲密的社会关系之一，因而对自我意识和自我概念的影响也非常大。因此，父母将自己的喜好强加给子女，也就是顺理成章的事情了。

　　父母并不觉得婚姻多么美好，更多的是一种习惯。习惯了每个人都应当处在一段婚姻关系当中的父母，自然会觉得还不结婚的你怪怪的。习惯成自然，越自然越好。

　　20世纪60年代，心理学家扎荣茨（Robert Zajonc）进行了一系列实验室实验，证明只要让被试多次看到不熟悉的刺激，他们对该刺激的评价就要高于其他没看过的类似刺激。这就是所谓的简单曝光效应（the mere exposure effect），越熟悉的事就越有好感。其背后的原因也很简单：大脑认知加工陌生事物时，需要付出更多的精力，比较累；而加工那些相对熟悉的事物时，就轻松许多，于是会觉得“如沐春风”。所以当看到与自己生活经验不符的情况时，父母就会觉得你可能出了问题，于是催促你赶快结婚吧。

　　父母的婚姻生活可能非常不幸福，觉得婚姻简直是苦难。可他们还是要眼睁睁地看你往里跳，甚至闭上眼把你往火坑里推。是亲生的嘛？这是几个意思啊？简单来说，两个意思：

　　心理补偿（compensation）是最早由阿德勒提出的一种心理适应机制。它是指个体为了弥补自身在某一方面的心理劣势感，而努力在其他领域追求成功。这种补偿不仅会体现在个体的不同方面，而且会扩展至与个体心理距离相近的其他个体——比如父母自己未能取得一定的社会地位和成就，就会愈发望子成龙望女成凤。同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就会越发盼望子女能尽快找到幸福的婚姻，补偿自己在情感方面的遗憾。

　　我们可能都有过类似的经历，如果自己没有得到某样东西，就会希望别人也得不到，维持心理平衡。如果不巧正好身边的人得到了，我们就会更加痛苦。比如情人节时你的男神/女神对你不理不睬，甚至另觅新欢，这本来就够你难过的，可新欢居然是你的好闺蜜/好哥们儿，恐怕你就更不能忍了，很可能要和这个“叛徒”一刀两断。这是为什么呢？

　　因为嫉妒。婚姻并不幸福的父母却逼迫孩子结婚，很可能或多或少有这样的心态。上一代人所处的那个压抑人性的年代里，连自由恋爱都是奢求，更不要说单身主义。在成家立业步入不惑之后，父母那一代人回顾这一路的时代不公和命运多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、愤懑迫于政治正确和人性光辉的压抑无法释放，只能像火山爆发一样找到看似合理的出口喷泄出来，灼伤甚至焚毁身边的至亲至爱。单身的你即使过得很好，有的父母也希望你能一起到这挣扎的围城里来住着。

　　从外部动机来看，根据父母对于社会规范的看法，还是从积极到消极，可以分成三种情况：积极导向，应当遵守，被迫达标。

　　父母觉得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其实正常的未必就是幸福的，同时幸福未必一定要和大家一样才行——你爱看果壳网的文章，跟朋友圈里专门挑谣言转发的亲戚说不到一块儿去，求同存异不也挺好嘛。可为什么父母会产生那样的错觉呢？

　　因为证实偏差（Confirmation Bias）。证实偏差是决策偏差的一种，英国心理学家皮特·沃森（Peter Wason）最早提出这一概念，说的是人们有意或无意地寻找支持自己看法的证据，忽略不支持自己观点的意见，并将模棱两可的信息向着有利于自己立场的方向进行解释，甚至不惜花费时间和资源贬低与相反观点。父母那一辈人基于自己的生活经验，预设了结婚才能幸福的假设，而后只记住了那些幸福的已婚者和不幸的单身狗，越来越强化这一观点，于是逼迫你结婚。

　　父母觉得存在的就是合理的，所以既然大家都结婚了，你也应该结婚。天底下没有两片完全相同的树叶，别人的选择未必适用于你，为什么父母会希望你跟多数人保持一致呢？

　　因为社会认同（Social Identity）。社会认同是指群体行为中表现出来的内群体偏好（in-group favoritism）和外群体偏见（out-group derogation）。社会心理学家塔杰菲尔（Henry Tajfel）认为，社会认同是指“个体通过自我觉察，意识到自己属于特定的社会群体，同时也认识到群体成员这一身份带给自己的价值和情感意义”。个体获取社会认同的主要目的是减少主观不确定性，获取积极的自我评价，提升自尊。基于对“儿大当婚，女大当嫁”这样传统价值观的认同，父母觉得结婚的才是 “正常人”，而将一直不结婚的人看作“异类”。他们当然不希望你也变成异类中的一员，因此盼着你早点结婚。

　　父母其实并不关心结婚好还是不好，只是觉得别人家孩子都结婚了，而你还不结婚，他们自己脸上挂不住。可是你才是爹妈的亲骨肉，又不是买彩票中的或者充话费送的，为什么别人的看法比你的想法还重要呢？

　　因为社会比较（Social Comparison）。社会比较最早由社会心理学家里昂·费斯廷格（Leon Festinger）提出。他认为，个体有一种内驱力，希望将自己的观点和能力与他人进行比较，从而获取有关自身观点和能力的评价。人们通过与和自己类似的人平行比较，来更准确地评价自己（evaluate self）；通过和比自己差的人向下比较，来提升自己（enhance self）；通过和比自己好的人向上比较，来提高自己（improve self）。然而，由于人类在认知过程中更重视负面和消极的信息，因此社会比较往往会导致自我评价降低和自我威胁感知。俗话说人比人，气死人，都是因为你这个不肖子孙连个婚都结不了，爹妈才觉得自己在同辈人中简直抬不起头来。可问题是，别人都还在看果壳网呢，你们跟别人比点儿这种好的行不行啊！

　　从内部、外部动机来看，你已经明白了父母为什么想要你尽快结婚。可是想归想，很多父母还是愿意尊重子女自己的选择，并不会出言相逼甚至出手干涉。但为什么有的父母最终还是下了逼婚的“黑手”呢？根据父母最终做出逼婚行为的直接原因，可以分为三种情况：社会责任，自我评价，权威控制。

　　父母觉得逼婚也是为了你好，当爹妈的有责任把你从小养大，一直照顾到你成家立业。可是子女毕竟是独立的个体，有着自己的想法，在结婚这种终身大事上父母为什么不能听听子女的意见呢？

　　因为社会责任感。研究者认为，在亲缘关系越相近的对偶角色中，相互之间越熟悉亲密，就越相互负有责任。不管现实中的你身高多高，年龄多大，在父母的内心深处你仍然是那个只会张嘴吃奶，抬拉屎的小婴儿。这个世界仍像当年那样危机四伏，撞伤你的桌角变成了生活中的挫折，绊倒你的石头变成了工作中的困难，你那么羼弱、那么无助，父母怎么忍心放手不管，眼睁睁地看你装逼看你飞？特别是面对婚姻大事，父母觉得自己负有相当的义务来替你做出决定。

　　你已经成长为一个相对独立的个体了，为什么父母还总想要事事控制着你呢？这和自我评价（self-evaluation）有关。

　　自我评价是指个体对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价，是自我意识（self awareness）的主要组成部分之一。人类通过外界的反馈来认识自己、评价自己，并帮助自己保持内在一致性，决定个人对经验怎样解释以及决定人们的期望。首先，随着年龄的增长，父母这辈人在工作环境中逐渐从核心骨干慢慢边缘化，在信息爆炸劳动力剧增的变革中话语权快速丧失；其次，上一代人由于社会环境和时代背景的局限，普遍没什么业余爱好来填充逐渐空洞的日常生活；最后，父母早已习惯了子女在幼年时作为附属品或“宠物”般的存在，对自己言听计从、百依百顺。而逐步成长起来的子女试图摆脱父母的控制，寻求自身的独立，一直都大包大揽的父母无法面对“空巢”后留下的内心空虚。在连番打击下，父母难免会自我评价降低，并且急于提高。就算没法再次扮演时代弄潮儿，重新奏响改革主旋律，管教一下子女总是可以的。于是，不逼你结婚，逼谁？不是你结婚，谁结？你不结婚，干嘛？

　　相比于你到底结不结婚这件事，父母其实更关心的是，你到底听不听我们的赶紧结婚？相比于你不结婚这件事，父母更生气的是，你居然不听话不去赶紧结婚。虽然这看起来是一回事，但其实完全不是一回事——前者是对于事实的不解，后者是对于权威的质疑。

　　质疑权威其实并不像人们平时提倡的那样受到鼓励，特别是在中国这样的高权力距离的传统文化背景下。权力距离（Power Distance）由著名的跨文化研究和管理学专家，荷兰学者霍夫斯泰德（Geert Hofstede）提出，用于描述一个国家的机构或组织（例如家庭、学校、社区、工作场所等）中，弱势成员对于权力分配不平等的期待和接受程度。霍夫斯泰德使用权力距离指数（Power Distance Index， PDI）来描述不同国家的差异，得分界定为0到100之间。权力距离越高，个体越认同社会中存在的权力不平等，甚至觉得这是一件好事，同时社会流动性也越差，这种现象常见于亚洲、非洲、东欧、中东、拉丁美洲等集体主义文化的国家，中国的PDI得分为80分；相反，权力距离越低，整体社会对于权力不平等的容忍度就越低，就越关注个体是否拥有相对平等的机会，这种现象常见于美国、加拿大、英国、澳大利亚、新西兰等信奉个人主义的国家，美国的PDI得分为40分。

　　只有存在服从，才会存在权威。当被社会赋予了服从预期的子女居然开始反抗父母时，基于高权力距离的家长权威受到了直接挑战，父母感到自身地位受到了威胁，有必要捍卫自己的权威地位。这时结婚与否的事实已经不重要了，重要的这家里谁说了算。你结不结婚？听不听我的？你还认不认我这个妈？你还算不算是个人？你让我还活不活了？刀刀见血，步步紧逼。战争即和平、自由即奴役、无知即力量，你妈在看着你。你再多说一句，你妈就炸了.

　　——实际上，每次拿着果壳网的谣言粉碎文章试图向父母解释他们的错误时，碰到的情况都差不太多。

　　现在，我们用一套分析方式，拆解了“为什么你你结婚”这个问题。其实这套分类体系还可以用来分析各种行为，比如为什么你你穿秋裤：

　　一个不结婚的AI要不要先下手为强，抱着你妈哭“我倒是想啊然而你把我生成这样……”？

　　如果你胆敢适龄无对象，不仅家中父母长辈要急你所急，不太相干的三姑六婆张三李四也会毫不见外地提醒你的终身大事。于是，疼爱你的老外婆，八杆子打不着的亲戚，十年没见的小学同学，甚至貌合神离的邻居，周围的风格迥异的人们不约而同地组成人肉复读机，不断地对你重复：结婚了吗？结婚了吗？结婚了吗？

　　就好像你神清气爽出门，结果遇到的每个人都问你：今天气色怎么这么差？多被问几次，你会开始猜测自己今天是不是有病。那么，一个正常人被催婚一百次后，难免自信心要受打击，怀疑自己的人品和魅力不如人。

　　除非至亲挚友，其他人老是问你找对象没有，并不代表他在多么关心你的人生，但也不是他存心要打击你令你不悦。之所以会哪壶不开提哪壶，可能只是他找不到别的话题。

　　但我认为大多数人并没有意识到，他们爱催婚其实是因为这是一个能让他们内心暗爽的话题。

　　这种优越感就源自对你的关心。因为关心大多数时候是由上至下，由强对弱，是一种居高临下的姿势。比如关心别人进步，自己不能功成名就也要事业有成吧。关心别人的智商，自己不好意思不学无术吧。关心别人的幸福，自己应该不会后院起火吧。

　　大多数人关心别人的前提是相信自己这方面比对方强，就算有的人事业无成，即不聪明又不幸福，也不妨碍他的关心你，因为他结婚了，你没有，所这一方面他强过你。他总是提起你没对象这件事不是为了提醒你，而是为了唤醒他心中的优越感：你找不到对象，麻烦在你这里。无关痛痒的关心，反复地催婚，有时候是一种变相的炫耀。

　　我想有也许有人会说，你这是对人心的恶意的揣测。然而，我也是从被催婚的焦头烂额中走过来的。

　　几年前和朋友同学久别重逢，她们第一句话总是问：找到对象没有。开始我也以为她们想了解我近况。我一句带过：没有呢。接着我会兴致勃勃地告诉她：不过最近我想写一本书（我最近在忙某件事），你们有什么建议……

　　可是她们无视我的兴奋点，打断我的话题，折回来继续追问，“没找，那要快点找，不然变成老姑娘了！”我突然意识到，她们更愿意关注和谈论的只是我生活中的麻烦。

　　我记得一句流传很广的话；我忧郁，因为我没有鞋，直到我在街上遇到一个人，他没有脚。这句话貌似很励志，很心灵鸡汤。事实上深深地折射了人性的恶意。一个没有鞋的人和一个没有脚的人本来互不关联，可是没有鞋的人却因为陌生人没有脚这件事不再忧郁了。人生的不幸需要别人更大的不幸才能够来慰藉，把别人的人生当作自己幸福与否的坐标。这是真实的人性。这个金句，一样也可以换成，我忧郁，因为我婚姻不幸福，直到我遇到一个人，连对象都找不到。哈哈。我忧郁，因为我流产了，直到我看到别人不育……

　　QQ上八百年不聊的熟人突然冒出来关心我：“最近怎样？”我只怪自己生活太平淡，只好努力渲染婚生活的不高兴让他高兴高兴：“又要上班又做家务，干得两眼发黑，一偷懒就被对象打得死去活来……”想象对方接受讯息后，咂咂嘴，心满意足地下线。我就觉得自己在赠人玫瑰手留余香啊。

　　不炫耀自己拥有，不提醒别人缺失，我们是与这个世界温柔相待的方式。但有时候江南体育，我们需要在别人缺憾的生活里，在别人的想象里，偶尔扮演一下没有脚的人的。

　　随口可见“拯救大龄未婚女青年”，充斥在各种角落的“大龄单身恐惧症”， 及“大龄单身周边焦虑症”……

　　在很多很多的报道中，隔着屏幕你都能感觉到关于大龄未婚事件中那种浓浓的焦虑，浓浓的愁苦，浓浓的迫不及待，浓浓的来不及了，浓浓的要往前赶的恐慌。

　　在这各种浓浓的味道中，大龄未婚群体也成了某种，需要帮助的群体，自动低人一等不达标的群体，以至于我的咨询室也经常充斥各种大龄未婚人群。

　　但最后你会发现这部分人问题少部分是婚恋，大部分都是承载不了被催婚而产生的焦虑，或者说是因为这种焦虑而产生的认知失调及认知扭曲。

　　前不久，看了一个帖子说，现在的大学生都已经加入相亲大军，这些大学生的父母纷纷认为：现在婚恋市场竞争激烈，要提前进入抢夺战，未雨绸缪，以防子女沦为“剩女”剩男“‘，不仅自己脸上无光，还会错失掉”优质资源江南体育。“

　　遗憾的是，很多大龄的人本可以有时间好好静下来谈谈恋爱，静静思考一下自己对自己婚姻和未来的安排的。

　　但是因为这种恐慌和焦虑，他们可能从过了25岁之后就一直在马不停蹄的“相亲”，马不停蹄的“恨嫁”。

　　结果一直相到30岁，也没有认真谈过一段恋爱，而且因为勉强的相亲经历，一次次违背自己的意愿，而对结婚越来越无好感，从而导致婚姻一拖再拖。

　　但是恋爱又必须是件需要感情和感受的事情，于是他们只能互相挑剔，指责，斤斤计较的付出。

　　而且他们对婚姻的向往正在渐渐被泯灭：”结婚多没意思，想想那些跟我相亲的人。一点美好的幻想都没有。“

　　恋爱本是美好的事情，婚姻也应该是充满期待的事情，可是大家都在把它当成了一个全民的任务来推进。

　　就像学习本来可以充满无限乐趣，我本来可以有享受其中的特长，但耳提面命的应试教育最终让学习成为了负担，让乐趣变成了压力。

　　“我是个结婚成绩不好的孩子，大家都看不起我怎么办？”

　　“我没有把自己嫁出去（或者娶到媳妇儿），我应该低三下四，我不应该活的幸福。”

　　听上去很滑稽，但这似乎就是大家希望“大龄群体”们要做的事情，可是他们学习不好，他们不结婚，真的跟你有关系吗？

　　答案是肯定的，因为他们不结婚，作为父母的你们害怕被别人指指点点，你脸上无光。

　　因为他们不结婚，那些已婚已育的你们可以在对比中找到一些优越感：“你看，那个人还没结婚啊，一个光棍得多么冷清啊”“他还没结婚，他有问题吧？”

　　实际上，他没问题，是你有问题，你为什么老窥视别人的生活呢，你想在跟与别人生活的对比中获取什么呢？

　　我们关于大龄未婚的很多恐慌，其实根本不是关于结不结婚的问题，而是成不成功的问题，害怕在攀比中处于下风的问题，害怕在婚姻市场中换取不到好价钱的问题，害怕失去最好的交换筹码的时机的问题。

　　这也是在很多报道中反复被曝光的事实，挑挑拣拣，高不成低不就，不是你看不上我就是我看不上你，相亲鄙视链一度一遍遍刷人的三观。

　　很多人并不是找不到人结婚的问题，是找不到合适的“和她结婚就走向成功或者更成功”的人的问题。

　　考虑了太多实用性，很多人会发出感概：“人为啥要结婚啊？反正结了婚也不能提高我的生活水平”。

　　结婚是为了感情滋养，让你活的更不孤单，可惜现在衡量结婚的条件更多成了物质衡量。

　　但是如果你是其中的一员，不妨静下心来想一想，你到底做了哪些事情让自己迟迟走不进婚姻？

　　你有没有在心态上过于焦虑，整天处于忧虑状态，六神无主，什么都耽搁了，自己焦虑压力大，失眠抑郁，甚至工作都荒废了。

　　有人奉行结婚绝不吃亏，必须占到大便宜的心理，导致从来不给自己谈恋爱的机会。

　　很多人把结婚当成了证明自己的东西，害怕嫁了一个条件差的，会被人耻笑，被人看不起，证明自己没能力，毕竟习惯了好强。

　　你想要的条件好，你未必降的住，恋爱还是要多给自己机会，多去谈，最后才能知道谁合适。

　　很多报道中，父母风雨兼程，来返于相亲角7年、8年甚至9年，都还没有帮子女搞定婚姻。

　　很多父母们，打着“因爱之名”的名义到处催来催去，忙来忙去，焦虑的像蚂蚁。而且是10年如一日，10年未解决一件事情的蚂蚁。

　　这种父母要么糊涂要么虚荣。糊涂得不明白“一味催促只会让孩子更厌婚”这个道理。

　　虚荣的不过是害怕子女大龄未婚让自己丢脸，那到底是你的脸重要呢还是你子女的幸福重要？

　　你在焦虑什么江南体育，恐惧什么？是不是你本身就有焦虑倾向，即便你不为这个事情焦虑，你也会为别的事情焦虑，毕竟为孩子的人生大事焦虑最义正词严，也最容易遮掩很多其他的问题了。

　　一个整天处于焦虑状态的人怎么走进婚姻，他整天意识到自己有问题怎么恋爱，怎么吸引好的异性，你放心你的孩子去带着焦虑缔结的婚姻？你觉得它的质量有保证吗？

　　太多闪婚闪离的事情，太多的婚姻的悲剧就是这么诞生的，而这又会反过来加剧我们的“婚姻恐惧。”

　　从一生来说，实际上我们处于单身的时间很短，而处于婚姻的时间将很漫长，结婚需要一个人在心理上做足充分的准备。

　　它要求一个人要有能力认识自己，有能力知道自己想要什么，有能力知道婚姻是怎么回事，有能力为自己的人生负责，这样我们选择的婚姻可能才会更有质量，同时也会具备经营婚姻的成熟能力。

　　人总是要有一个思考人生的过程，父母们要勇于放手，让孩子具备一个这样的过程，而不是整天插手孩子的事情，让他丧失了这个过程。

　　原因之一， 是因为在旧社会，女人没有在社会上工作的权力，她唯一能提供的社会价值就是生育能力。

　　年龄大了，很可能为这个工作提供的价值就大大缩水，所以着急要在黄金生育年龄前把自己嫁出去。

　　第二个原因是，中国人一直有很传统的结婚生子是孝顺的思想，不开枝散叶，不给父母生孙子，似乎就不孝顺。

　　结婚恋爱是一件顺其自然的事，想到了时间花会开花，树会结果，男女自然会吸引，但是现在整个社会都在为这个事焦虑，恐慌，为什么？

　　在一个全民焦虑，全民急功近利的环境里，婚姻大事自然容易成为最凸显焦虑和急功近利的突破口。

　　是的，花到了时间不开花，树不结果。是因为中间我们做了太多的事情让花开不了，果结不了。

　　如果变成了必须要学习好才幸福，必须要结婚，才幸福，对不起，这是你的问题，这叫强迫症。

　　当你要去解救他们的时候，有必要想清楚，你是谁啊，你有何德何能保证你的解救不是在坑害？

　　有的催婚是好心：仅从身体角度考虑年轻些生育身体恢复更快，父母更年轻时也更有精力帮忙照顾孙辈等。

　　有的催婚是表达自己的焦虑和压力甚至绝望——父母辈也有同辈压力（peer pressure），就像学生有比较学习成绩的压力、年轻人有比较工作和收入的压力一样。

　　有的催婚则是在表现优越感和寻求权力上的控制：我吃的盐比你吃的饭还多，还不好好听听长辈的人生教育？

　　催婚的心态，也反映了父母辈自己的心理状态：越偏重前者越体现父母辈关爱孩子的心情，越偏重中者越反映其同辈压力巨大，越偏重后者越体现其心底对人生失败、失去别人尊重以及权力失控的恐惧。

　　正确的“催婚”方式是：给建议而非下指示，甚至可以与孩子交流自己的担忧与同辈压力，平等对话。当然，要这么做，对父母辈的心理要求是很高的（要求父母有处理自己内心的焦虑、压力和恐惧并将其表达出来的能力，还有对孩子心态的了解和同理心），大部分父母并不能很好地做到，也是很正常的。

　　1.他们人生中的注意力基本在外部，并且大部分在你身上（体现在几十年不断的“催”）。 2.你是他们自我存在的主要映射。如果能控制你这个映射，就强化了自我的存在感。 3. 爱你，希望你接收他们人生的经验，少经历痛苦、寂寞等（他们能想到的）负面感受。 4.传播基因的本能的凸显。 4.中庸之道，随波逐流，少有反向的抵抗力，比较省力气。